Здравствуйте. Спасибо за то что вы есть.

Я постараюсь сделать максимально структурированное письмо, что бы было понятно чего я сейчас вообще хочу... 

Я кптср+сдвг. Я знаю полную карту своей травмы, триггеры, умею направлять реакцию.. это требует некоторых усилий.. но внутренний "демон максвелла" есть и он работает.

В этих двух стихах, в целом, карту видно хорошо

Ребята не надо прошу...

А они меня куда то несут.

Ослаблено тело,

Как-то побелело,

И тут же заболело.

А их тела прели,

ЭТО им не надоело...

Ребята, не надо, я никому не скажу...

Все равно повернусь как укажут,

Еще не знаю, они мылом смажут,

И никто не заметил пропажи...

Приговаривают всякое... будто я тварь продажная...

Пара из них уже ноги придерживают,

Падаю носом в пол, так небрежно,

Первый хватает, будто бы бережно...

Ребята не надо... Помогите! Мне БОЛЬНО!!!

Пронзило кровью...

Холод плитки напольной..

Звуки струй водных..

Запахи тел знакомых, подлых,

Боль в теле, слабом, безвольном...

Бесконечные боли и страхи,

Горячие тела, тусклые запахи,

Холод кожи, что тоньше бумаги...

Кто-нибудь, пожалуйста, помогите!..

Но первый уже в зените..

Они меняются, души гранитные,

Их не волнует тело забитое..

Отчуждение. Кукла бесчувственна.

Падаю на пол, бессилия чувства...

Третий же сверху. Может не надо?

Особо уже и не чувствую гада...

Гогочут животные.. Стадо.

Шутки привольные про шоколады...

Оставили умирать на полу...

Очень больно, и я будто в бреду.

Никто не знает про кражу...

И я никогда никому не скажу...

2.

Смех... Больно.. и унизительно.

Гудок... Прошу! спасите меня..

Холод... Снег ослепителен..

Гудок... В душу... Пронзительно...

Нет! Гудок ... Нет!!!

Пожалуйста... Ответ...

Гудок ... Ладно.. ведите.

Чувства, прошу вас... Замрите.

Эти события к сожалению не разовая акция, а систематическое.

Тогда мне было 11, сейчас мне 34.

Детям по 6 и 12.

Тут я в целом доволен, они растут в безопасной среде, я не идеален, но считаю если старший может сказать "убери клубнику, все равно ничего не делаешь" а младший закатывает истерики, они иногда пытаются меня игнорировать, при этом обниматься лезут чуть не на перегонки когда прихожу... Думаю тут все в порядке.

А вот жена... Она классический вда, трудоголик.

Мы видим ее 98% спящей, и раз в 2 недели примерно она тащит нас куда нибудь, типа 3 музея в день. 

У меня четкая концепция семьи. Я щит, как эмоционально доступное, не бью в ответ (но могу надавить), я занимаюсь в основном бытом и детьми, заработок приходящий.

А она мой меч. Чистый импульс, спичка. Она работает, бюрократия и стратегия на ней.

Мы плавно к этому перешли когда старшему был год, "я не вывожу, я работать". Ну ок... Я в целом доволен своей ролью...

Но она забывает что я есть. 

Раньше я бродил по этому минному полю в темноте... 15 лет мы вместе.

Лет 5 (4? 2?)назад, в ходе терапии (это отдельная тема как я зашел), я разобрал откуда мои реакции вообще (это был черный ящик). 

Я сознательно готов убирать любое трение, что бы у моего меча был четкий замах... Просто это невыносимо больно, осознавать что она никогда не поймет что нужно мне... 

Ром:

Знаешь, давай так, когда вспоминаешь обо мне, скинь просто какой нибудь смайл, типа работаю, цветочки, что бы это не были одни сердечки, а что то обьясняло. Для меня будет важным маркером что ты со мной.

Ром:

Каждый раз когда ты замолкаешь, мне кажется что это навсегда. Прости, я ничего не могу с этим сделать.

Ром:

Оглянись вик. Я живу с призраком, за последний месяц мы провели 2 вечера. Меня это убивает

Я же не прошу много... От 60 неотвеченных звонков 12 лет назад, до 2 смайла, это огромная работа... Но она забыла про это уже на следующий день... 

Я понимаю что это просто такой софт, такая прошивка... Просто мне очень больно...

Я же правильно все понимаю? Не закралась ли в мои рассуждения ошибка?

Я не собираюсь делать глупости. Прямо сейчас мой старший сын - безотказный якорь, а вы первая система предохранения. Я второй день сопли на кулак наматываю...

Я сейчас сапер на минном поле наших травм. А она моя кинцуги. Я 15 лет натаптывал тропы в полной темноте.. падал и ошибался... Сейчас у меня есть фонарь. И мне просто очень горько видеть, что тот кого я охраняю находится за крепостной стеной, и я не хочу ее сюда впускать. 

Во мне сейчас много нежности

К моей маленькой неизбежности

Великолепная бесконечность

Моя субъективная вечность

Ранимая недотрога...

Сохраню ей покоя, немного....

Но от того что я понимаю почему кислорода не хватает, больше его не становится..

Я очень устал... Я понимаю что она никогда не увидит и не поймет... Я сейчас не понимаю зачем я остаюсь с ней..