Вопросы
Здравствуйте. Начну издалека. Всё началось со средней школы, 3 года у меня был синдром Адели по отношению к однокласснику, он играл в горячо-холодно, у меня был тремор рук на протяжении года. Я доверяла ему всё, в слезах рассказывала как меня унизила учительница, доверяла свои самобичевания. А закончилось пустыми оскорблениями меня, что я просто хочу привлечь внимание и распустил слухи о продаже интимок. Ему я ничего плохого не сделала. Из-за этого психиатр определил мне расстройство коммуникаций с тревогой.
1,5 года назад у меня был парень и неуравновешенные отношения. Парень был жалкий, резался, худощавый, заикается (я не оскорбляю его). У меня постоянно ведущими чувствами были разные: то раздражение, то умиление, то жалость, то опять ярость. Он сильно бесил меня своей тупостью. Я слабо била его или словесно унижала, ему искренне это нравилось. Он трепетно относился ко мне, за всё извинялся. И вроде нас всё устраивало, затем мы стали больше ссориться, где он уже не считался со мной, игнорировал даже прямые фразы "закрой рот". Тут он начал опускаться в моих глазах, извинялся, но продолжал. Я поняла, что будущего у нас не будет и с камнем на сердце рассталась, за это время я действительно его полюбила.
Также я всегда подвергалась буллингу во всех заведениях (2 музыкалки, 2 школы, 2 лагеря). Чувство моей неправильности и странности преследует меня, так я ещё сама это провоцирую, одеваясь довольно ярко.
Так вот. Сейчас я уже год одна, ко мне вернулось желание кому-то понравиться, но я никому не нравлюсь. Я знаю, что на фоне других я очень сильно выделяюсь, постоянно чувствую себя не своей тарелке. Мальчики всегда выбирают какую-то красивую девочку, но видимо для них я выгляжу как фрик.
У меня нет близких друзей, я нуждаюсь в эмоциональной связи хоть с кем-то. Мне есть много чего рассказать, о себе, о своих увлечениях, о своих интересах и достижениях. Мне очень больно от осознания, что мне не с кем с этим делиться.
извините, имя в начале не моё - не отпускает чувство, что это могут увидеть знакомые... меня зовут Милена.
Здравствуйте, Милена!
Милена, позвольте искренне поддержать вас.
Вам больно оттого, что некому рассказать о себе. Это очень базовая, очень человеческая потребность - быть услышанной и замеченной. И то, что вы ее осознаете, и говорите о ней - это уже тот шаг, который многие не могут сделать.
Милена, посмотрите на свою историю со стороны. Однокласснику вы доверились, но он использовал это против вас. С парнем вы были в роли того, кто стоит выше, а он терпел. Но когда он перестал считаться с вами, вы ушли. Вас преследует буллинг за яркую одежду. Общего здесь вот что: вам кажется, что связь возможна только через крайности, либо вы отдаете все и вас предают, либо вы доминируете, а потом вам плохо от того, как мало этот человек стоит. Поймите, что это не вы не правильная. Это схема, которая сложилась из опыта: вы научились, что внимание нужно заслужить, через страдание, через яркость, через силу. А когда внимание приходит в обычной форме, вы его не замечаете или не доверяете этому.
Милена, вы год одна. Это не значит, что вы не нравитесь - это значит, что сейчас вы там, где внутренний шум не дает заметить то, что происходит снаружи. Вы думаете, что другим нравятся только красивые девочки, а вы понравиться не можете и уверены в этом. Но посмотрите на это с другой стороны: что если думать о том, и быть уверенной в том, что найдется тот, которому понравится яркая Милена? Я не говорю банальные фразы по типу "полюби себя и все сразу станет хорошо". Я говорю другое: ваше представление о том, как вас видят, это не факт, а тревога, которая говорит за вас.
Про ваши прошлые отношения: услышать это может быть неприятно, но сказать это необходимо. То, что происходило в ваших отношениях - это не здоровая динамика. Вам самой было плохо в этом: ярость, раздражение, потом умиление - это качели, которые истощают. И то, что он принимал это, не делает это нормой - это делает его таким же травмированным человеком, как вы. Если вы хотите других отношений, то нужно посмотреть на эту динамику без стыда. Не чтобы обвинить себя, а чтобы понять, откуда она растет.
Милена, яркая одежда - это не проблема. Проблема в том, что она, возможно, делает двойную работу: помогает выделиться (и получить внимание) и одновременно защищает, как будто бы панцирь, через который невозможно увидеть вас настоящую. Это логично для человека, которого травили: если вас и так будут обсуждать, делайте это на своих условиях. Но эта броня работает в обе стороны - она и привлекает, и отталкивает одновременно.
Милена, я очень рекомендую вам обратиться к специалисту в очном или онлайн формате для длительной терапии. У вас есть психиатрический диагноз, история буллинга, сложный паттерн в отношениях. Вы много понимаете сами и это очень ценный ресурс, но без опоры извне вы будете ходить по кругу.
Помните, что эмоциональная связь не обязательно должна быть романтической. Вы ищете того, кому понравитесь, но то, в чем вы действительно нуждаетесь - это быть услышанной. Группы по интересам, сообщества по увлечениям, даже онлайн - там связь строится на общем деле. Вы говорите, что у вас есть достижения и интересы - вокруг них и попробуйте собирать людей.
Также, попробуйте провести один честный разговор с собой. Не про то, что с вами не так, а чего вы действительно ждете от отношений - реально, без фантазий. Любви? Безопасности? Или вам просто необходим рядом тот, кто закроет собой внутреннюю пустоту?
Вы не упоминали суицидальные мысли сейчас, но если вы вдруг почувствуете, что вам непросто справляться с этим, пожалуйста, позвоните на наш телефон экстренной психологической помощи 8 (495) 989 50 50, где вас постараются оказать помощь и поддержку.
Милена, помните, что вы человек, который через буллинг и предательства выстроил сложную, но систему защиты. Проблема в том, что эта система работает против вас. Разобрать ее по кирпичику будет непросто и не быстро, но возможно. И первый кирпичик это то, что вы уже начали говорить об этом.
Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.