Вопросы
Здравствуйте. Мы с мужем вместе уже 10 лет, 5 из которых браке. Эти отношения с самого начала были очень тяжелыми, много чего было. Я долго очень тянула лямку за нас двоих, он не имел стабильного постоянного заработка, мало помогал. Со временем от моих чувств к нему осталось только раздражение и желание уйти. Сейчас мы разъехались и будем разводиться. Проблема в том, что у нас двое детей 3 и 5 лет. Они очень остро переживают этот период, они стали просто невыносимы, я не знаю, что с ними делать. У старшей постоянные истерики по любому поводу, младший все делает наперекор, может выбежать на дорогу или убежать от меня в ТЦ (сегодня он так потерялся, я его еле нашла). Они постоянно плачут либо орут и бесятся так, что голова болит. Они дерутся. С ними невозможно договориться. На них жалуются в саду воспитатели, свою старшая сегодня довела до слез. Бывший муж помогает с детьми когда может, есть еще 2 бабушки, они тоже подключаются по возможности. Но каждый раз, когда я понимаю, что я сегодня остаюсь с ними одна и некому мне помочь, меня начинает трясти. Я начинаю просто бояться проводить с ними время, потому что я то и дело срываю голос и трачу кучу нервных клеток, к концу дня я как выжатый лимон. Я понимаю, что всему причиной наш развод, но совершенно не знаю, что делать. Помогите! Я на грани. В один из дней, когда дети должны были быть у меня, мне от этой мысли было так плохо, что я начала думать о том, чтобы нанести себе вред. А сегодня я со злости разбила тарелку.
Алина, здравствуйте! Спасибо, что так открыто поделились своей историей. Вы сейчас находитесь в очень тяжелом состоянии истощения, как морального так и физического. Это происходит на фоне развода, напряжения на протяжении долгих лет и сложного поведения двоих маленьких детей. Ваши мысли о применении себе вреда - это мощный крик о помощи, сигнал о том что помощь вам нужна прямо сейчас.
Алина, первое что я хочу сказать и чтобы вы это услышали - вы не плохая мама! То что вы сорвались, разбили тарелку, накричали не делает вас плохим человеком или плохой мамой. Но вам точно нельзя оставаться один на один с такими сочетанием мыслей как «меня трясет перед днями с детьми» и «я думала причинить себе вред».
Сейчас самое главное ваша безопасность. Если вы боитесь, что можете что-то сделать с собой или чувствуете, что можете потерять контрлль, то позвоните бышесму мужу или другому близкому человеку, который сможет вам помочь и поддержать вас и прямо так и скажите «Мне сейчас очень плохо, мне нужна помощь с детьми и со мной!». Позвоните на телефон доверия, чтобы вам смогли оказать экстренную психологическую помощь здесь и сейчас.
Пожалуйста, не оставайтесь с этим молча. Даже если сейчас вам кажется, что «ну я же не собираюсь ничего делать», сам факт, что вы уже дошли до мыслей о самоповреждении, достаточен, чтобы привлечь другого человека для помощи.
То что сейчас происходит с вашими детьми может быть вполне естественной реакцией на разрушение их привычного мира, образа жизни. Но конечно не стоит объяснять их поведение только разводом. То что вы описываете (истерики, агрессия, убегание, выбегание на дорогу), все это описывает сильную эмоциональную и поведенческую дезорганизацию. Ваша задача сейчас не сделать детей послушными, а сделать среду безопасной и выдерживаемой.
Если ребёнок в истерике - не обязательно его убеждать, объяснять или договариваться. Можно коротко: «Ты очень злишься. Я вижу. Я не дам тебе ударить меня/брата. Я рядом». И повторять это сколько потребуется. Для трёхлетнего ребёнка в момент истерики длинные объяснения практически бесполезны. Для пятилетнего тоже. Даже если кажется, что эти слова бесполезны в данный момент, однако они имеют отсроченное действие. Однако ситуация с побегами - это отдельная история. То что младший ребенок убегает в торговом центре и выбегает на дорогу это не вопрос послушания, это вопрос бюзопасности. Здесь нужны физические меры безопасности: держать за руку/использовать коляску там, где это возможно, не отпускать одного в местах с транспортом. Дело в том, что эти правила понятны вам, однако у ребенка еще не сформирована такая связь «убежать, потеряться - значит быть в опасности». Для детей раннего возраста это забава, игра. Поэтому тут только физически предотвратить побег и опять же спокойно объяснять, для того чтобы со временем эти правила укрепились и в дальнейшем стали понятными. И если сейчас вы настолько истощены, что физически не способны одновременно контролировать двух детей, это аргумент не в пользу того, чтобы вам “собраться”, а в пользу того, чтобы организовать больше помощи.
Чтобы обезопасить себя и детей вы могли бы сейчас позвонить бывшему мужу, бабушкам и сказать следующее: «Я больше не справляюсь одна. У меня уже были мысли причинить себе вред. Это не просьба о помощи “когда сможете”, мне нужна регулярная помощь с детьми на ближайшее время. Давайте составим конкретный график». Помощь должна быть предсказуемой.
Алина, я также рекомендую обратиться вам к психотерапевту или психиатру и рассказать все, что вы переживаете и чувствуете не смягчая. Специалист сможет подобрать для вас медикаментозную поддержку или организовать дальнейшую психологическую помощь пролонгированного характера.
Не пытайтесь сейчас «правильно» справляться с разводом. Сейчас нормально чувствовать всё сразу: любовь к детям, злость на бывшего мужа, жалость к себе, страх и даже тоску по прошлому. Ващи чувства не противоречат друг другу. Если вы чувствуете, что больше не справляетесь - это не слабость, а просто предел ваших сил. Не пытайтесь распланировать всю жизнь на годы вперед. Сейчас не нужно думать о будущем или о том, как выстроить отношения с бывшим мужем. Ваша единственная задача на сегодня - позаботиться о своей безопасности и не оставаться с этим грузом в одиночку
Алина, берегите себя.
С уважением, консультант службы.