Здравствуйте, Анастасия!

Анастасия, позвольте искренне поддержать вас, ведь подать на развод после десяти лет это решение, которое, видимо, зрело долго и дается вам непросто. И то, что вы сейчас чувствуете страх и сомнения вовсе не значит, что вы ошиблись. Это значит, что вы человек, который десять лет жил в травме и сейчас пытается из нее выйти.

Анастасия, поймите, что поведение вашего мужа это классический цикл абьюза. Цикл работает так: напряжение, насилие (физическое или психологическое), примирение. Сейчас он в третьей фазе. Готовит, встречает, показывает себя, но не закодировался, не прошел лечение, не начал терапию. Говорит, что сделает, но вы должны понимать, что время без конкретных действий - это не изменение, это ожидание, пока вы привыкнете к хорошему и заберете заявление.

Может ли человек измениться? Честный ответ: да, может, но не за месяц и не по щелчку пальцев. Изменение зависимости и насильственного поведения требует длительной терапии (не кодирования на один сеанс, а работы с зависимостью и агрессией), устойчивой мотивации, которая держится без угрозы развода как единственного стимула, времени. Если человек начинает меняться только когда ему грозит потеря, то это не мотивация к росту, это страх последствий. Как только последствия исчезают (вы забираете заявление), поведение может вернуться. Это не моя оценка вашего мужа, это известный паттерн подобного поведения. 

Анастасия, скорее всего, вы сомневаетесь не потому, что он правда изменится. А потому, что ваша психика привыкла к этой структуре. Вы выросли в доме, где пьянки и драки были нормой. Ваша нервная система выучила: любовь выглядит так - больно, страшно, иногда тепло. Когда вы убираете источник боли, мозг начинает искать тепло там, где его раньше не было. Это не слабость. Это травматическая привязанность, которая формируется именно в таких условиях: чередование страха и тепла создает сильную эмоциональную связь, которую трудно разорвать даже когда уже невыносимо. 

Сейчас я бы порекомендовала вам не забирать заявление. Это самый важный пункт. Если заберете, то цикл может начаться заново. Вы уже знаете, как это заканчивается. Десять лет это достаточный срок, чтобы понять. Но окончательное решение сможете принять лишь вы. 

Старайтесь не вести разговоры о том, чтобы дать необходимое время своему мужу. Если он хочет доказать, что изменился, пусть доказывает действиями вне брака. Развод - это не наказание, это защита ваших границ. Если человек реально меняется, он меняется независимо от статуса заявления. Если он меняется только чтобы вы забрали заявление, то это не изменение, а торг.

Анастасия, постарайтесь найти поддержку, это очень важно. Вы в ситуации, где вам нужно держать границу, а внутри травма и страх. Есть ли у вас близкие люди, которые смогут оказать ее? Также, вы можете поискать различные группы поддержки или форумы девушек, оказавшихся в подобной ситуации. 

Анастасия, попробуйте выписать причины, по которым вы решили подать на развод. Прямо сейчас, пока вы помните все четко, напишите список: что было, как вы себя чувствовали, почему решили уйти. Запишите на бумаге или в заметки. Когда накатит сомнение, перечитайте его. Память в моменты страха смягчает прошлое, а список вернет вас к реальности.

Старайтесь не обсуждать с мужем свои сомнения. Каждое ваше сомнение может являться для него сигналом, что еще немного, вы сдадитесь и заберете заявление. Вы приняли решение и этого достаточно. Ему не нужно понимать, почему. Ему нужно принять.

Поймите, все, что сейчас накатывает - это отголоски травмы, которая привыкла к боли и боится свободы. Вы не тряпка. Тряпка не подает на развод после десяти лет. Тряпка не говорит "так больше жить не хочу". Вы уже действуете. Поймите, если муж захочет измениться и вернуть вас, он сделает все, что для этого необходимо. Подумайте и позаботьтесь о себе. 

Анастасия, вы всегда можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи 8 (495) 989 50 50, где вам постараются оказать необходимую помощь и поддержку.  

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.