Ксения, здравствуйте. То, что Вы описываете в своем обращении – это классический, очень изнурительный сценарий, который живет в Вашей нервной системе, таки образом Ваша психика просто пытается защитить Вас от боли старым, привычным способом, который когда-то (возможно, в детстве) был единственно возможным.

Давайте разберем, почему это может происходить. Действительно, описанный Вами цикл напоминает работу тревожно-избегающего типа привязанности, где близость = опасность. Когда наступает «спокойное» общение (без бурных эмоций), Ваша нервная система не распознает это как «безопасность», она распознает это как «затишье перед бурей», а Ваш мозг говорит: «Эмоций нет – значит, он уходит. Надо бить тревогу». Вы ищете подвох, потому что в Вашей картине мира «все хорошо» – это подозрительно. Ваш мозг пытается предсказать будущую боль, чтобы Вы могли к ней подготовиться заранее. Ваш импульс «бросить первой» – это не желание расстаться, а желание сбросить напряжение, так как это единственный способ, которым вы научились снижать адреналин в крови. Как только Вы разрываете отношения, Вы говорите себе: «Ну вот, теперь я в безопасности, я контролирую ситуацию, мне больше не страшно». Проблема в том, что Вам больно не от того, что он холоден, а от Ваших мыслей о его холоде.

Поэтому Вам необходимо постараться остановить этот цикл побегов. И в этом случае рекомендации в виде «успокойся» не сработает. В данном случае может сработать только действие вопреки инстинкту.

Для начала можно попробовать ввести «Правило 20 минут». В моменты, когда Вы видите, что Ваш оппонент в сети, но не пишет, или пишет коротко, а в Вашей голове взрывается пожар, запретите себе реагировать в этот момент. Скажите себе: «Я имею право чувствовать тревогу, но я не имею права действовать из-за тревоги прямо сейчас». Уберите телефон или уйдите от ПК (в зависимости от того, каким устройством Вы пользуетесь для переписки). Поставьте таймер на 20 минут. Займитесь физическим действием (помойте посуду, поприседайте, вытрете пыль и т.д.). Это нужно, чтобы снизить уровень кортизола в крови. Через 20 минут перечитайте его сообщение. Скорее всего, оно уже не будет казаться таким ледяным.

Старайтесь разделять факты и интерпретации. Для этого можно вести заметки в телефоне и в момент тревоги заполнять три столбца: 1) факт: Он не отвечает мне 2 часа. / Он написал «ОК» и т.д.; 2) интерпретация (Ваши мысли, фантазии): Он разлюбил / Я скучная и т.д.; 3) альтернатива: «Он мог уснуть, он работает, ему могло стать плохо, его что-то отвлекло и т.д. Ваша задача – доказать себе, что Ваша интерпретация – лишь один из тысячи вариантов, а не истина.

Когда Вам хочется сбежать, на пике уверенности «мы не подходим», сделайте обратное, скажите своему партнеру не про расставание, а про Вашу уязвимость. Напишите ему честно (без обвинений), Например, «У меня сейчас включилась тревога. Я чувствую, что мне хочется отстраниться и сказать, что мы не подходим друг другу, но на самом деле, мне просто страшно, что ты охладел ко мне. Это не про тебя, это про мою старую привычку. Мне нужно, чтобы ты просто сказал мне что-то теплое, чтобы я заземлилась». Это единственный способ «перепрошить» свой собственный сценарий. Вместо того чтобы разрушать отношения, Вы дадите ему шанс быть Вашим «якорем». И если он отреагирует теплом – Вы получите новый опыт: «Оказывается, я могу сказать о боли, и меня из-за этого не бросят». Скажите себе вслух: «Спокойствие – это не скука. Спокойствие – это дом. Это значит, что он никуда не уходит и ему не нужно постоянно доказывать свою любовь криками». Попробуйте воспринимать паузы в переписке не как «отдаление», а как «дыхание». Вы не можете дышать без остановок, и отношения не могут. Пауза не равна концу.

Что касается вашей скорой реальной встречи с Вашим пока виртуальным молодым человеком. Сразу могу сказать, что это может стать самым сильным триггер для Вашей тревоги. После встречи (или накануне) тревога может взлететь до небес, и желание сбежать может стать максимальным. Поэтому к этому важно подготовиться заранее. Договоритесь с молодым человеком до встречи, о том, что Вам может стать очень страшно после того, как мы увидитесь. Если Вы начнете говорить ерунду про расставание, пусть он просто знает, что это Ваш испуг, а не готовое и окончательное решение. Пусть он даст Вам 1-2 дня на переваривание общения, Чтобы он не давил на Вас вопросами: «Что случилось», а просто был рядом и ждал. Ваша задача на этой встрече – не понравиться ему любой ценой, а Ваша задача – выдержать быть собой в его присутствии и не сбежать сразу после.

Главный внутренний диалог, который Вам необходимо поменять, это: с «Он охладел → Это катастрофа → Я должна уйти первой, чтобы меня не бросили», на «Он охладел (или мне так кажется) → Это неприятно, но это не смертельно → Я могу пережить это чувство. Я не умру от того, что он занят. Я подожду и посмотрю, что будет через день».

Вы имеете право бояться. Но Вы больше не обязаны подчиняться этому страху. Каждый раз, когда Вы остаетесь в контакте, несмотря на желание убежать, Вы делаете огромный шаг к исцелению. Вы взрослая женщина, и Вы теперь можете позаботиться о себе лучше, чем Ваша детская часть, которая привыкла спасаться бегством.

Держитесь. У Вас все получится. Этот круг можно разорвать, начиная с одного – не делать резких движений в моменте пика.

С уважением, Кристина.