Здравствуйте, Юлия!

Спасибо, что так подробно и честно все описали - это требует смелости, особенно, когда речь идет о том, чего вы сами не понимаете. Позвольте мне искренне поддержать вас.

Юлия, хочу сразу сказать главное: с вами все так. То, что вы описываете, не поломка и не потеря способности любить. Это закономерная реакция психики на то, через что вы прошли. И я объясню почему.

В тех завершившихся отношениях вы чувствовали очень сильно - но это была не только любовь. Вы сами пишете: вина, боль, ревность, привязанность. Сильные, тяжелые чувства, от которых вы отходили больше года. Это значит, что отношения были эмоционально интенсивными, и завершение стало для психики настоящим ударом. Когда психика долго находится в состоянии высокой эмоциональной интенсивности,особенно, если там много боли - она включает защитный механизм. Можно представить это как автоматический предохранитель: когда сеть перегружена, система отключает подачу, чтобы не сгореть. Вы не перестали чувствовать, просто ваша психика временно утихла, потому что последний раз на полной громкости было невыносимо. Это называется эмоциональным притуплением, и это одна из самых частых реакций после болезненного расставания, особенно если в отношениях было много страдания, а не только радости.

Юлия, когда вы встречаете кого-то нового, психика сначала откликается, то есть возникает интерес, симпатия. Но как только контакт становится глубже или появляется риск привязанности, включается защита, и поэтому чувства резко пропадают, не потому, что их нет, а потому, что их блокирует внутренний предохранитель. Отсюда и чувство вины перед человеком, который вам нравился пару дней назад. Вы хотите ответить взаимностью, но не можете. Не потому что вы холодная или неспособная, а потому что защита работает быстрее, чем осознанное желание.

Юлия, вы пишете, что люди из окружения пережили опыт хуже и все еще могут любить. Это сравнение логичное, но некорректное. Не существует прямой зависимости, что чем хуже опыт, тем сильнее потом притупление. Реакция зависит не только от тяжести события, но и от того, как конкретно ваша нервная система его переработала, сколько ресурсов было, какая поддержка рядом, сколько времени прошло. Два человека могут пройти через одинаковое расставание и один восстановится за полгода, другой будет нести последствия два года. И оба варианта считаются нормальными. 

То, что вы испытываете тревогу по этому поводу, как бы ни звучало, достаточно хороший знак. Если бы вы действительно потеряли способность чувствовать, вас бы это не беспокоило. Тревога говорит: часть вас хочет любить, хочет чувствовать и хочет вернуть эту способность. Защита еще работает, но за ней живой и желающий человек.

Юлия, сейчас не заставляйте себя. Чем больше вы пытаетесь испытывать эти чувства по требованию перед тем, кто вам нравится, и перед собой, тем сильнее давление и тем активнее защита. Разрешите себе временно не чувствовать того, что раньше. Это не отступление, это пауза на восстановление. Постарайтесь перестать сравнивать все с теми отношениями. Вы вспоминаете прошлую любовь как эталон, но вспомните также, что она сопровождалась виной, болью, ревностью и больше года восстановления. Вы скучаете не по любви, вы скучаете по интенсивности эмоций. А интенсивность не всегда равна здоровой привязанности. Сейчас просто дайте себе время. Прошло два года с расставания, но реально вы отходили только последний год. Для восстановления после эмоционально тяжелых отношений одного года часто недостаточно. Притупление обычно проходит постепенно, не резким возвращением чувств. Обратите внимание на то, что вы все таки чувствуете. Тревогу, стыд, вину, интерес, симпатию, разочарование - вы все это описываете. Значит, спектр эмоций сохранен. Просто они пока не достигают прежней глубины в романтической сфере, так как она была травмирована. 

Юлия, если через несколько месяцев состояние не начнет меняться, или если притупление распространится на другие сферы жизни (не только отношения, но и друзей, хобби, работу), рекомендую вам обратиться к психологу или психотерапевту для длительной терапии. Работа с травмой расставания через психотерапию помогает постепенно снизить защитный барьер, не перегружая систему. 

Юлия, поймите самое главное, вы не потеряли способность любить. Вы пережили эмоциональную перегрузку, и психика поставила некий барьер, чтобы вы не сгорели. Барьер не стоит вечно, но пытаться убрать его силой бесполезно и даже вредно. Он снимется сам, когда психика почувствует, что снова безопасно. Будьте к себе терпеливее. Вы заслуживаете мягкого отношения к себе, особенно сейчас.

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.