Здравствуйте, Лиза. Я внимательно прочитала Ваше сообщение, и мне очень жаль, что Вам приходится в данный момент проходить через этот тяжелый и пугающий опыт преследования. Это действительно может быть страшно, утомительно и выматывающе, особенно когда Вас не слышат, не уважают Ваши границы и продолжают нарушать их снова и снова. Ваши чувства – усталость, тревога, опустошение и разочарование – абсолютно естественны в такой ситуации.

А теперь давайте поговорим о том, что Вас в данный момент больше всего волнует, о реакции Вашего парня на всю эту ситуацию и о том, «правильно» ли он поступает. Начну с того, что в вопросах человеческого поведения, особенно в таких сложных моментах, как защита, забота и реакция на угрозу, нет и не может быть одного единственно верного, «правильного» или «неправильного» решения. Для одного мужчины (как, например, для Вашего отца) естественно и правильно – сразу встать плечом к плечу, написать обидчику, приехать, вмешаться, показать свою силу и готовность защищать. Для него это проявление любви и мужества. И это прекрасная, надежная модель, которая подарила Вам ощущение безопасности в детстве. Для другого мужчины (например, Ваш парень) «правильно» – не вступать в прямой конфликт, не разжигать переписки, не давать преследователю дополнительных поводов для внимания и эскалации. Для него защита может заключаться в том, чтобы сохранять спокойствие, не подпитывать истерику вокруг ситуации и не опускаться до уровня преследователя. Возможно, в его семье было принято решать вопросы через игнорирование или через формальные органы, а не через личные разборки. Это уже его правда, его внутренний кодекс.

Обратите внимание, что сейчас я не говорю о том, что одно лучше, а другое хуже, я говорю о том, что это просто разные модели. И Ваша отцовская модель и модель Вашего парня – имеют право на существование. Каждая из них выросла из собственного опыта, ценностей и представлений о том «как должен вести себя мужчина». И здесь кроется самый важный для Вас момент. Вы не можем навешивать ярлык «неправильный» на его поведение в глобальном смысле. Но Вы можете рассматривать его поведение в контексте Вас самой, Ваших потребностей и Вашего ощущения безопасности. И вот тут, Лиза, Вы уже все для себя в целом поняли. Вы сами пишете: «Мне кажется, он не подходит мне для отношений... я думаю о будущем и понимаю, что он не сможет меня защитить». Вы приводите в пример отца, других мальчиков, друзей – и видите контраст. Но это не значит, что Ваш парень плохой человек, это значит, что его способ реагирования на угрозу не совпадает с Вашей потребностью в поддержке. Вы ждали от него действия, переживаний, может быть, даже гнева и активного вмешательства. А он дал Вам спокойствие и дистанцирование. И Вам от этого больно и одиноко. Это факт, который нельзя перечеркнуть фразой «ну, он по-своему прав». Потому что Ваши чувства – тоже факт. И они говорят Вам, что в этом союзе Вам не хватает опоры в том виде, в каком Вы привыкли ее получать. Вы просили его напрямую о действии. Он ответил отказом. Это его выбор. И теперь Ваша задача – не искать, правильный ли он или нет, а принять решение, исходя из того, что это случилось. Вы видите, что он Вас не слышит в том, что для Вас критично. И он ясно дал понять, что в эту ситуацию «впрягаться» не будет.

Теперь Лиза, Вам придется самой сделать свой выбор, и он полностью за Вами:

– принять модель поведения Вашего парня такой, какая она есть. Согласиться с тем, что поддержка в критических ситуациях будет выглядеть именно так – тихо, без конфликтов, с упором на блокировки и ожидание, что все само утихнет. И научиться самой справляться с этим страхом (возможно, обратившись в полицию или к психологу за дополнительной опорой, но без включения в этот процесс Вашего молодого человека;

– не принимать эту модель и принять решение по завершению этих отношений, потому что они не дают Вам того чувства защищенности и единения, которое Вы считаете для себя важным. Это не будет означать, что он «плохой». Это будет означать, что он «не Ваш» по способу реагирования на вызовы жизни.

Вы имеете полное право на любой из этих вариантов. Ваша потребность в активной защите – не каприз, не завышенные требования. Это Ваша базовая потребность, сформированная опытом. И Вы имеете право искать партнера, который будет соответствовать данной потребности.

Что касается преследователя. Вам стоит очень серьезно подумать о собственной безопасности. Собирайте все доказательства (скрины, номера), сообщите в полицию о фактах сталкерства, особенно о том, что он приезжал к Вашему дому и знает Вашу геолокацию, которую где-то размещает, то есть посягает на Ваше безопасность. Это Ваша линия обороны, и она важнее любых споров с парнем. Смените номер телефона, чтобы он не смог больше Вам звонить с других номеров, закройте свои аккаунты в Интернете, чтобы он не смог Вам более писать с новых аккаунтов и т.д.

Подытожу. Вы не обязаны мириться с реакцией, которая Вас ранит. Вы имеете право на свои чувства и на свой выбор. Сейчас Вы стоите перед важным решением – продолжать отношения, где Вас не слышат в главном, или отпустить их, признав несовместимость моделей поведения. Какое бы решение Вы ни приняли – оно будет верным, потому что оно будет Вашим, и оно будет учитывать Ваши истинные потребности. Прислушайтесь к себе. Верный для Вас ответ уже есть где-то у Вас внутри.

С уважением, Кристина.