Здравствуйте.

Вы довольно точно описали состояние, в котором оказались. Вокруг много людей, которые приносят свои проблемы, а у вас постепенно появляется ощущение, что вы должны все это выдерживать и принимать. Образ «сточной канавы» здесь хорошо передает, насколько переполненной вы себя чувствуете. При этом в вашем сообщении есть важное противоречие, вы понимаете, что вам тяжело, и хотите остановить этот поток, но одновременно боитесь обозначать свои границы, потому что это может повлиять на рабочие отношения. Получается ситуация, в которой чужое напряжение вы продолжаете принимать на себя, а возможности отказаться от этой роли как будто не видите.
Но обозначить границу - не обязательно означает жестко сказать человеку: «Перестаньте мне жаловаться». Особенно на работе можно начать с более нейтральных формулировок: «Я сейчас не могу это обсуждать», «Давайте вернемся к рабочему вопросу», «Я понимаю, что вам непросто, но сейчас у меня нет ресурса это обсуждать». Это не отказ человеку в помощи и не конфликт - это обозначение того, что вы готовы и не готовы брать на себя.

Попробуйте также понаблюдать, в какой момент вы соглашаетесь становиться тем человеком, которому можно выговориться? Что вы чувствуете, когда человек начинает жаловаться - неловкость, вину, желание помочь, страх показаться холодной или плохой коллегой? И чего именно вы опасаетесь, если однажды не станете выслушивать?

Отдельно хочется обратить внимание на алкоголь. Вы сами замечаете, что начали выпивать, чтобы стало легче. Это действительно может на какое-то время снижать напряжение, но при таком способе справляться проблема обычно не исчезает. Причина остается, а постепенно может закрепиться сама необходимость выпить после тяжелого общения. Поэтому сейчас полезнее не ругать себя за это, а отнестись к этому как к сигналу - ваша нагрузка уже стала такой, что вам понадобился быстрый способ ее заглушить.

Можно начать не с попытки сразу «перестать пить», а с вопроса, что именно должно измениться в вашей жизни, чтобы вам стало не нужно так сильно себя отключать? Возможно, ответ будет связан именно с границами. Попробуйте в ближайшее время выбрать одного человека и в одной ситуации не брать на себя привычную роль слушателя. Например, спокойно завершить разговор, когда он снова превращается в поток жалоб. После этого обратите внимание не только на реакцию другого человека, но и на свою, что произошло на самом деле и что вы заранее предполагали, что произойдет?

Вам не обязательно становиться для окружающих человеком, который всегда выслушает, успокоит и выдержит чужие проблемы. Помощь другим имеет смысл тогда, когда это ваш выбор, а не обязанность, от которой вы уже сами начинаете разрушаться. И, возможно, сейчас для вас важнее не научиться «правильно отказывать всем», а постепенно вернуть себе право задавать вопрос «А хочу ли я сейчас это на себя брать?»