Вопросы
Я вчера расстался с девушкой
Встречались мы 10 месяцев. Пактически всё лето было на большом расстоянии но всегда старались о чём-нибудь поговорить и даже в июле смогли встретиться, но в конце августа у неё появилась мысль о расставании. Она не говорила об этом. Она боялась от этой мысли, но думала, что всё будет хорошо, когда приедет, но нет. В итоге она вела себя холодно по отношению ко мне, и я пытался с ней поговорить. Она сказала, что наверно лучше будет расстаться, но я настоял на паузе. В итоге полторы недели я ждал ответа, мучался из-за неопределённость, разговаривал со всеми с кем можно, чтобы успокоиться, но всё равно сильно нервничал. Всё мне напоминало о ней. Во время перерыва, она мне сказала, что хочет начать заново и я был рад этому, но на следующий день поговорить нормально не получалось. Я говорил ей всё что было на душе, все страхи, но она лишь бесилась. Обнимала меня, чтобы понять чувства, но ничего не было. Я её люблю до сих пор, но вот она от всей моей любви беситься. Я не понимаю почему так. Неужели я должен быть всегда жестоким, эгоистичным, чтобы меня не бросали? Что я должен делать? Я думал что смогу принять всё во время перерыва в отношениях, и в итоге без плача, нормально смог всё принять при ней, а вот дома уже заплакал и до сих пор плачу. Всё напоминает. Почему меня бросают. Стараюсь отвлекаться, но не помогает, только на турниках как-то отвлекаюсь, но не особо помогает. Подскажите что делать? Я уже просто думаю, что не смогу найти ту самую девушку. Не смогу тажке полюбить. Думаю что буду дураком, если она придёт ко мне и скажет снова встречаться. Я всего лишь хотел прожить с ней всю жизнь. Как она и сама хотела
Здравствуйте, Илья. Из вашего обращения я поняла, что вы недавно расстались с девушкой, с которой встречались 10 месяцев и которую очень любили. Я слышу, что вы переживаете тяжелые неприятные чувства тоски, отчаяния, горя, страха. И хочу вам сказать, что все ваши чувства абсолютно нормальны в вашей ситуации.
Нет ничего постыдного или неправильного в том, что вы плачете, что все вокруг напоминает о ней, что вы не можете найти себе места. Так психика реагирует на потерю близкого человека, даже если это потеря по обоюдному решению, даже если вы сами настояли на паузе. Вы переживаете горевание, и это не слабость, а естественный процесс, который требует времени и бережного отношения к себе.
Горевание – это не линейный путь, а скорее волны. Сначала может быть оцепенение, потом острые приступы боли, злости, вины, торга, отчаяния. И только постепенно, слой за слоем, приходит принятие. На каждом этапе свои сильные чувства, и их все важно прожить, не подавляя и не обесценивая. Прожить это значит позволить себе чувствовать то, что чувствуется, не убегая от этого, но и не застревая навсегда. Это значит признать: «Да, мне больно, да, я злюсь, да, я скучаю», и при этом продолжать заботиться о себе, искать опору, давать себе время. Вы уже пытаетесь отвлекаться, и это правильно, но иногда отвлечение это не решение, а пауза. Важно чередовать: немного побыть с болью, поплакать, выговориться, а потом переключиться на что-то простое и телесное: например спорт, прогулку, дыхание. Турники, кстати, хороший помощник, потому что физическая нагрузка помогает сбрасывать напряжение, но одного ее мало. Постарайтесь еще наладить сон, есть хоть понемногу, даже если не хочется, и ограничить бесконечное прокручивание одних и тех же мыслей. Например, выделите себе 15-20 минут в день, чтобы специально подумать о ней, поплакать, написать письмо, а в остальное время мягко возвращайте себя в «здесь и сейчас».
Теперь про ваши вопросы. Почему она бесится от вашей любви? Потому что любовь — это не универсальный ключ, который всегда открывает другого человека. Иногда, когда мы очень сильно любим и транслируем это, партнер может чувствовать давление, вину, обязанность ответить тем же. Это не значит, что вы плохой или что нужно быть жестоким и эгоистичным. Это значит, что ваша любовь и ее состояние сейчас не совпадают. Вы не должны быть другим, чтобы вас не бросали. Отношения заканчиваются не потому, что вы «недостаточно жесткий» или «слишком мягкий», а потому что у двух людей в какой-то момент не совпадают желания, темп, потребности. Это не делает вас дураком. Это делает вас живым человеком, который рискнул любить и доверять. И если она когда-нибудь вернется, вы имеете полное право не бросаться обратно сломя голову, а сначала спросить себя: «А чего хочу я? Что изменилось? Будет ли мне безопасно снова?» Это не эгоизм, это ответственность за себя.
Вы пишете, что не сможете найти ту самую и не сможете так полюбить. Сейчас, в острой фазе боли, это кажется абсолютной правдой. Но жизнь это не статика. Сегодня вы готовы прожить с человеком всю жизнь, а завтра что-то внутри меняется, и в вас, и в ней, и в отношениях. Это происходит регулярно, потому что мы все меняемся, обстоятельства меняются, чувства меняются. И это не трагедия, а часть взросления. Ваша задача сейчас не найти «ту самую» раз и навсегда, а учиться строить отношения, в которых можно договариваться, слышать друг друга и вовремя замечать, когда что-то идет не так. И да, такие расставания и потери будут случаться, но с каждым разом вы можете учиться переживать их чуть менее разрушительно, чуть более бережно к себе.
Я предложу вам короткий алгоритм самопомощи, который можно попробовать прямо сейчас.
1) признайте свои чувства без осуждения. Например, «мне больно, мне страшно, я злюсь».
2) вернитесь в тело: сделайте медленный вдох на 4 счета, задержите дыхание на 4, выдох на 6. Повторите 5-10 раз.
3) ограничьте контакт с триггерами: уберите переписку, фото, не проверяйте ее соцсети хотя бы на неделю, это не слабость, а гигиена души.
4) найдите одного-двух человек, кому можно выговориться, или пишите дневник.
5) каждый день делайте хотя бы одно маленькое дело, которое приносит вам радость или спокойствие (спорт, музыка, прогулка, готовка).
6) разрешите себе плакать, но не оставайтесь в этом навсегда. После слез сделайте что-то, что возвращает вас в жизнь. И помните, если станет совсем невыносимо, обязательно скажите об этом близким или специалисту.
Илья, если через некоторое время вы почувствуете, что самопомощи недостаточно, что боль не ослабевает, что вы застряли в одной точке, пожалуйста, вернитесь на наш сайт. Но уже не в раздел разового обращения, а в личный кабинет. Там нужно будет создать беседу для получения продолжительной помощи. С вами будут работать специалист на постоянной основе, который поможет пройти этот непростой период шаг за шагом. Вы не один, и то, что вы сейчас переживаете, это тяжело, но это можно пережить. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.