Вопросы
Даже не знаю, с чего начать.
Моя послеродовая депрессия(это мой само поставленный диагноз, я не ходила к специалистам) затянулась. Дочери 2,5 года. У меня уже нет сил, жилания, ресурсов тянуть все: дом, работу, даже собаку. Мой муж считает, что очень много помогает по дому и с ребенком, но это не так, его помощь по дому : загрузить раз в неделю посудомойку, а с ребенком он обычно лежит рядом, включает ей мультики, а сам залипает в сериалы или играет в плойку. Он постоянно недоволен тем, что у нас почти нет близости, а я тупо не хочу, особенно когда он пьяный(а выпивает он не редко, сейчас перерыв, ему назначили курс лекарств, который не совместим с алкоголем), он обвиняет меня в том, что я не пью вместе с ним(по началу отношений мы часто отдыхали так вместе, но после рождения дочери у меня случился блок на алкоголь, я не пью совсем, никогда и ничего, у меня страх стать пьяной и не смочь что-то сделать для дочери). И вроде все стало налаживаться, понемногу, мы стали что-то обсуждать на трезвую голову, меняться, но вчера я узнала, что он ездил к "девочкам лёгкого поведения" во время моей беременности, когда я не могла и не хотела секса. Как сейчас дела с этим-я не знаю, и он не знает о том, что я в курсе. Если честно, единственное о чем я сейчас думаю, что мне делать дальше и как с этим жить. Мне очень больно и плохо. Я ничего с собой не делаю только из-за дочки и моей мамы, которая этого просто не переживет
Здравствуйте.
Вы начали со слов «Даже не знаю, с чего начать». И, наверное, это очень точно описывает Ваше состояние сейчас. Потому что в Вашем письме одновременно происходит слишком много всего, а сил на то, чтобы это все выдерживать и еще как-то разбираться с происходящим, у Вас, кажется, практически не осталось. Вы пишете о дочери, работе, доме, собаке, отношениях с мужем, постоянной усталости, отсутствии желания близости, его употреблении алкоголя, и на этом фоне узнаете еще и о том, что во время Вашей беременности он ездил к другим женщинам. Поэтому я бы сейчас не стала требовать от Вас немедленного ответа на вопрос «что мне делать дальше?». Возможно, сначала важно немного остановиться и признать то, что с Вами происходит. Мне кажется, Вы очень устали. И это не выглядит как простая бытовая усталость. Вы описываете состояние, в котором у Вас уже практически нет сил и желания заниматься тем, чем раньше приходилось заниматься каждый день. Вы говорите об отсутствии ресурсов, о нежелании сексуальной близости, о постоянном напряжении и о том, что Вам приходится тянуть на себе очень много. При этом Вы называете свое состояние послеродовой депрессией, но подчеркиваете, что это Ваш самостоятельный диагноз и к специалисту Вы не обращались. Поэтому я бы не стала утверждать, что причина именно в депрессии. Но то состояние, которое Вы описываете сейчас, безусловно заслуживает профессиональной оценки.
И здесь есть еще одна фраза, которую я не могу оставить без внимания «Я ничего с собой не делаю только из-за дочки и моей мамы, которая этого просто не переживет». Это уже не просто рассказ о семейных трудностях. Вы говорите о том, что мысли о причинении себе вреда существуют рядом с Вами и что сейчас Вас удерживают прежде всего дочь и мама. Мне важно сказать Вам прямо, с таким состоянием не стоит оставаться один на один. Даже если сейчас Вы не собираетесь причинять себе вред, пожалуйста, отнеситесь к этой части своего письма серьезно и обратитесь за очной помощью к психиатру, который сможет оценить Ваше состояние и помочь Вам пройти этот период безопасно. Если в какой-то момент Вы почувствуете, что можете причинить себе вред или не сможете гарантировать собственную безопасность, не оставайтесь одна и обращайтесь за экстренной помощью.
Теперь о муже. Мне кажется важным не потерять в Вашем рассказе одну вещь - проблема возникла не вчера, когда Вы узнали о поездке к другим женщинам. До этого Вы уже довольно долго жили в ситуации, в которой Вам было тяжело. Вы пишете, что муж считает себя активно помогающим, но Вы воспринимаете его участие совершенно иначе. Он может находиться рядом с ребенком, включить ей мультики, заниматься своими делами, а Вы при этом продолжаете оставаться человеком, который фактически отвечает за происходящее. Это важное различие. В отношениях недостаточно просто спросить «Помогаю ли я?» Иногда гораздо важнее спросить «Что реально оказывается на плечах другого человека?»
Похоже, Вы сейчас несете не только физическую работу по дому и заботу о ребенке. Вы несете еще и большую часть психологической ответственности за семью. И Ваше нежелание сексуальной близости в таком состоянии не выглядит чем-то странным или требующим от Вас немедленного исправления. Тело и психика могут очень по-разному реагировать на хроническое напряжение, усталость, недостаток поддержки и ощущение, что от Вас постоянно чего-то хотят. Тем более Вы отдельно пишете о ситуации, когда муж бывает пьян. И у Вас сформировалось очень сильное внутреннее правило «Я не хочу быть пьяной, потому что должна быть способна что-то сделать для дочери». В этом есть важная информация о Вас самой. Похоже, даже отдыхая или находясь рядом с мужем, Вы продолжаете оставаться в позиции человека, который должен быть начеку и отвечать за ребенка. И тогда вопрос «почему я не хочу близости?» может оказаться гораздо сложнее, чем просто вопрос сексуального желания.
А теперь к тому, что произошло вчера. Вы узнали, что во время беременности муж ездил к другим женщинам. И особенно болезненным здесь может быть не только сам факт произошедшего, но и контекст, в котором Вы об этом узнали. Вы были беременны. Вы сами пишете, что тогда не могли и не хотели секса. А теперь выяснилось, что в этот период Ваш муж пошел искать сексуальную близость на стороне. При этом Вы пока не знаете, что происходит сейчас, и муж не знает, что Вам известно. Поэтому сейчас внутри Вас, вероятно, появилось еще одно огромное количество вопросов: «Что теперь с нами?», «Можно ли ему верить?», «А это продолжается сейчас?», «Почему он так поступил?», «Что делать с нашими отношениями?», «Могу ли я вообще после этого быть с ним?»
И я бы не стала отвечать за Вас ни на один из этих вопросов. Потому что сейчас самое важное, вернуть Вам возможность самой услышать, чего хотите именно Вы. Не то, что «надо» сделать ради ребенка. Не то, что муж считает правильным. Не то, что от Вас ожидают родственники. А чего хотите Вы. И здесь может быть полезен внутренний диалог. Попробуйте пока не спрашивать себя: «Мне разводиться или нет?» Этот вопрос может оказаться слишком большим, особенно когда Вы истощены и эмоционально потрясены.
Начните с более маленьких вопросов:
Что именно в произошедшем причиняет мне сейчас самую сильную боль?
Чего я боюсь больше всего?
Что мне сейчас необходимо от мужа, чтобы я вообще могла чувствовать себя рядом с ним спокойно?
Каких изменений в нашей жизни я давно хочу, но привыкла считать их невозможными?
Если убрать страх остаться одной и страх за будущее, чего бы я хотела для себя?
И ещё один очень важный вопрос:
Если бы мне не нужно было прямо сейчас принимать окончательное решение о будущем нашего брака, что я хотела бы сделать в ближайшую неделю, чтобы стало хоть немного легче? Возможно, ответом окажется не развод и не примирение. Возможно, Вам сначала понадобится сон, помощь с ребёнком, несколько часов в одиночестве, разговор с близким человеком, консультация специалиста или просто возможность перестать какое-то время быть единственным взрослым, который за все отвечает.
Не обязательно решать всю жизнь в тот момент, когда Вы эмоционально истощены. И все же есть одна вещь, которую я бы не откладывала - обращение за профессиональной помощью для себя. Не потому, что с Вами «что-то не так», а потому, что Вы слишком долго находитесь в состоянии, которое уже серьезно влияет на Вашу жизнь, а мысли о смерти появились как способ представить выход из него. Сейчас Вам нужен не человек, который скажет, как правильно поступить с мужем. Вам нужен специалист, с которым можно спокойно разобраться именно с Вашим состоянием, восстановить хотя бы часть ресурса и постепенно понять, чего Вы хотите дальше.
Сначала нужно помочь Вам снова почувствовать, что у Вас есть собственная жизнь, собственные желания и право выбирать, как этой жизнью распоряжаться. Потому что Вы не только жена, не только мать, не только человек, который должен вести дом и заботиться обо всех. Вы еще и человек, которому сейчас очень больно и которому самому нужна забота.