Здравствуйте. Я несовершеннолетняя, но к сожалению, уже много лет сталкиваюсь с трудностями, которые мешают мне жить. Я не люблю и в повседневной жизни не высказываю никому о своих проблемах, но я просто хочу, чтобы хоть один настоящий взрослый человек хотя бы обратил внимание на меня изнутри. С самого детского садика у меня были проблемы с детьми в социуме. Я никогда не понимала почему, но все дети всегда считали меня странной и издевались или избегали. Взрослые же всегда считали меня взрослой не по годам, они меня уважали и я им нравилась. Меня «вытравливали» с любого общества с моих 4 до 13 лет. Потом я сменила две школы, но теперь чувство сильного отторжения от общества и социальная тревожность не покидает меня никогда. Везде, в любой компании или обществе я чувствую себя чужой, они не понимают меня так, будто я разговариваю с ними на другом языке, даже в своей семье. Три года назад, у меня появилась агрессия, направленная на раздражителей в кругу моей семьи. Два года назад у меня были частые смены настроения, истерия. Спустя пару месяцев я проиграла в деле, в котором была очень вовлечена, и впала в сильный депрессивный эпизод на две недели, похудела на 8 кг (у меня никогда не было лишнего веса), почти не спала, постоянно плакала, форма селфхарма направленная на получение слабой боли. Важно сказать, что когда мне было 10 лет, я пару раз резалась, потому что влюбилась первый раз в жизни, и была не то что отвергнута, я была просто забыта. На это же моя мама пригрозила мне лечебницей и не обратила должного внимания. Потом, спустя месяц после депрессивного эпизода, мне, конечно, не стало легче намного, я обратилась к частному психиатру. это скорее был как психоз, я начала чувствовать в себе вторую личность, которая мучила меня и заставляла причинять себе боль. я, как и врач, посчитала это просто острой формой, что она пройдет.  пила таблетки, которые мне не помогли. потом я на месяц увлеклась алкоголем, после чего вернулась к уже другим таблеткам. потом ушла спустя 9 месяцев лечения в бесплатную больницу, там лечилась на дневном стационаре месяц. там меня обесценили, как в ментальном плане так и в физическом, говорили мне, что я ничего не добьюсь в сфере, которую только начинала на тот момент. это было год назад. я вышла с лечения спустя месяц, и вместо психологической помощи я получила лишь нежелание больше лечиться и делиться своими проблемами с кем-либо. конечно, я могла веселиться, жить обычной жизнью с обязанностями. но я почувствовала важную вещь, что еще с злополучного момента два года назад (на данный момент) я перестала чувствовать себя живой. будто я труп, которому приходится учиться, коммуницировать и продолжать заниматься тем же, но уже нет желания и мало сил. важно сказать, что перед поражением два года назад, я решила сменить имидж, перекрасив свои светлые волосы в темный цвет, из-за чего меня очень сильно затравили в школе буквально за один день, я не выдержала и меня наконец перевели в другую, где меня уже не буллили. больше я не лечилась, с того момента как год назад вышла с больницы. полтора года у меня всплески селфхарма, которые уже с использованием острых предметов. я могу не резаться, а потом резануть пару раз или делать так на протяжении нескольких дней, пока не выйду с особо стрессового состояния. мои мысли несвязные, я прошу прощения если меня тяжело понять, мне тяжело выкладывать свои мысли и даже упорядочить их в голове. Частный психиатр поставила мне диагноз ПТСР, у меня также были проблемы с половым воспитанием, я узнала о таких вещах слишком рано, и вместо объяснения получала лишь ограничения и угрозы от мамы, что тоже стало стрессом в период с моих 7 до 9 лет. В государственной больнице мне поставили диагноз F92 (другие смешанные расстройства личности). Ранее я упомянула о второй личности, никто не брал ее в серьез, но вот она-то никуда не девалась ни разу с ее появления два года назад. Она как была со мной, так и есть сейчас. Таблетки ее сдерживали, но она лишь напиталась агрессией ко мне после этого, и сейчас мы меняемся ролями 1-3 раза в день. У нее есть имя, внешность (она являлась ко мне в кошмарах и в голове), и возраст, ей столько же, сколько было мне когда она только пришла. У нее другой почерк, другое мировоззрение (я сама по себе была и остаюсь мягкой и доброй, а она бесчувственная и эгоистичная), даже мой голос слегка меняется, когда она мной управляет. Она подталкивала меня на плохие поступки. Полгода назад я сильно влюбилась снова, и до сих пор этот человек в моей голове. Мы с ним встречались месяц, а потом он меня бросил и ушел к моей лучшей подруге, которая скрывала это от меня. Но после этого расставания я стала ненавидеть свою внешность, и всячески ухаживала за собой. Казалось бы, это даже к лучшему, но не пока это не привело меня к теме веса. 18 апреля я четко решила похудеть, я весила 59 кг с ростом 168. Я снижала порции еды, потом это дошло к малейшим порциям еды, к срывам и перееданиям, к вызове рвоты после еды. И в конечном итоге я села на сомнительные таблетки для похудения. И в итоге, за месяц с отказа от сахара я перешла к полному отказу от еды. Мой рекорд, я не ела двое суток вообще ничего, кроме таблеток и успокоительных, ведь тогда у меня была сильная тахикардия из-за превышенной дозы кофеина и галлюцинации, я смешивала похудение с тренировками пока были силы. И тогда я была настолько одинока. Семья меня не понимала, я отстранилась от них. Мой класс, с которым я дружила, все крутились возле моего бывшего и бывшей подруги, я отстранилась от них и перевелась в другую школу. у меня была лишь моя лучшая подруга, но понятно дело, ее одной мне не хватало. В тот день, 20 мая, я гуляла одна по улице. Пришла на заброшку в своем районе, которую уже как лет 10 всякие дети изучили вдоль и поперек. Я сидела на крыше, рисовала в блокноте и слушала музыку. И тогда я встретила их: двух парней старше меня на год. Они сидели на втором краю крыши, ни я ни они не контактировали. Если рассказать максимально вкратце, в тот вечер я ушла, как только услышала от другой компании, что кто-то хочет со мной познакомиться. Но два эти парня догнали меня, и я со скуки решила обменяться с ними контактами. Так я и познакомилась с ними и с нашей компанией, с которыми мы до сих пор общаемся и они помогли тогда мне выйти из проблем с едой. На следующий день, я пошла снова в бесплатную больницу, хотела лишь чтобы мне подтвердили рпп, но меня обесценили, и из-за моего агрессивного поведения, которые вызвала моя вторая личность, мне прописали сильные антипсихотики. Конечно же я поняла, что меня не поняли, и выкинула рецепт от таблеток, не пошла на дальнейшее лечение. Я вышла из своего рпп алкоголем, которым поделилась моя компания, и потом я бросила пить. Но потом произошла ужасная вещь. 6 июля я гуляла со своим бывшим одноклассником, который был, так скажем, очень заинтересован в девушках в плане романтических отношений и интима. Но я верила его словам и считала, что он не заинтересован во мне как в девушке. Я легла спать у него дома, и он тоже лег спать. Но потом я проснулась от ужаснейших вещей. Он домогался до меня на протяжении часа, делал противные пошлые вещи, а я была слишком напугана чтобы его остановить. Потом он попытался меня изнасиловать, и тогда я уже начала активно сопротивляться. Он пытался сделать это со мной даже во время моего сопротивления, но у него не вышло и он ушел. И за эти пару минут, что он был в туалете, я сбежала, и выплакалась моей лучшей подруге. Это было ужасно. Я рассказала компании своих друзей, которая полностью состоит из парней старше меня на год, в которой мне никогда не было угрозы ни физической, ни интимной, половина из них имеют отношения с девушками, а половина слишком хорошо знают цену домогательства. Моя компания серьезно поговорила с тем одноклассником, заставив его извиниться и дав ему понять, что если еще раз он сунется ко мне, то разговор будет уже через полицию. Как оказывается, я не первая и не последняя, кого он попытался изнасиловать или домогался, но все его прощали либо забывали. Но мне это принесло такую сильную травму, что мне тяжело наладить личную жизнь, а самое важное, с того момента я каждую секунду нахожусь в гипербдительном состоянии, моя психика не может расслабиться ни на минуту, и я потеряла возможность плакать вообще, последний раз заплакав 19 июля. Сегодня 5 сентября, я учусь в другой школе, встречаюсь с парнем с той компании, он ценит меня и мои границы, и я доверяю свою безопасность ему, я уверена в нём. с той компанией я все ещё дружу и общаюсь, лучшая подруга до сих пор со мной и поддерживает меня. Но также я имею вторую личность, отвращение к еде (которая не исчезла, но я продолжаю есть через силу), невозможность плакать, социальную тревожность, постоянную и сильную дереализацию, триггеры на того одноклассника, полную ненависть к себе и своей внешности. Я чувствую полную разделенность со второй личностью, как-будто моё нутро поделено на две части, и мы делим их с ней, я ощущаю тесноту изнутри. Я перестала ощущать себя живой, я просто существую, выполняю свои обязанности, но ничего не приносит мне радости. Я не чувствую ни силы, ни усталости. Как-будто я робот, разучившийся выговаривать боль изнутри. До сих пор  больно от расставания и предательства весной, когда бывший ушел к подруге, до сих пор болезненно скучаю, хоть и люблю 2,5 месяца другого. Важно сказать, что я думаю о смерти с 10 лет, уже очень давно, но сейчас я четко уверена в том, что не хочу убивать себя, мне нравится жизнь, хоть и я больше не чувствую ни радости ни грусти. Мой парень жизнерадостный, он живет и чувствует, я же просто существую и не чувствую ничего, кроме боли, что стала повседневностью. Но рядом с ним его жизнь касается меня, и это заставляет меня улыбаться. Он свет в моей темноте. Но свет не рассеет тьму, тьма все равно вернется. Хочу еще раз извиниться за свою несвязность, за большое письмо и надеюсь на ваше понимание. Спасибо.