Здравствуйте, мне 15 лет . В 14 лет я переехала в другую страну из-за того что маму уволили с работы. Тут я нашла одну подругу. Со мной никто не общается ведь я не говорила на новом языке, сейчас со мной никто не общается из-за того что они меня не любят. В мае у нас с мамой стали очень плохие отношения, я узнала что мама общается тайно с каким то придурком и скидывает ему интим. Он знает все о ее личной жизни, кроме того что у неё есть дети (у меня есть старший брат, ему 22 года, он остался на родине, ведь там учился). Я знаю что это не мое дело но все равно знать что твоя мама такая это не круто. Я плакала и в один день рассказала ей, она говорила что это не мое дело но извинилась. Я стала меньше доверять ей и больше закрываться в себе. У меня не было и нету человека которому я доверяю или кому можно рассказать что у меня на душе. В июне мне было плохо, я много дней не чувствовала эмоций, ни счастья, ни грусти, только безразличие. Я с мамой часто ругалась. В июле вроде мне немного полегчало но под конец июля мне стало очень плохо. Весь год я очень старалась учиться хорошо в школе, я ели как прошла в следующий год хотя меня хотели оставить. И у меня осталось куча долгов которые нужно сдавать в сентябре. 4 очень важных экзамена. Но я прям чувствую что не могу готовиться, даже думать об этом очень страшно и сразу хочется плакать. Также я есть стала меньше, привыкла ничего не делать. Мама меня называла лентяйкой, что я всю жизнь не стараюсь, что я не поддерживаю ее и постоянно говорит про деньги. Что деньги ищет, что денег не хватает, что работу стабильную ждёт, сейчас у неё есть клиенты но она работает одиночно, что бы ее взяли в клуб нужно ждать больше 3х месяцев. Она мне говорила очень много обидных вещей, и она ведет себя будто не мама а подруга моя. И всегда жалуется мне будто я могу чем то помочь с деньгами. Я не думаю что это нормально постоянно жаловаться дочери на деньги очень часто. Мы с ней чаще ругались. Я ей под середину июля рассказала что у меня тревожность стала очень сильная, что мне плохо и хочу плакать каждый день. Она сказала что это из-за того что мы ругаемся часто, что в комнате душной сплю и не сплю ночью, засыпаю поздно. Но на самом деле не так, я пенживаю невероятно сильно из-за экзаменов, из-за будущего, как мы будем жить, кем я буду, как я справлюсь и тд. Ну и из-за ссор с ней. Дня 4 назад я перекидала ужасно сильно. Я была в ванной и появилось чувство что сейчас что то произойдет очень ужасное. Я видела паука на потолке очень большого, это галлюцинация была. Я тяжело дышала и плакала. Я пришла к себе в комнату и закрылась. Мне стало очень страшно, я будто видела тень возле себя, я видела черную дыру какую то большую, черные линия на стенах я видела. Я плакала и села на пол, я дрожала и гладила себя. А ещё я не сказала детали, я живу с мамой и с двумя с украинцами, одной 60 лет другому 65 может. Мы просто делим квартиру. Ну и они странные очень. В ещё мой папа умер 4 года назад из-за пожара в собственной квартире. Об этом я переживаю каждый день и молюсь Богу что бы у него все было хорошо, что бы папа был рядом с Богом. Я мусульманка. Ну и потом меня успокоила собака, она облизывала меня и я ели как успокоилась но страх был всю ночь. Я рассказала маме и она мне уверяла что это духота в комнате и то что я долго не сплю, но блин это не так, я худая сама по себе и мне постоянно холодно если температура чуть ниже теплой, мне комфортно в моей комнате и я не чувствую большую теплоту. Потом вчера я засыпала, до этого я снова помолилась Богу, это я делаю каждый день с того дня как моя мама заболела пневмонией тяжелой, это было года 2-3 назад, на тот момент мне было так тяжело что жить не хотелось, я бы не смогла пережить ещё раз то что я пережила с папой. Сейчас все хорошо с ней но травма у меня осталась. И я почему то молилась странно, я думала о себе, будущем, папе, и о силе Бога. Я Бога очень люблю и всегда молюсь только искренно. Но под конец молитвы у меня остался ком в горле. Я засыпала, я была в полу сонном состоянии. Мне приснилось то что я качусь по длинной узкой трубе вниз под землю. Мои одноклассницы спрашивали у меня: Алина, почему ты не изучаешь Рай? Я: эта тема меня очень пугает и я думаю что я не должна знать про это. И этом диалог повторялся почему то очень много раз беспрерывно. Когда я опустилась глубоко под землю я почувствовала сильный холод. Я резко открыла глаза и очень очень испугалась. И сразу же после того как я открыла глаза я почувствовала холод. Я сразу же я увидела будто зеленая жидкость накрывает меня. Вот я клянусь, я честно видела эту жидкость. Когда я ее увидела я так испугалась, я дернулась и ахнула, зажмурилась немного. Я тут же начала молится снова, говорить про свои чувства но мне становилось намного хуже, под конец молитвы я сказала : я чувствую тревожность. После этого я снова чувствовала что кто то в комнате есть, я включила свет и я будто забыла что моя комната имеет краски. Мне было очень страшно и я со слезами писала все ИИ помощнику. Мне становилось все хуже и я пошла к маме, я плакала и она мне сразу сказала: мы уезжаем в Казахстан все. А я знаю что там мне будет ещё хуже, я не думаю что страна определяет состояние нервной системы. Она меня не понимала. Но она меня обняла и я уснула в ее комнате. Она сказала что мы пойдем в церковь но вместо этого она мне утром прислала молитву и сказала что бы я читала ее каждый день днем и вечером. Она написала мне две молитвы на бумажке и тоже сказала читать. И вот с июня я думала что это все меня наказывает Бог. Мне было очень тяжело. Утром маме мне сказала что у брата тоже такое было, он подходил к ней два года назад со слезами. Месяц назад у него такое было. Я сегодня днем маму позвала, я спросила что когда мне стоит готовиться к экзаменам. Она скзалаа завтра, по немногу. Я ей сказала что из-за состояния я не могу даже чуть чуть, меня отталкивает и просто мне станет ещё хуже. Ну и разговор окончился тем что она сказала что я себе все на придумала, что это из-за телефона, что я ненормальная и тд. А я ее просила 3 раза за все лето записать меня к психиатру. Она игнорирует это. Она сейчас снова в ссоре со мной и мне было так обидно, я ещё ей говорила что у меня ухудшается память, она мне сказала читать книги. Я написала брату, у нас с ним всю жизнь были ужасные отношения, мы конечно любим друг друга но он не нормальный, он думает про меня также. Были у него ужасные ссоры с мамой, со мной, он меня наказывал, отбирал телефон, ненавидит меня он. И так всю жизнь. Я очень очень хочу иметь брата доброго, что бы можно было с ним общаться спокойно. Мы с ним почти никогда спокойно не общались. Я ему показала сообщение мамы где она говорит что все вот это это чушь, это мы себе придумываем, что я ужасная и что мне надо посмотреть на других детей у которых нету еды. Я ему сказала что плакала всю ночь, что чувствовала то же самое что и он. Он сказал что это чепуха, это пройдет само, просто не нужно переживать. В итоге он позвонил маме и они там ругались что то. Он написал мне сообщение что с этого дня он не общается со мной, что мама всегда на меня жалуется и он устал. Что теперь я сама готовлю себе , убираю свою комнату, отвечаю за свои поступки и тд. И я не понимала что за чепуха ведь это обычные обязанности. Но оказывается мама ему так ужасно жалуется на меня, она сама убирается в моей комнате хотя я не пишу, там просто футболки поправляет, тарелку убирает, постель заправляет когда меня нету. Я ее не прошу. Она сама это делает. И честно меня уже все так достали что я ничего абсолютно не хочу. Ещё я загонялась из-за того что им снится обоим папа. Брату говорил он что ему осталось 3 года из-за того что он играет в компьютер очень часто. С мамой он обнимается. А мне ничего не снилось. Нам троим очень тяжело далась его смерть, это такая боль для меня, умер тот кто так любил меня, искренно, кто понимал меня. Он был замечательным человеком. Но он умер. Я просто уже не хочу жить. Простите что написала много