Вопросы
Добрый день! меня зовут Александра, мне 28 лет. Родилась в Бурятии. Вела активный образ жизни, добилась руководящей должности, путешествовала по миру, была волонтером, являюсь Христианской веры. Три месяца назад я вышла замуж за мужчину из Бразилии, мы познакомились онлайн и общались 4 месяца. Мы встретились в Грузии и поженились на второй день нашей встречи. Он меня старше на 12 лет и у него есть 2е детей от первого брака. 12лет и 6лет, дочери. Сейчас мы живем все вместе в Бразилии, в маленьком городе. У меня нет тут друзей, нет Русских поблизости, я не могу найти работу онлайн. У нас дома начались скандалы. Мне не к кому обратиться и не у кого получить поддержки и помощи. Я чувствую отчаянье и одиночество. Раньше я не плакала абсолютно, а сейчас это мое обычное состояние.Мой муж хороший человек, но кажется он не готов нести за меня ответственность. Особенно в эмоциональном плане.У него в приоритете дети. Он не готов разговаривать о моем дискомфорте сразу переходит на крик с фразами что я просто ищу причину что бы уехать домой. но это не так! мне просто больно и обидно и я хочу озвучить причину.Когда мы разговаривали последний раз он повышал тон и я плакала. Дети в другой комнате это слышали и он сказал что бы я шла и извинялась перед ними за то что заставила их пугаться моего крика. меня это сильно задело, так как он никогда не извиняется передо мной. Он говорит что я эмоционально не умная и веду себя как ребенок. Но как я могу сдержать слезы когда мне обидно и больно?После каждого нашего разногласия я чувствую панику, боль, меня в прямом смысле трясет и я не могу дышать. После разногласий он уходит к детям, они смеются, что-то обсуждают а я сижу в стороне, в далекой комнате одна, без возможности даже кого-то обнять. Я не знаю как справляться с состоянием которое меня охватывает, Я молюсь Богу о помощи но мне это не помогает. Покой который мне нужен я не могу достичь. Я в постоянном напряжении и боли. На днях муж предложил мне электронную книгу, он скачал туда Русскую книгу что-бы я могла читать. В этот-же день это увидела его старшая дочь и она забрала эту книгу, попросила его скачать книгу для нее. Он это сделал и отдал книгу ей, Я попыталась сказать о том что это мои границы... почему он так сделал? я ведь только начала читать книгу, она была никому не нужна. Почему он забрал ее у меня и дал своему ребенку. Он сказал что я веду себя как ребенок и должна научиться делиться. Делиться я умею хорошо, но не в момент когда мне дали вещь и отнимают по прихоти ребенка. Он не в стал на мою сторону, он не поставил меня как жену в этот момент. Он выбрал свою маленьку дочь с детскими прихотями. Это не единый случай, я организовала себе угол в квартире и занялась живописью, дети разорили это место и разрисовали мой эскиз. Говорить на этот счет со мной никто не захотел.на данный момент я нахожусь в критическом эмоциональном состоянии, от стресса в один момент в моих глазах потемнело и я упала в обморок. Мне было очень страшно когда я пришла в себя. Я пишу о вашей помощи, помогите понять как я могу себя вести в данной ситуации эмоционально? как мне себя успокаивать и находить поддержку и опору внутри себя.Вокруг все абсолютно чужое, люди, язык, еда, отсутствие друзей, мы живем в закрытом кондаминимуме и мне абсолютно некуда тут ходить, нет улиц и парков для прогулки, нет ничего буквально что бы могло приносить мне счастье.Дети говорят на Португальском языке а я его только учу, основной язык на котором мы говорим с мужем так как знаем его в совершенстве это Английский. Мне очень тяжело эмоционально.Особенно если возникает конфликт и муж просто говорит что бы я замолчала и ушла потому что его мое мнение не интересует и ему нужно работать. А куда мне уйти? я ухожу в другую комнату и тихонько плачу, что бы дети не увидели это.Иногда наши диалоги складываются успешно, он может пожалеть и пообещать что будет поддерживать. Тогда я чувствую облегчение но это не на долго.Мне очень больно видеть то что он очень тесен с его детьми а я как бы по ту сторону забора. он сдувает с них пылинки и совершенно все им позволяет. Они живут несколько дней в неделю у их биологической матери и тогда мы можем провести время вдвоем. Но из за того что они ездят к Матери мы не можем переехать в другой город с более развитой инфраструктурой. Он так же оплачивает все расходы детей вплоть до аренды квартиры, парковки, нетфликса и прочих расход его бывшей жене. Они по закону имеют опеку 50на 50 но для хорошей жизни детей он выбрал оплачивать и полностью всю базу расход в другом доме.мне это не комфортно и мы тоже не можем говорить на это так как это его злит. Мне больно находиться в ситуации где я не могу ничего контролировать и заботится о себе. Он делает то что считает нужным именно ему и не считает мое мнение. Сейчас мне очень больно духовно так как я его люблю и приняла решение о браке. но моя жизнь превратилась в сплошной ад.Мне не ским это обсудить и не с кем поговорить о моих эмоциях.Даже когда я пишу это вам мне хочется извиниться за то что вам придется это читать.
Здравствуйте, Александра. Вы обеспокоены тем, что муж вас не слышит и игнорирует ваши пожелания. Каждый раз, когда вы пытаетесь обратить на себя внимание или установить границы, он лишь называет вас «ребёнком». При этом у вас нет возможности поделиться своими переживаниями: ведь вы находитесь в чужой стране, в закрытом кондоминиуме, что ограничивает ваши ресурсы.
Сочувствую, что вы оказались в ситуации, когда поддержку вам может оказать лишь один человек. Жить в социальной изоляции и с языковым барьером — непросто, поэтому переживания, которые вы описали в своём обращении, нормальны и естественны, а значит за них не нужно извиняться.
Александра, вы пишите, что вам нужна поддержка, но при этом общаться вживую на данный момент тяжело. Мне хочется отметить, что у вас есть доступ к интернету, а значит, и к социальным сетям. Вы можете попробовать найти группы для переписок с людьми с похожими запросами, интересами или увлечениями. Конечно, эффективность будет ниже, чем от реального общения. Не будет того самого "живого тепла", однако это тот минимум, который сможет вас поддерживать.
Вы также указываете, что у вас есть языковой барьер с детьми мужа, отчего вам непросто, когда возлюбленный общается с ними на родном языке, а вы ничего не понимаете. Данная ситуация действительно может создавать ощущение, словно вы — лишь гость внутри собственной семьи. Однако вы пишете, что начали изучать португальский язык и это может стать для вас не просто бытовой необходимостью, а территорией личной силы. Попробуйте сменить фокус: ищите не академические курсы грамматики, а разговорные группы, например, внутри онлайн-сообществ или в специальных курсах для обучения.
Вы писали в тексте, что муж вас словно не слышит, однако в том числе отмечали период когда он готов был вас слушать и оказывать поддержку. Бывает так, что мы сами интуитивно выбираем время, когда общение может привести лишь к конфликту. Например, когда оппонент работает или занят своими делами, а мы его сбиваем. Попробуйте обратить внимание, в какие моменты ваш муж чаще всего находится в хорошем расположении духа, и обсудите с ним возникшую ситуацию. Расскажите о том, как вам непросто переживать этот период одной и что для вас тоже важно общение, потому что сейчас именно муж является вашей опорой. Не обвиняйте его, старайтесь не переводить общение в спор и выяснение отношений. Дело в том, что когда мы спорим напрямую, у собеседника активируются защитные механизмы психики. Он перестаёт слышать логику и начинает защищать свою позицию любой ценой. Отсюда конфликт может стать ещё сильнее. При этом не забывайте, что и он может переживать, поэтому выслушайте и его мнение.
Мне также важно отметить, что вы пишете о муже как о человеке, который «не берёт ответственности за вас», и это звучит особенно тяжело на фоне вашей уязвимости. Когда партнёр называет ваши чувства детскими или обесценивает их, он тем самым снимает с себя необходимость заботиться о вашем эмоциональном комфорте. Однако обратите внимание: он говорит о том, что переживает, будто вы можете уехать от него. Он тоже волнуется, но выражает тревогу через пассивную агрессию, возможно, потому что не знает, как иначе с вами взаимодействовать. В ваших силах создать модель поведения, в которой вы сможете наладить контакт друг с другом. Например, когда муж называет вас «ребёнком», это часто является защитной реакцией мужчины на собственную беспомощность перед вашими слезами или эмоциями, которые он не знает, как утешить. В такие моменты вместо обиды попробуйте открыто рассказать ему о своих переживаниях, используя «Я-высказывание». Если он говорит: «Ты ведёшь себя как маленькая», ответьте: «Да, сейчас я действительно чувствую себя растерянно и уязвимо, словно ребёнок в чужой стране. И именно поэтому мне так нужна твоя взрослая поддержка прямо сейчас». Через такие фразы вы также сможете опровергнуть его мнение о вашей "эмоциональной глупости".
Александра, в период диалога вы дополнительно можете попробовать сформировать правила или традиции внутри семьи, которые позволят вам установить не только личные границы, но и способствовать сплочению. Например, введите правило «пятнадцати минут вечером». Это время, когда все гаджеты отложены, дети заняты тихими играми, и вы садитесь с мужем за чашкой чая только для того, чтобы поделиться тем, как прошёл день. таких традиций может быть множество, поэтому вы можете подобрать именно те, которые будут удовлетворять как ваши пожелания, так и пожелания мужа.
В завершение хочу ещё раз подчеркнуть: то, что вы сейчас чувствуете — это не «детская позиция», а абсолютно закономерная реакция психики на стресс. Вы оказались в эпицентре сразу нескольких мощных изменений: смена страны, языковой барьер, новые семейные роли и социальная изоляция. Дайте себе время на адаптацию, а чтобы этот период легче прошел попробуйте вспомнить, что раньше помогало вам побороть стресса. Возможно настал период когда вы сможете вернуться к своим прошлым увлечениям или найти новые, главное дать такую возможность.
С уважением, консультант службы.