Вопросы
Здравствуйте
Я абсолютно ничего не хочу и у меня нет никакого чувства общности с этим миром. Единственная мысль, которая каждый день со мной находится это "зачем стараться, зачем что-то делать, зачем вообще существовать?". Я постоянно живу с ощущением, что я не живу, а выживаю, выполняю предельный минимум по жизни, на который можно как-то существовать, и на большее нет ни сил, ни желания, ни терпения. Порой я действительно испытываю удовольствие от жизни, когда общаюсь с приятными людьми, провожу время в приятной обстановке, но эти моменты мимолётны и когда они заканчиваются, у меня есть иллюзия, будто я наконец-то отдохнула и восполнила своё чувство общности с этим миром. Но когда я начинаю что-то делать, через несколько минут у меня пропадают силы и желание заниматься вообще чем-либо вплоть до тошноты. Раньше я могла часами что-то изучать, работать, создавать, сейчас же у меня нет никакого желания всем этим заниматься, я испытываю по большей части нечто, похожее на отвращение к миру либо же свою отчуждённость от него.
Мне 23 года, и я живу в подобном состоянии около 10 лет, начиная с травли в младших классах и становясь жертвой в каждых взаимоотношениях из года в год. Под конец обучения я вообще в основном сидела в интернете и ни с кем не разговаривала. Были и суицидальные попытки, и лечение у психиатра, и зависимости, и попытки пересобрать себя. Потихоньку всё стало приходить в норму, но это скорее за счёт возраста гормональный фон стабилизируется, и ввиду жизненного опыта я просто устала о чём-то слишком сильно переживать. Бывают моменты истерик, порой невыносимые, но в эти моменты главное не наделать глупостей типа резьбы по венам или криков на близких. Потом это проходит и я снова существую практически без эмоций и какого-либо включения в этот мир. Я чувствую перманентное напряжение и в последнее время у меня проблемы со сном, я вижу чёрно-белые тревожные сны и просыпаюсь в 3 или в 6 утра. Я всегда чувствовала себя одинокой и покинутой, но с каждым годом с каждым разрывом отношений всякого характера я привыкаю к этому. Вначале года меня бросил самый мой любимый человек, с которым у нас история длилась довольно давно, и наверное после этого я окончательно перестала видеть будущее и живу просто потому что кто-то будет без меня грустить. Надо просто получить образование, заработать много денег, купить квартиру, обустроить её, помочь маме как-нибудь если попросит и просто ждать, когда меня собьёт машина. Недавно устроилась на работу в цветочный магазин с ночными сменами. Там хорошо и спокойно, но тяжело приходить и общаться с людьми, мне будто не о чем. Та же ситуация в институте, я его люблю, и однокурсников люблю, но я чувствую себя вне группы, чувствую, что и специальность мне уже не нужна, и вообще ничего не нужно. Каждый раз, когда я задумываюсь о том, какому делу я бы могла посвятить хотя бы часть своей жизни, мне становится так пусто. Я начала заниматься электронной музыкой, чтобы впечатлить бывшего, и у меня получалось, но потом огонь пропал, и я уже больше двух лет ничего не пишу. Он впечатлился и мы даже повстречались, но потом он меня бросил потому что понял что не любит, и я тем более не возвращалась ко всему, чем занималась, чтобы что-то ему доказать. Я наверное вообще пыталась перекроить свою личность под него, но та отверженная и автономная часть меня всё ещё осталась, и наверное только она сейчас и существует, только очень истощённая и стухшая. Мне кажется, близкие ещё не поняли, что я безнадёжна и минимально выполняю какую-то деятельность только потому что это для кого-то нужно. С нынешним молодым человеком мы вроде строим какие-то планы, но думаю, что отношения держатся в основном на нём, а я просто подбираю его интересы и как-то подвязываю к своей личности, чтобы нам было хотя бы о чём поговорить. Сама я пустая и ничего кроме этой пустоты и периодического страха и презрения к тому, что надо заниматься какими-то обязательствами, по большей части не испытываю. Я думала снова обратиться к психиатру, но мне кажется, что он мне не поможет, и это долго и требует сил и времени, которые мне не хочется тратить потому что есть какое-то сопротивление и ощущение, что он мне не поможет. Да и вообще никто и ничто не поможет. Пишу сюда чтобы мне сказали, на что такое состояние похоже, может ли у меня быть какая-то вторичная выгода и что вообще делать.
Мне сейчас очень грустно, что я выросла такой жалкой и неприспособленной к нормальной взрослой жизни и испытываю трудности в отношениях с людьми, хоть они этого и не замечают. Я бы хотела умереть, но пока что нельзя. Да и потом всё равно будет страшно. Я успокаиваю себя тем, что прошло уже много времени, значит пройдёт столько же, потом столько же, и пройдёт быстро. И я наконец умру.Нина, здравствуйте.
Вы описываете состояние, которое складывалось на протяжении примерно 10 лет - начиная со сложного периода травли в младших классах и до последующих повторяющихся ситуаций, в которых Вы оказывались в позиции жертвы. С этим связаны суицидальные попытки, лечение у психиатра, зависимости, нарушения сна, а также глубокая потеря интереса к тому, что раньше приносило удовлетворение - учёбе, творчеству, отношениям. Сейчас, в 23 года, Вы продолжаете функционировать на минимальном уровне, и всё это сопровождается ощущением, что Вы «выполняете предельный минимум» и делаете это скорее ради других, а не ради себя. После разрыва с человеком, которого Вы любили, в начале года Вы перестали видеть будущее и описываете свою жизнь как ожидание смерти. Но важен момент, что в таких обстоятельствах Вы сами обращаетесь за помощью - просите объяснить, на что похоже Ваше состояние, есть ли в нём вторичная выгода и что с этим делать. Это важно: человек, который пишет такой текст и задаёт такие вопросы, ещё не сдался окончательно, каким бы безнадёжным ни казался ему собственный взгляд на себя.
Вас сейчас движут две силы, которые тянут в противоположные стороны. С одной стороны - истощение: десятилетие хронической боли от травли, разрушенных отношений и попыток «пересобрать» себя привело к тому, что Ваша психика перешла в режим энергосбережения. Эмоциональная заморозка, отвращение к деятельности, ощущение пустоты - это защитные механизмы, которые убавили громкость страдания, но заодно выключили и всё остальное. С другой стороны, Вы пишете сюда, задаёте конкретные вопросы, беспокоитесь о том, чтобы «не наделать глупостей» во время истерик, сдерживаете себя ради близких - значит, какая-то часть Вас всё ещё ищет выход и не позволяет себе окончательно уйти. Вы хотите понять, что с Вами происходит, - но при этом боитесь, что понимание ничего не изменит. Вы хотите облегчения, но не верите, что помощь возможна. Это не каприз и не лень: это парадокс состояния, в котором потребность в помощи и страх разочароваться в ней существуют одновременно.
Вы столкнулись с несколькими тяжёлыми психологическими закономерностями. Первая - травматическая повторяемость: после систематической травли в детстве человек часто бессознательно «узнаёт» знакомые сценарии отвержения и снова попадает в отношения, где оказывается в позиции жертвы, потому что этот сценарий стал привычной системой координат. Его подсознательно хочется переписать, доказать себе, что это можно победить, но всё идёт по тому же сценарию и приводит к такому же итогу. Вторая - потеря самоидентичности через «слияние» с другими: Вы описываете, как перенимали интересы бывшего и нынешнего молодого человека, чтобы было «о чём поговорить», как занимались музыкой, чтобы его впечатлить. Когда собственное «я» не ощущается как прочная опора, его пытаются собрать из внешних элементов - но это всегда хрупкая конструкция. Третья - ангедония при депрессивном состоянии: когда способность испытывать удовольствие кратковременно вспыхивает (общение, приятная обстановка), а потом гаснет, человек думает, что с ним что-то безнадёжно не так, хотя это типичное течение депрессивного процесса - вспышки интереса появляются и исчезают, пока фон остаётся подавленным. Четвёртая - так называемая «выученная беспомощность»: после многих ситуаций, в которых усилия не приводили к желаемому результату, психика делает вывод «зачем стараться - всё равно не поможет» и обрывает саму попытку. Что касается вторичной выгоды - в Вашем письме она просматривается как снижение ожиданий от себя и от жизни: если Вы заранее определили себя как «безнадёжную», то ничто больше не может Вас разочаровать и, с другой стороны, от Вас требуют только неизбежный минимум. Это не осознанная манипуляция, а способ уменьшить боль от очередного крушения.
Ваше состояние сейчас не значит, что Вы «неправильная». Это значит, что Ваша психика долгое время работала в режиме выживания и сейчас истощена. Это не дефект личности, а реакция на десятилетие непрерывной нагрузки, с которой ребёнок, подросток и молодой человек не должен был справляться в одиночку.
В Вашей ситуации есть ресурсы, которые Вы, возможно, не замечаете, потому что они стали фоновыми. Во-первых, Вы сохранили способность к рефлексии - Ваш текст написан точно, ясно и с глубоким пониманием собственных процессов; это редкое качество, которое в психотерапии считается одним из главных предикторов положительной динамики. Во-вторых, Вы работаете и учитесь, пусть на минимуме, - это значит, что у Вас есть остаточная воля к функционированию. В-третьих, Вы выбираете ночную работу в цветочном магазине - это говорит о том, что чувствуете внутри себя потребность в тишине, в эстетике, в чём-то живом и неагрессивном, и Вы даже её отчасти удовлетворяете. В-четвёртых, Вы пишете, что любите институт и однокурсников, пусть и чувствуете себя вне группы, - это значит, что привязанность и теплота не исчезли, а спрятаны под защитным слоем. В-пятых, Вы удерживаете себя от самоповреждения в моменты истерик - и это требует огромных сил, которые у Вас, как Вам кажется, уже закончились, но они есть. Наконец, в-шестых, сам факт, что Вы написали это письмо, - проявление той части Вас, которая отказывается согласиться с тем, что «ничто и никто не поможет».
Чтобы защитить себя и не скатиться в ещё более тяжёлое состояние, есть несколько стратегий. Первая и главная: вернуться к врачу-психиатру или врачу-психотерапевту. Вы пишете, что не верите, что это поможет, но Ваше состояние сопровождается нарушениями сна, ранними пробуждениями и пассивными суицидальными мыслями - это те симптомы, при которых медикаментозная поддержка может дать реальное облегчение и вернуть организму базовый ресурс, на который потом можно опереться. Сопротивление, которое Вы описываете, - часть депрессивного процесса, а не объективная оценка того, поможет или нет.
Второе: не пытаться «найти смысл жизни» или «пересобрать себя» глобально - это задача, которая истощит Вас ещё больше. Сейчас Ваш горизонт должен быть очень малым: на один день, на одну смену, на один разговор.
Третье: перестать требовать от себя желания там, где его сейчас нет. Действие может предшествовать мотивации - Вы можете делать что-то без «огня», просто потому что это часть рутины, и это нормально, это не значит, что Вы делаете это «неправильно».
Четвёртое: в отношениях с нынешним молодым человеком попробовать хотя бы иногда говорить о том, что Вы на самом деле чувствуете, - не всё и не сразу, но хотя бы «сегодня мне тяжело». Подделка своих интересов ради другого человека отнимает остатки энергии, а честное «мне сейчас пусто» - наоборот, их бережёт.
Пятое: держать под рукой телефон доверия: 112 - и оператор выведет Вас на номер нужной службы; 103 - Скорая помощь, если есть риск для жизни или острая необходимость в медицинской помощи. Не ждите момента, когда станет совсем невыносимо, - звоните, когда почувствуете, что истерика приближается и внутреннего ресурса не хватает, чтобы её удержать.
Нина, Вам 23 года, из них 10 лет Ваша психика провела в режиме, в котором ни один человек не должен жить. Но возраст, который Вы упоминаете как фактор стабилизации, - это не просто «гормональный фон выровнялся». Это значит, что впереди у Вас гораздо больше времени без травли, без ежедневного насилия и без позиции жертвы, чем позади. Вы пишете, что «пройдёт столько же, потом столько же, и пройдёт быстро» - но это работает в обе стороны: если впереди столько же времени, сколько позади, то впереди также огромное пространство, в котором может произойти что угодно. Ваша раненная часть души борется за жизнь, иначе Вы бы не писали это письмо. Дайте ей время - не на великие свершения, а на простое существование без требования немедленно стать кем-то. Вы не пустая, Вы истощённая, и это не одно и то же. Боритесь за свою жизнь, Вы сильнее, чем Вам сейчас кажется.
С уважением, консультант службы Ирина.