Вопросы
Здравствуйте. Жена хочет развестись. Было много упрёков, что за восемнадцать лет совместной жизни она была удобная и ТД. Однажды мы сильно поругались, тогда и она произнесла слово развод. Жили отдельно две недели, но потом я вернулся домой. Много раз пытался поговорить, но она категорически не хотела говорить. Только наоборот все больше закрывалась. Прошло некоторое время она смягчилась. Сын попытался нас примирить. Но она была не в духе. Сказала просто понаблюдаю. Сколько можно наблюдать? В один прекрасный день, я все таки смог поговорить с ней нормально. Она сказала у меня сейчас ситуация по поводу тебя пятьдесят на пятьдесят. Мне нужно время, чтобы понять. Дело в том, что у неё со здоровьем проблемы и врачи не могли два месяца поставить диагноз. Наконец то диагноз выяснили, назначили лечение. Она чуть чуть успокоилась. Стала нормально разговаривать, иногда шутить. Но при переходе на тему нас сразу же обрезала и закрывалась. На нейтральные темы разговаривает, про детей, про то что приготовить, заправить ее машину, повезти на ремонт. Мне она часто говорит, что ей нужен психотерапевт. Тревога, панические атаки, в голове каша и ТД. Она даже сменила прием на ближайшее время, говорит что не может ждать больше. Вчера был день рождения у неё, она согласилась пойти вдвоем в ресторан. До этого мы договорились, что пойдем к семейному психологу. По дороге домой она мне сказала, ты ведь понимаешь, что одним сеансом это не решить. Надо пройти несколько раз, курс ну или как получится. Объясните пожалуйста что происходит?
Вчера мы посетили семейного психолога. Каждый рассказал свою историю. Она когда рассказывала, плакала и рассказывала. Восемнадцать лет не могла достучаться до меня, что всё что она ни делала получала отговорки от меня. В любом споре она была всегда переубеждена , потому что я сильнее характером, и впоследствии она верила, что не права. Я же сказал в ответ, что в споре рождается истина. Что разве тебе нужен человек, который соглашается во всем? Я говорил, что моя любовь проявлялась в постройке дома, я его сам строил. В готовке еды, я обычно раньше приходил с работы и готовил еду, мойка посуды и ТД. Вот так материально передавал свою любовь. Оказывается есть ещё эмоциональная близость. Потом я узнал. Признаю, что этого было крайне редко. Отпуск в разные времена года у нас. Отпуска проводили порознь. Вкратце я все рассказываю. Психолог спросила у нее, вы будете пробовать что-то делать? Она ответила, что нет всегда можно сказать, но попробовать можно. В итоге в конце психолог дала нам домашнее задание. Каждый день пять минут сидеть в обнимку и молчать. Потом записывать свои ощущения до, во время, после объятий. Далее психолог нам сказал каждому прийти по отдельности, а на третий раз опять вместе. После семейного психолога у нее должен был быть прием психотерапевта. В этот же день, но двумя часами позже. Мы пошли погулять в парке, чтобы скоротать время. Там мы говорили о прошедшем приёме. Я просто обнял её и спросил, всё таки даёшь мне шанс? Она сказала, а сейчас я чем занимаюсь? Именно этим! Я спросил, ну хорошо, ещё один уточняющий вопрос. Ты будешь делать шаги на сохранение семьи? Она ответила: да , буду. Дело в том, что раньше она мне говорила, что ничего и никаких усилий не будет прилагать, категорично. Тут такая перемена. В итоге она посетила психотерапевта, по её словам ей нужен был он , чтобы он убедил ее уволиться с работы, он смог) я в шутку у нее спросил, а про меня ты говорила, спрашивала как меня послать на всем известные буквы. Ой говорит, мы поверхностно поговорили и он сказал, с кем не бывает и отмахнулся. Психотерапевт сказал, что ей нужно посещать психолога, к нему не надо. Выписал Атаракс и Флуактесин. В общем она решила ходить к нашему общему психологу, двух зайцев убить так сказать. Все равно она то собиралась по нашему вопросу посещать ее. Сегодня мы втроём ( я , она ,дочка) поехали в зоопарк провели вместе время целый день. Очень хорошо разговаривает, поддерживает разговор, позволяет поцеловать в щеку. Но мы все равно спим раздельно. Вот , пожалуйста, расскажите свое виденье на это всё P.S: семейный психолог ей сказала, что у неё депрессия, но не такая как принято понимать в общем смысле. Я просто не запомнил.
Здравствуйте, Руслан. Хорошо, что Вы открыто и подробно смогли поделиться своей семейной ситуацией. Чувствуется, что Вы переживаете, ищете ответы и действительно хотите сохранить семью, а это очень важно и ценно.
То, что сейчас происходит с Вашей женой, – это не просто «капризы» или «игра в молчанку», судя по Вашему описанию, она находится в очень сложном жизненном периоде, где сошлись сразу несколько тяжелых факторов: проблемы со здоровьем, тревога, панические атаки, эмоциональное истощение, вопросы, связанные с работой и, конечно, накопившееся за 18 лет брака ощущение, что ее не слышат. Это не оправдание ее поведения, но это объяснение того, почему она то закрывается, то смягчается, то говорит «50 на 50», то соглашается идти в ресторан и к психологу.
Очень похоже на то, что у Вас с женой разные семейные модели и разные представления о том, что такое любовь, забота и близость. Вы вкладывались в семью через действия: строили дом, готовили, мыли посуду, решали бытовые задачи. И это действительно важно – это не только с точки «материального вложения», как Вы выразились, но и с точки зрения заботы и ответственности. Вы молодец, что это делали, но, возможно, Вашей жене нужно было что-то другое: не только накормить и обеспечить, но и услышать, обнять, разделить эмоции, почувствовать, что ее мнение важно, что ее внутренний мир Вам интересен. Но Вы этого не делали, не потому, что Вы не хотели, а потому что у Вас были другие представления о том, что необходимо семье. Так бывает. И вот это непонимание копилось годами. А когда добавились болезнь, тревога и усталость, у нее просто не осталось сил мириться с этим дальше.
То, что Вы оба пошли к семейному психологу, – это очень хороший и зрелый шаг. И то, что жена согласилась, плакала, говорила, а потом сказала, что будет делать шаги на сохранение семьи, – это уже не «категорическое нет», а движение на пути улучшения ситуации. Пусть маленькое, пусть осторожное, но движение. Это важно заметить и не обесценить.
Сейчас Ваша главная задача состоит в том, чтобы набраться терпения и не торопить ее в этом процессе. Не требовать немедленных решений, не давить вопросами «Ну что ты решила?». Она сама сказала: «Ты ведь понимаешь, что одним сеансом это не решить». И это честно. Ей нужно время, чтобы разобраться в себе, в своих чувствах, в своем здоровье. Поэтому Вам в этот период важно быть рядом, проявлять внимание, заботу, быть готовым слушать и улавливать ее импульсы. Умение слышать – это важная способность, чтобы понять другого человека. Не переубеждать, не доказывать, что «в споре рождается истина», а именно слышать. Иногда молчание и объятия дают больше, чем самые правильные аргументы в споре.
Выполняйте домашние задания психолога. Это не формальность. Пять минут в обнимку и молчание – это возможность побыть рядом без слов, без споров, без давления. Это тренировка близости. Записывайте ощущения. Это поможет и Вам, и ей лучше понять, что происходит между вами.
То, что Вы вместе провели день в зоопарке, что она разговаривает, шутит, позволяет поцеловать в щеку, – это хороший сигнал. Но раздельный сон и тема «нас» все еще закрыта, что говорит о том, что доверие и безопасность между вами еще не восстановлены. И это нормально на данном этапе. Поэтому не форсируйте события, а просто ждите и помогайте ей в этом процессе выздоровления.
Семейная жизнь – это постоянный труд, направленный на выстраивание теплых, дружественных, доверительных отношений. Не бывает идеально всегда. Бывают кризисы. И то, что Вы оба сейчас в этом кризисе, но не разбежались окончательно, а пробуете работать – это уже шанс на сохранении семьи. Но помните, что это все же не гарантия, но шанс.
Будьте честны с психологом и с собой. И дайте Вашей жене пространство, чтобы она могла восстановиться – и физически, и эмоционально. Если она почувствует, что рядом с Вами можно быть слабой, уставшей, неидеальной и при этом не быть переубежденной или обесцененной, – это может стать началом нового этапа в ваших отношениях.
С уважением, Кристина.