Здравствуйте.

В Вашем письме действительно много тяжелых обстоятельств, и при этом Вы как будто сразу пытаетесь уменьшить значимость собственных переживаний: «возможно, ситуация не такая тяжелая и я просто себя накручиваю». Но по тому, что Вы описываете, Вам приходится довольно долго жить в ситуации, в которой рядом находятся одновременно болезнь близкого человека и зависимость другого близкого человека. Вы наблюдаете, как ухудшается состояние бабушки, которая отказывается от лечения и практически перестала выходить из дома. Одновременно Вы наблюдаете за мамой, которая уже второй раз за полтора года проходит лечение от алкогольной зависимости, но затем снова начинает употреблять алкоголь. И между этими двумя людьми находитесь Вы.

Особенно важной мне кажется Ваша фраза «Я наблюдаю за медленным самоубийством их двоих». Это очень сильное описание того, как Вы воспринимаете происходящее. Вы видите страдания и каждой из них, понимаете, что они сами в какой-то степени участвуют в происходящем, но при этом не можете остановить ни болезнь бабушки, ни употребление мамы. И, судя по Вашему вопросу, Вам очень хочется сделать хотя бы что-нибудь: заставить их поговорить, подтолкнуть к лечению, каким-то образом изменить ситуацию.

Здесь есть одна непростая вещь. Вы можете помогать близким, но Вы не можете лечить их вместо них. Вы можете разговаривать с мамой, когда она трезва. Можете говорить бабушке о своем беспокойстве. Можете предложить помощь в поиске врача или другого специалиста. Можете объяснить каждой из них, как происходящее влияет на Вас. Но решение лечиться, продолжать лечение, соблюдать рекомендации врача или отказаться от них всё равно остается за самим человеком, если он способен принимать такие решения. Поэтому попытка взять на себя ответственность сразу за двух взрослых людей может постепенно поставить Вас в положение, из которого практически невозможно выйти: если мама снова выпьет, Вы будете думать, что недостаточно хорошо за ней следили, если бабушке станет хуже, будете считать, что недостаточно ей помогали, если они поссорятся, будете пытаться их помирить.

Так можно очень быстро потерять ощущение собственной жизни. И Вы уже, кажется, оказались рядом с этой границей. Вы пишете «Если съеду - мать сопьётся, а бабушка останется без помощи». Обратите внимание, сколько ответственности находится в этой одной фразе. Получается, что жизнь двух взрослых женщин как будто зависит от того, будете ли Вы жить вместе с ними. Но действительно ли это Ваша ответственность?

Если мама снова начинает употреблять алкоголь, причиной этого не является Ваш переезд. И если бабушка отказывается от лечения, причиной этого тоже не является Ваше желание иметь отдельное жилье. Это не означает, что Вам все равно на них. Наоборот, из Вашего письма очень хорошо видно, насколько сильно Вам не все равно. Именно поэтому Вы так мучительно пытаетесь удержать всю эту ситуацию на себе. Но любовь к близким и ответственность за их выбор не одно и то же.

Мне кажется, Вам сейчас важно постепенно разделить эти вещи. Можно сказать маме «Я люблю тебя и вижу, как тебе тяжело. Я готова поддержать тебя в лечении, но я не могу контролировать, будешь ли ты пить». Можно сказать бабушке: «Я переживаю за тебя и хочу помочь найти способ облегчить твое состояние. Но я не могу заставить тебя лечиться». А между ними не обязательно становиться посредником. Возможно, Вы можете предложить им поговорить друг с другом, но не обязаны организовывать этот разговор и тем более отвечать за его результат.

И еще мне хочется обратить внимание на Ваше собственное состояние. Вы пишете «Я устала за этим наблюдать». Это очень важная фраза. Вы имеете право устать. Вы имеете право хотеть жить отдельно. Иметь собственное пространство. Не находиться каждый день рядом с алкоголизмом мамы и ухудшением состояния бабушки. Хотеть, чтобы у Вас появилась жизнь, которая не была бы полностью организована вокруг их проблем. Это не делает Вас плохой дочерью или внучкой.

Возможно, сейчас вопрос стоит не только в том, как заставить их поговорить и лечиться, а ещё и в том, как Вам самой перестать быть единственным человеком, который пытается удержать всю семью.

Если уходить из дома пока действительно невозможно, можно хотя бы начать искать дополнительные источники помощи для каждой из них - родственников, социальных работников, медицинских специалистов, других людей, которые способны взять на себя часть практических задач. Чем больше поддержки будет вокруг семьи, тем меньше вся система будет зависеть только от Вас.

Вам не обязательно выбирать между двумя крайностями «оставить их» и «полностью пожертвовать собой ради них». Между ними существует множество вариантов. Вы можете оставаться близким человеком, помогать настолько, насколько действительно можете, и одновременно постепенно выстраивать собственные границы и свою жизнь. Потому что Вы тоже человек, которому сейчас нужна забота. И Ваше право на собственную жизнь не отменяется тем, что Ваши мама и бабушка переживают очень тяжелый период.