Здравствуйте, мне 17 лет, у меня такая проблема: я постоянно копирую других людей, постоянно пытаюсь быть кем-то, а не собой. Я когда-то уже писала сюда, но у меня ничего не получилось, к сожалению. Это началось ещё в детстве и продолжается до сих пор. Это мешает мне жить, потому что я постоянно думаю о копировании, трачу много денег на это, времени и психологически понимаю, что обманываю себя и пытаюсь быть кем-то, кем я не являюсь. Это происходит так: мне немного интересен человек или нравится его образ, я начинаю покупать такие же вещи, как у него, интересоваться тем же, меняю своё мнение, чтобы быть как он, интересуюсь его любимыми фильмами, цветом, книгами и разными вещами, чтобы тоже начать это любить, и получается, отказываюсь от своих каких-то предпочтений, просто хочу быть как он, с таким же образом, мнением, интересующими меня вещами, всё как у него. Мне кажется, я обманываю себя, потому что делаю вид, что эти выборы мои искренние. Долго на одном человеке не задерживаюсь, часто находятся новые люди для копирования. Это могут быть малознакомые люди из интернета, знакомые, подруги, иногда даже родственники. Месяц назад копировала девочку из интернета, после другую, сейчас тоже уже ещё одну копирую. Конечно, понятно, что все люди иногда копируют друг друга, смотрят на родителей в детстве, пытаются быть похожими, всё равно какие-то черты мы перенимаем от других людей, но думаю, у меня это другой случай. Я не знаю точно, зачем я это делаю, но могу предположить, что, возможно, я как-то не уверена в себе и мне кажется, что я хуже других, что мои выборы не такие классные, как у других. Видя, как другие люди все такие интересные, а я не такая. Может, я боюсь отличаться. Я ещё не до конца поняла, из-за чего я это. С другой стороны, я понимаю, что все люди уникальные и индивидуальные, и я тоже, но меня это не останавливает. В детстве тоже постоянно копировала одноклассниц, покупала каждый месяц рюкзаки, пеналы, серьги, одежду, как у них, меняла обои на телефоне. В лет 6 мальчик учился со мной в подготовительной школе, и у него был неправильный прикус, и у него торчали передние зубы, я тоже себе так хотела, зачем не знаю... Потом, когда я чуть подросла, моя подруга носила очки, когда я её копировала, тоже хотела, ездила к врачу и надеялась, что мне пропишут очки, мне сказали, что у меня всё нормально и они мне не нужны. Это было в детстве, но всё равно очень странные желания для ребёнка. В то время я хотела прям быть человеком, жить его жизнью, ну это было в классе 4, сейчас я понимаю, что это уже перебор, у меня своя жизнь и свой путь, мне нужно быть собой, но почему-то у меня не получается просто прекратить это. Где-то год назад я хотела себе брекеты, как у моей другой подруги, тоже чтобы быть как она, сейчас, когда мы с ней перестали общаться на плохой ноте, уже и не хочется этого всего. Каждый день я говорю себе, что теперь точно буду собой, и каждый раз снова начинаю копировать других. И я живу так постоянно, каждый день я пытаюсь копировать и думаю об этом. У меня обычная жизнь, есть пара друзей, учусь нормально, и я не понимаю, в чём дело и как именно это прекратить. Из-за того, что я постоянно меняла людей и каждый раз меняла себя и подстраивалась под других людей, теперь я ещё больше запуталась, что нравится именно мне настоящей. Какой цвет я люблю, чего именно я хочу, это правда мой выбор или снова копирование, теперь я не понимаю этого. Раньше мама часто говорила мне, что мой выбор детский, что я выбираю такую одежду, как носят дети, а ты уже такая взрослая, нужно выбирать что-то посерьёзнее. Конечно, я не придаю этим словам большое значение, но, может, эти слова на меня тоже как-то повлияли, что я и сама этого не заметила. Очень тяжело остановиться, тем более когда живёшь так много лет, я пыталась много раз, но всё безуспешно. Хотелось бы понять, из-за чего это, но больше всего хочется от этого избавится. Я не знаю, что мне делать, я очень от этого устала, я хочу понять, что мне нравится, и больше никого не копировать, я хочу быть собой