Вопросы
Я познакомилась с человеком, все было хорошо, но буквально через неделю я узнаю, что ему интересен формат общения "просто иногда видеться". Я почему-то решила, что смогу его переиграть и начала делать вид "мне окей пусть так". Понятное дело это все превратилось в качели, он дает тепло, уезжает и опять холод. Я начала как ненормальная следить за сетями и постоянно видеть новых девочек и тд. Я не могла это закончить, хоть и несколько раз все обрывала молча. Но сама же потом возвращалась. Это привело к тому, что он начал знакомится с моей подругой (я говорила про нее, я у нее в друзьях, она сказала ему, что не будет с ним общаться, потому что есть общие друзья и тд), он настойчиво предлагает увидеться, погулять, говорит, что я ничего никому не должен и мне все равно на общих и тд. А мы с ним буквально 2 дня назад виделись. Я прекрасно понимаю, что он не тот человек, который мне нужен, сейчас, после подруги, особенно. Мне тяжело, но я боюсь, что сорвусь и буду опять мониторить его соц.сети и что-то напишу. Прошлые мои отношения тоже были "проводим время", но там не так врали, это прям полный ужас. Но система и мое "терпильство" не меняется. Я как будто в замкнутом круге, не ценю себя и соглашаюсь на меньшее. Я не могу послать человека, не могу отстоять свои границы (особенно по отношению к парням).
Здравствуйте, Аня!
Для начала хотелось бы поблагодарить вас за то, что вы уже самостоятельно осознаете многое, что происходит с вами, и хотите с этим работать.
Аня, предполагаю, что вы описываете классический тип тревожно-избегающей привязанности. Сначала партнер дает тепло, и благодаря этому ваша тревога становится тише, а когда он вновь отдаляется, то ощущение тревоги возвращается, и именно поэтому вы начинаете просматривать социальные сети, пытаетесь вернуть контакт и делать вид, что все нормально. Все это про то, что отдаление запускает у вас сильную тревогу, с которой вы не умеете справляться иначе, как через действия (написать, проверить, вернуть).
По вышеописанному вами складывается ощущение, что вы пытаетесь переиграть его. Делаете вид, что все нормально, хотя на самом деле это не так. Вы жертвуете тем, что вам важно (близость, стабильность, уважение), чтобы не потерять человека. Но теряете себя. Здесь необходимо задаться вопросами: почему и для чего?
Сейчас вы пишите о том, что он не тот человек, который вам нужен. Вы это уже поняли. Осталось донести это до своего тела, а не только до головы. Вы уже прощались молча и возвращались. Значит, ритуал прощания сейчас для вас это просто еще один повод связаться. Разрыв не обязан быть оформлен. Вы имеете право просто исчезнуть и защитить себя.
Аня, могу предположить, что трудность возникает не в силе воли, а в том, что каждый заход в его профиль это лишь дофамин, который вы получаете, тем самым подпитывая свою зависимость от подобных эмоциональных качель. Попробуйте заблокировать все социальные сети и не смотреть их. Каждый раз, когда рука будет тянуться разблокировать, постарайтесь остановиться в этом моменте и зафиксировать, что вы чувствуете.Тревогу? Гнев? Тоску? Называние эмоции снижает ее интенсивность.
Поймите, что вы уже осознали то, что вам не подходит человек с подобным типом привязанности. Сделайте для себя аффирмацию, которую будете повторять себе в моменты накатов (например, "Я желаю человека с надежным типом привязанности, который будет выбирать меня, я не согласна на меньшее"). Это станет конкретным критерием, по которому вы отсекаете то, что вам не подходит.
Подумайте, почему вас притягивает подобное? Может быть, в своем прошлом вы сталкивались с подобным поведением и стали считать его нормальным, возможно, в прошлых отношениях, возможно, ещё раньше (в семье). Вы научились, что любовь - это то, что дается дозами, и что нужно терпеть. Но это можно изменить.
Аня, постарайтесь начать с маленьких границ в безопасных ситуациях. Учитесь отстаивать их. Перестаньте делать то, что неудобно вам, постарайтесь не терпеть неподобающее поведение в свою сторону. Прямо ставьте оппонентов в позицию "со мной так нельзя".
Рекомендую также обратиться вам очно, либо в формате онлайн к психологу, специализирующимся на привязанностях. Вы описываете систему, которая повторяется. Самостоятельно ее разорвать можно, но с поддержкой это будет быстрее и менее болезненно. Также, ознакомьтесь с литературой, которая смогла бы помочь вам.
Аня, запишите, что вы на самом деле хотите от отношений. Конкретно: как часто видеться, как общаться, как человек должен реагировать на ваши границы. Когда есть четкий список, легче увидеть, что текущий вариант не соответствует ни одному пункту.
Аня, понимаю, что вам сейчас непросто - и это нормально. Тяга и желание будут накатывать еще определенное время - это физиология. Главное, поймите, что вам не нужно ничего ему доказывать или объяснять. Достаточно выбрать себя один раз, а потом еще раз.
Помните, что вы всегда можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи 8 (495) 989 50 50, где вам постараются оказать необходимую помощь и поддержку.
Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.