Здравствуйте, я – Кир, мне 23 года. Я понимаю, что все эти тяжёлые «испытания» у каждого свои, и для кого-то они покажутся ерундой, а для кого-то будут адом, но я уже не могу выносить то, что творится со мной. Прошу не воспринимать мой «театральный» стиль написания. Просто пытаюсь написать понятно и доступно. Пытаюсь показать мои переживания. Началось всё, когда мне было 17 лет. Я окончил школу и поступил в университет. В это время мама сказала, что познакомилась с мужчиной, и влюбилась в него, что он будет жить с нами. С четырёх лет я живу отдельно от отца – с матерью. Мужчина этот приходил к нам домой, я увидел его, вроде бы, нормальный мужик, подумал я. Дал согласие. Мне было как-то всё равно, лишь бы маме было хорошо, ведь я скоро уезжал в другой город учиться. Весь первый курс я постоянно ссорился с одноклассником, с которым мы снимали квартиру. Он ни с того, ни с сего начал выражать агрессию на меня, хотя раньше дружба была хорошей. В это время началась постоянная тревога, я стал его бояться. Мы ссорились, чуть ли не дрались, он мне угрожал, говорил, что превратит мою жизнь в ад. На месяц приезжал его дядя на заочную сессию. Часто выпивал и приставал ко мне, оставлял синяки, «учил жизни». Рассказать родителям я побоялся, так как других вариантов с жильём не было, а в общежитие меня не приняли бы, я боялся расправы со стороны одноклассника и его дядьки. Почему, я не понимаю. Ни с того, ни с сего. Начались проблемы с сердцем – аритмия, тахикардия, боли. На втором курсе я переехал на другую квартиру. Стало спокойнее. Теперь на заочную сессию приехал мамин второй муж (они расписались). Мы с ним общались немного, но он показался мне неплохим человеком. Ко мне относился хорошо, а маму любил очень сильно, как он говорил. Был спокойным, рассудительным. А у меня обострился невроз навязчивых движений, появились головные боли, зажались мышцы шеи, навязчивые мысли. Ещё я стал носить длинные волосы, на меня стали обращать внимание, к чему я не привык. Всю жизнь был скромным и тихим, незаметным. Летом мы поехали на море на машине с мамой, отчимом, его дочкой. Тут началось самое интересное. Этот мужик странно вёл машину. Он почти не смотрел на дорогу, постоянно смеялся и смотрел на маму. И смеялся как…не знаю…как даун какой-то. Голос срывался аж. Я думал, мы разобьёмся. Нет, доехали туда и обратно. Правда чуть не врезались в грузовик на трассе, отчим вырулил на газон и остановился перед самым рекламным щитом. Сказал, что тормоза отказали. В салоне сказали, что такое невозможно. Фолксваген немецкой сборки. Всё было идеально. Проверили – всё было нормально. Вывод. Сымитировал. На третьем курсе ко мне подселился старый друг, а ещё мы переехали на другую квартиру. Делали ремонт, разбирали старую мебель. И вот тут началось самое интересное. Странное поведение отчима стало усиливаться. Когда разбирали шкаф, на друга стала падать одна его стенка, а отчим просто стоял и смотрел, в итоге, друг еле-еле удержал эту доску весом около 30 кг. Мама прикрикнула на него, мол, почему ты стоишь и смотришь вместо того, чтобы помочь. Отчим молча взял и ушёл из дома. Пришёл только в три утра с криками: «Любимая! Любимая» Любимая!». Мама проснулась с непониманием, спрашивая: «Что?». Тот отвечает: «Ничего.» И снова уходит. Потом он стал возмущаться, что я не работаю, трачу много денег. Учиться и работать с моей специальностью было трудно, ибо учить два языка и успевать по другим предметам было невозможно с работой. Потом мама с отчимом куда-то пропали на несколько дней. Никто ничего не знает. Потом мне звонит отчим и зовёт в гости (в свой город, откуда он приехал), как оказалось, он уехал туда. Говорит, приезжай, чай попьём. Назвал адрес и скинул трубку. Ещё наговорил, что-то про матрицу, одиночество и Аллу Пугачёву. Через пятнадцать минут звонит мама. Спрашивает, не звонил ли мне он? Я отвечаю положительно, на что мама говорит, ни в коем случае не езжай к нему, он хочет тебя убить. Потом выяснилось, что, оказывается, этот Альфонсик – шизофреник, и болеет этим с лет 18. В общем, потом было ещё много подобных ситуаций, он даже смотался в Крым украв у нас деньги и угнав машину и спрятав её в своём городе. В Крыму его поймали ФСБшники, а мама за ним туда поехала вызволять. Оказывается, за всё это время и до сих пор (за 7 лет) его около шести раз сажали в психушку на сроки от двух недель до двух месяцев. Ещё много раз сажали туда до его знакомства с мамой. Вызывали на дом – буянил, нёс чушь. Мама на полгода уезжала с ним в его город, но возвращалась со слезами, говоря, что он становится совсем неадекватным. Когда мама уезжала, родственники каждый день звонили мне, уговаривая вернуть её, мол, он послушается только меня, но это не так. Я очень сильно нервничал. А тут ещё и они. Сейчас, вроде бы, всё нормально. Но он постоянно меня, так сказать, «подкалывает», например, говорит, что поправиться я не смогу даже со спортивным питанием, просит рассказать что-то про компьютеры, но в итоге начинает перебивать и говорить, что я несу бред, и что мне нужно изучать компьютерное железо и программное обеспечение. В общем, почти на любое моё слово у него найдётся своё «с подколкой» мой братишка и родственники, и мамины друзья тоже заметили, что с ним не то что разговаривать, а рядом находиться невозможно. Просто физически и психологически тяжело находиться рядом. Я считаю, что он пытается выгнать меня из дома. Первые два года он не работал. Просто валялся на диване и спал. Под угрозами родственников он стал работать. Ему сразу купили всё, что он хотел. Телефон, машину, все зубы поменяли, дали дом. Я считаю, что маму он не любит. Он просто паразитирует. И находиться в СВОЁМ доме с человеком, который хотел меня убить, простите, и может в любой момент сойти с катушек и придушить меня во сне и маму, я не хочу. Я сам съезжаю на другую квартиру, я так больше не могу. Я постоянно ссорюсь с мамой и с ним. Вроде бы, я ничего не делаю, но я постоянно чувствую давление и страх. Я невольно сжимаюсь, когда вижу его рядом с собой. У меня началась сильная психосоматика вплоть до кратковременной амнезии. Однажды я проснулся ночью в панике, не понимая, где я, кто я, но через минуту это прошло. Постоянно хочется плакать, поговорить с кем-нибудь. Но не получается выплакаться и выговориться. Я боюсь, что не поймут. Когда начинаю говорить об этом, меня трясёт и говорить не получается. Я не высыпаюсь, не могу сосредоточиться на работе. Стал забитым и зажатым. Пью успокоительное, но это только временная панацея. Что делать? Такое ощущение, что я постепенно умираю. Мне страшно. Но я не показываю этого. Я стараюсь держаться и скрываю все чувства. Я так привык. Понимаю, что это неправильно. Хочется просто потерять сознание, прореветься, не знаю. Хочется выпустить всё это. Что делать, помогите, пожалуйста. Чувствую себя непонятым, одиноким и беспомощным. Не чувствую поддержки.