Добрый день., Ольга! Я сочувствую, что вам и вашему сыну приходится проходить через подобное. Исходя из вашего обращения - ваша тревога обоснована. Но здесь очень важно понять, что то, что делает ваш бывший муж с сыном (унижения, оскорбления, применение физической силы), это насилие, а не просто сложные отношения отец-сын или даже не метод воспитания. Это настоящее насилие над ребенком. Также важно отделить поведение нынешней спутницы отца и непосредственно действия бывшего мужа. Да, вероятно эта женщина провоцирует конфликты и ссоры, однако снимать ответственность со взрослого мужчины за свои действия и оправдывать тем, что он был спровоцирован не стоит. Чтобы защитить своего сына вам необязательно доказывать ее намерения. 

Ситуация действительно сложная, потому что несмотря ни на что, ваш сын сам хочет видеть отца, он скучает по нему и все равно едет к нему. Очень важно сейчас не заставлять сына выбирать между вами и отцом. Не стоит говорить сыну фразы по типу «После всего что он делает, зачем ты к нему едешь». Высока вероятность что ваш сын сейчас испытывает противоречивые и сложные чувства: любит и скучает по отцу, но боится его, понимает, что он поступает неправильно и все равно хочет видеть его. Не ставьте его перед выбором, для него это может звучать как отказаться от любимого человека. 

Можно создать для сына безопасный выход, можно сказать ему «Я вижу, что ты любишь папу и хочешь с ним общаться. Я не собираюсь лишать тебя этого общения и не хочу заставлять тебя выбирать между нами. Но я не могу спокойно относиться к тому, что тебя унижают или бьют. Ты не заслуживаешь такого отношения. Если тебе когда-нибудь понадобится уйти оттуда, позвонить мне ночью или просто сказать, что тебе плохо, я приеду/помогу.»

Ольга, однако, если происходит физическое насилие, я бы не оставляла ситуацию только на уровне разговоров и психологической поддержки. Особенно если сын несовершеннолетний (из обращения непонятен возраст сына). Если побои повторяются систематически, становятся сильнее, происходят в состоянии алкогольного опьянения и если есть угроза применения серьезного вреда. В такой ситуации безопасность важнее того, удастся ли сохранить очередной визит к отцу. Если существует непосредственная опасность, нужно уходить из опасного места и обращаться за экстренной помощью. Если речь идёт о России, в психологически кризисной ситуации можно также обратиться на общероссийский Детский телефон доверия 8-800-2000-122, а с мобильного - 124. Он предназначен не только для детей, но и для родителей; помощь бесплатная и анонимная.

Также можно поговорить с сыном, но не об отце в контексте его поведения, а о безопасности самого сына. 

Спокойно спросите его:

* «Что именно происходит, когда папа начинает скандал?»

* «Он когда-нибудь бил тебя? Чем именно?»

* «Куда он тебя бил?»

* «Это происходило один раз или неоднократно?»

* «Что происходит перед этим?»

* «Ты боишься, что в следующий раз будет хуже?»

* «Если такое начнётся снова, можешь ли ты самостоятельно уйти?»

* «Есть ли у тебя возможность позвонить мне?»

* «Есть ли рядом человек, к которому ты можешь обратиться?»

* «Что тебе самому хотелось бы изменить?»

И очень важно не допрашивать его . Ваша задача сейчас не убедить его, что отец плохой. Ваша задача - помочь ему постепенно осознать:

Со мной нельзя так обращаться. Я имею право уйти. Я имею право попросить помощи. Мне не нужно терпеть насилие ради отношений с отцом.

Есть еще очень важная вещи. В своем обращении вы пишете «Он не может себя защитить, не может принять решений». То, что человек замирает перед агрессором, молчит и терпит, не означает, что он слабый или незрелый. Это может быть совершенно естественной реакцией на человека, от которого он одновременно ждёт любви и которого боится. Поэтому вместо: «Почему ты не даёшь ему отпор?» лучше: «Я понимаю, что тебе трудно в этот момент что-либо сделать. Давай вместе заранее придумаем, что ты будешь делать, если это повторится». Это совершенно другой посыл.

Ольга, берегите себя и своего сына! 

С уважением, консультант службы.