Здравствуйте, Ника.

Вы очень честно описали то, что многие люди переживают, но редко решаются произнести вслух. В ваших словах чувствуется усталость от этой постоянной борьбы, сравнения, зависти, обесценивания, а потом чувства вины за то, что вы вообще всё это ощущаете.

Привычка сравнивать себя с другими и измерять свою ценность через их оценку не появляется за один день. Она формируется годами, особенно если рядом были люди, которые транслировали: «ты недостаточно привлекательна». Вы привыкли смотреть на себя их глазами и теперь продолжаете это делать даже без них.

Вы пишете, что «в основном только мои подруги интересны и красивы для других, а не я». То есть у вас складывалось впечатление, что вас не видели, не замечали, не выбирали. И сейчас, когда вы сравниваете себя с красивыми девушками, вы как будто переживаете этот момент снова.

И здесь важно сделать шаг назад и посмотреть на сравнение и зависть иначе.

Сравнение это естественная и неотъемлемая часть нашего мышления. Более того, иногда сравнение бывает полезным: оно может показывать нам, куда мы хотим двигаться, какие качества или достижения для нас важны. Проблема не в самом сравнении, а в том, что оно становится автоматическим и поглощающим.

Зависть тоже естественная и нормальная эмоция. То, что мы испытываем зависть, не делает нас плохими друзьями или плохими людьми. Эта эмоция подсвечивает наши ценности и указывает на то, чего нам не хватает. Например, это может указывать на то, что вы хотите больше внимания, больше признания, больше тепла. И это не плохо это лишь сигнал о ваших потребностях. Поэтому, возможно, стоит сместить фокус с того, как перестать завидовать, на то, чтобы перестать ненавидеть себя за это и научиться понимать, что стоит за вашей завистью.

Для начала стоит перестать бороться с завистью и начать ее просто замечать. Когда мы придаем какой-то эмоции слишком большую значимость и сопротивляемся ей, она имеет свойство усиливаться. Если вы ловите себя на том, что ищете в подруге изъяны, попробуйте сказать себе: «Я сейчас завидую. И это просто сигнал о том, что мне чего-то хочется». Не осуждать, а наблюдать. Когда вы перестаете винить себя за мысль, она теряет часть своей силы.

Второй шаг это задать себе вопрос: «Что на самом деле стоит за этой завистью?» Например: «Чего я хочу на самом деле? Мне хочется, чтобы меня замечали? Хочется больше уверенности? Хочется быть в центре внимания?» И тогда вместо борьбы с завистью вы можете подумать: «А что я могу сделать для себя, чтобы чувствовать себя более ценной?»

Также можно попробовать ограничить триггеры. Если социальные сети провоцируют негативные чувства, можно попробовать на время сократить их использование, не насовсем, а просто как эксперимент, и посмотреть, что изменится в вашем состоянии.

Вы пишете, что раньше были «незаметной». Но это было раньше, в других обстоятельствах и с другими людьми. Сейчас рядом с вами люди, которые не ставят под сомнение вашу значимость. И важно начать это замечать: когда подруга вас обнимает, когда вам пишут, когда с вами делятся. Это мелочи, которые возвращают ощущение, что вы есть, что вы значимы.

Также важно осознать сложность человеческих чувств и разрешить себе испытывать их противоречивость. Можно любить подругу и завидовать ей. Можно знать, что вы красивы, и при этом чувствовать, что хотите что-то в себе изменить. Можно хотеть того, что есть у других, и при этом желать им добра. Все эти чувства не противоречат друг другу, а лишь дополняют общую картину и подсвечивают разные грани вашего отношения.

Вам не нужно становиться идеальной подругой, которая никогда не завидует. Достаточно быть подругой, которая замечает свою зависть, не позволяет ей разрушать отношения и при этом не винит себя за нее.

Вы уже сделали огромный шаг, увидели этот механизм и решили его изменить. Это говорит о том, что вам важны ваши близкие, и вы дорожите этими отношениями. Дальше можно просто наблюдать, с поддержкой, с вниманием к себе и с правом на свои чувства.

С уважением, консультант психологической службы.