Вопросы
Здравствуйте! Извините за беспокойство! Надеюсь я пишу по адресу, ибо не совсем в этом всем разбираюсь. 2й год со мной происходит то, чего я сам не желаю, как бы начал изучать тему депрессии, и вроде нашел что то общее с моим состоянием, а вроде и думаю о том что я просто напросто ищу оправдания своей лени. 2 года немогу чему то искренне обрадоватся, а если и радуюсь то буквально пару часов, а дальше просто безразличие. Два года я уже лежу не вставая с кровати, хожу в душ только тогда когда мне куда то надо а не для личной гигиены, хотя раньше было иначе. Представьте, хоть насколько я понял чат и анонимный а мне стыдно это писать... Свое не стремление к труду, я незнаю как оправдать, просто лежу ничего не делаю, и желания что то делать не особо, не выйти погулять, не пойти заработать денег, и к слову компьютера у меня нет, сижу в телефоне и смотрю телевизор. Так же очень подсел на еду, единственный источник счастья, только не пугайтесь, но за два года я наел 40кг... И мне за это тоже стыдно, хотя имею прошлое спортсмена и активного гражданина. Просто в общем существую, а не живу, и даже были мысли о суициде, я считаю что мне больше делать нечего здесь, хотя очень переживаю, что в будущем мой младший брат пострадает от моей смерти, в том плане что он лишится как бы защитника и человека который сможет ему помочь, единственное моё переживание, я нехочу его оставлять скажем одним, хотя у него есть и мама и папа, и вот что меня держит по сей день. Я даже уже записки писал... Но либо отходил, либо забывал. Бывает накатывает, что аж ночью заливаешь подушку слезами, а по утру как будто это было не с тобой. 2 года уже как я ограничил свой круг, у меня буквально не осталось друзей, и я очень чувствую в этом плане одиночество, и бывает тоже очень грустно от этого, и из за этого я в обществе резко стал себя вести как новичок. Уже не жду никого, и осознаю что и о моей кончине узнают с опозданием... Касаемо своего состояния, все это еще сопровождается тревогами и паническими атаками, вспыльчивостью и полным безразличием, позови меня на помощь но я скажу что я супер занят хотя деградирую на диване, и сам осуждаю себя за это. Короче я не знаю что делать в этой жизни, у меня есть интересы, эдакие занятия, взгляды идеи, но к сожалению они ничего не решают. Все время стыдно было поговорить об этом, но бывало что нахлынывали чувства и я выговорился, но потом писал что это шутка... А мама, вроде бы самый родной человек, но я уверен что она бы сказала «а че тебе плохо, ты вон на диване лежишь целыми днями, жопу свою поднять не можешь» и в этом я тоже чувствую себя одиноко, что меня никто не может понять. Так же у меня еще было не самое простое детство, и не самые хорошие поступки в мою сторону, да че уж говорить, и я был полным, простите говном...
Вообщем пожалуйста скажите что мне делать, куда обращаться, я в этом плане вообще бум - бум .Здравствуйте! Извините за беспокойство! Надеюсь, я пишу по адресу, ибо не совсем в этом всем разбираюсь. 2 года со мной происходит то, чего я сам не желаю, как бы начал изучать тему депрессии, и вроде нашел что-то общее с моим состоянием, а вроде и думаю о том, что я просто-напросто ищу оправдания своей лени. 2 года не могу чему-то искренне обрадоваться, а если и радуюсь, то буквально пару часов, а дальше просто безразличие. Два года я уже лежу, не вставая с кровати, хожу в душ только тогда, когда мне куда-то надо, а не для личной гигиены, хотя раньше было иначе. Представьте, хоть, насколько я понял, чат и анонимный, а мне стыдно это писать... Свое не стремление к труду я не знаю как оправдать, просто лежу ничего не делаю, и желания что-то делать не особо, ни выйти погулять, ни пойти заработать денег, и, к слову, компьютера у меня нет, сижу в телефоне и смотрю телевизор. Также очень подсел на еду, единственный источник счастья, только не пугайтесь, но за два года я наел 40 кг... И мне за это тоже стыдно, хотя имею прошлое спортсмена и активного гражданина. Просто в общем существую, а не живу, и даже были мысли о суициде, я считаю, что мне больше делать нечего здесь, хотя очень переживаю, что в будущем мой младший брат пострадает от моей смерти, в том плане, что он лишится как бы защитника и человека, который сможет ему помочь, единственное моё переживание, я не хочу его оставлять, скажем, одним, хотя у него есть и мама, и папа, и вот что меня держит по сей день. Я даже уже записки писал... Но либо отходил, либо забывал. Бывает накатывает, что аж ночью заливаешь подушку слезами, а по утру как будто это было не с тобой. 2 года уже как я ограничил свой круг, у меня буквально не осталось друзей, и я очень чувствую в этом плане одиночество, и бывает тоже очень грустно от этого, и из-за этого я в обществе резко стал себя вести как новичок. Уже не жду никого, и осознаю, что и о моей кончине узнают с опозданием... Касаемо своего состояния, все это еще сопровождается тревогами и паническими атаками, вспыльчивостью и полным безразличием, позови меня на помощь, но я скажу, что я супер занят, хотя деградирую на диване, и сам осуждаю себя за это. Короче, я не знаю, что делать в этой жизни, у меня есть интересы, эдакие занятия, взгляды, идеи, но, к сожалению, они ничего не решают. Все время стыдно было поговорить об этом, но бывало, что нахлынывали чувства, и я выговорился, но потом писал, что это шутка... А мама, вроде бы самый родной человек, но я уверен, что она бы сказала: «А че тебе плохо, ты вон на диване лежишь целыми днями, жопу свою поднять не можешь», и в этом я тоже чувствую себя одиноко, что меня никто не может понять. Также у меня еще было не самое простое детство, и не самые хорошие поступки в мою сторону, да че уж говорить, и я был полным, простите, говном...
В общем, пожалуйста, скажите, что мне делать, куда обращаться, я в этом плане вообще бум-бум
Здравствуйте, Иван. Хорошо, что Вы все-таки смогли найти в себе силы, чтобы описать то состояние, в котором Вы сейчас находитесь, несмотря на стыд и боль. А это уже первый и самый важный шаг к тому, чтобы жить, а не просто существовать.
Давайте договоримся, что я не буду ничего Вам советовать, вроде того, чтобы Вы «взяли себя в руки и начали действовать». Вы сами прекрасно понимаете, что нужно «работать, двигаться и общаться» – Ваш внутренний критик твердит это громче меня. Но проблема ведь не в лени. Проблема в том, что 2 года назад, по какой-то причине у Вас разорвалась связь между действием и его смыслом. Когда нет ответа на вопрос «Зачем мне это?», тело отказывается подниматься. Это не инфантильность, а, возможно, глубокий кризис самоидентичности.
Вы пишете, что раньше были спортсменом и активным гражданином. А теперь Вы человек, который лежит, набирает вес и просто смотрит в телефон или телевизор. Поэтому я Вас спрошу: «Кто из этих двоих – настоящий Вы? Или Вы потеряли нить, где Ваше «Я»?».
Ваша проблема может быть намного глубже, чем депрессия. Это может быть потерей ориентира «Кто я без чужих ожиданий?». Вы знаете, каким надо быть, чтобы мама не стыдила, чтобы общество приняло, чтобы брат видел в Вас защитника, но внутри при этом как пусто. Потому что все эти «надо» не рождаются из Вашего собственного желания. Вы не знаете, чего хотите лично для себя, потому что Ваша идентичность долгое время строилась на том, чтобы соответствовать, избегать боли или быть «хорошим», а когда этот фундамент рушится, наступает апатия. Еда в этой связи может являться попыткой заглушить экзистенциальный голод. Слезы ночью – это единственный контакт с тем, кого Вы запрещаете себе показывать днем.
Иван, то, что Вы держитесь ради брата – это уже не «мало». Это является для Вас колоссальным ресурсом, это значит, что внутри Вас есть любовь и ответственность, которые сильнее Вашей собственной боли. Эта ниточка – Ваша опора, но чтобы протянуть дальше, эту любовь нужно направить ее и на себя тоже. Сейчас Вы как человек, который отдает последний кислород другому, а сам задыхается. Нельзя спасти брата, если Вы не научитесь дышать сами.
Что делать? Куда идти? Могу порекомендовать Вам следующий практический маршрут, но не как список «нужно», а как карту для потерявшегося. Постарайтесь сместить фокус с «почему я ленивый» на «чего хочу именно Я». Ваше состояние – это не моральный провал, а режим выживания. Два года – это огромный срок для такого истощения. Поэтому первый шаг, который Вам важно сейчас сделать – это посетить психиатра-клинициста. Это врач, который сможет оценить Ваше состояние не только с психологической, но и с физиологической точки зрения и при необходимости выписать необходимые препараты, чтобы снять острую тревогу. Без этого Вам будет достаточно сложно услышать себя.
Вторым шагом может быть прохождение психотерапии, но с конкретным запросом. Вам нужен тот терапевт, который работает с внутренними частями личности (схема-терапия или психоанализ). Ваша задача не «стать веселым», а разобрать завалы из детства, о которых Вы упомянули. Возможно, именно там, в прошлом, лежит корень Вашего нынешнего безразличия.
Третьим шагом можете попробовать проведение микро-ритуалов. Вы не обязаны выходить гулять или идти в спортзал. Сейчас Ваша задача – вернуть себе право на телесный контакт с миром хотя бы на 5 минут в день. Для этого можно утром, лежа на диване, 5 раз глубоко вдохнуть и выдохнуть, чувствуя, как живот поднимается. Затем встать с кровати для того, чтобы выпить стакан воды, и лечь обратно. Это не «лень», это «я выбираю заботу о себе, даже если она крошечная». Когда будете мыться (пусть и перед выходом куда-то), положите руку на грудь и скажите себе вслух (шепотом): «Мне грустно, но я здесь». Это поможет вернуть связь «тело-эмоция».
Постарайтесь разделить «я должен» и «я хочу прямо сейчас». Для этого можно взять лист бумаги и разделить его на две колонки. Слева написать все, что Вам «надо делать» по мнению социума (работать, худеть, общаться и т.д.), а справа – 10 вещей, которые физически приносят Вам хоть каплю приятного сейчас (не «должны», а реально – вкус чая, теплый плед, конкретная передача, запах дождя и т.д.). И скажите себе честно: «Я имею право хотеть только чай, а не карьеру. И это не стыдно. С этого начнется Ваша новая идентичность – не «бывший спортсмен», а «человек, который сегодня выбрал отдыхать и набираться сил для чего-то нового».
Постарайтесь переписать свою историю. Вы пишете, что у Вас было «не самое простое детство», поэтому я предлагаю Вам сделать следующее упражнение: «Написать письмо тому мальчику (то есть самому себе в 10 лет), в котором Вы скажете ему (себе): «Ты не виноват. Ты делал что мог. Ты не был плохим, ты просто был ребенком, который пытался выжить». Это необходимо сделать не для того, чтобы забыть прошлое, а чтобы отделить его от Вашего настоящего «Я». Сейчас Вы – взрослый Иван. И только Вы решаете, какую роль отдать прошлому, а какую – будущему.
Немного скажу про Вашу маму и брата. Вы боитесь, что мама Вас не поймет. Возможно, так и будет. Но Вы не обязаны ждать ее понимания, чтобы начать помогать самому себе. Вы можете обратиться в анонимные кризисные центры, набрать «телефон доверия» и выговориться специалисту в формате «здесь и сейчас». Там Вас выслушают без оценок и постараются совместно с Вами найти выход из Вашего данного состояния. Вы нужны своему брату живым. Не «идеальным защитником», а живым. Поверьте, даже если Вы сейчас лежите на диване, само Ваше присутствие – это больше, чем Вы думаете. Ваша смерть оставит ему не пример героя, а незаживающую рану. Вы нужны ему просто как старший брат, который есть – даже если Вы не знает, как помочь себе и другим.
И последнее, самое важное. Вы пишете «Я не знаю, что делать в этой жизни». Я Вам отвечу: «Сейчас не нужно знать всю жизнь. Достаточно знать, что делать в ближайшие 2 часа. Сегодня – найти телефон горячей линии и просто сказать «мне плохо» в трубку. Завтра – записаться на прием к психиатру (да, через силу, с дрожащими руками, с мыслью «это не для меня» – но сделать это). Послезавтра – лечь и вместо прокручивания мыслей о суициде написать себе список «5 вещей, за которые я благодарен своему телу сегодня» (например: «спасибо, сердце, что бьешься; спасибо, руки, что держат телефон»).
Иван, смысл жизни не находится, он создается из мелких «зачем». Сейчас Ваше «зачем» – это узнать себя настоящего, не через чужую оценку, а через свой собственный контакт с миром. Это долгий путь. Но Вы уже сделали самый трудный шаг – сказали правду. Теперь позвольте себе сделать второй – принять эту правду как точку опоры, а не как приговор.
Я верю, что Вы справитесь. Не потому что Вы сильный (это слишком абстрактно), а потому что Вы уже два года держитесь ради брата – значит, внутри Вас есть неиссякаемый источник. Просто он сейчас скрыт под пеплом. Позвольте себе попросить о помощи у тех, кто умеет разгребать этот пепел.
С уважением, Кристина.