Здравствуйте, Саша.

Из Вашего обращения складывается впечатление, что последние несколько дней Вы находитесь в состоянии сильного эмоционального напряжения. Вы пишете, что тревожитесь из-за того, что молодой человек после работы иногда ездит домой на такси вместе с коллегами и девушками, и мужчинами. При этом он не всегда отвечает Вам во время работы, и в эти моменты у Вас начинают появляться подозрения, что ему может кто-то нравиться или происходит что-то еще.

Похоже, что для Вас особенно тяжелым становится не само то, что молодой человек едет в такси с коллегами или не отвечает сразу, а то, что происходит дальше у Вас внутри.

В Вашем письме есть важная последовательность: Вы называете себя тревожным человеком, пишете о ревности, затем о подозрениях, после чего начинаете «накручивать себя», эмоции усиливаются и доходят до истерики. А в конце Вы пишете: «я уже ничего не понимаю». Возможно, именно последнее ощущение сейчас особенно важно.

Когда тревога становится сильной, человеку действительно бывает трудно отделить то, что произошло в реальности, от того, что он предполагает. Например, факт может выглядеть так: «Он после работы поехал домой с коллегой». А дальше появляются мысли: «А вдруг она ему нравится?», «А вдруг между ними что-то происходит?», «Почему он мне не отвечает?», «Может быть, он что-то скрывает?». Каждая следующая мысль способна усиливать тревогу, хотя новых фактов при этом не появляется.

Попробуйте в следующий раз, когда почувствуете, что начинаете себя накручивать, остановиться именно на этом месте и разделить происходящее на две части. Что я точно знаю? И что я сейчас предполагаю? Например, «он не отвечает мне на работе» — это наблюдаемый факт. А «он не отвечает, потому что ему интересна другая девушка» — уже предположение. Оно может оказаться верным, а может оказаться совершенно неверным. Пока у Вас нет дополнительной информации, тревога сама по себе не превращает предположение в факт.

Возможно, Вам также будет полезно спросить себя: «Чего именно я сейчас боюсь?» Потому что ревность не всегда бывает только страхом измены. За ней может находиться страх потерять человека, оказаться недостаточно важной для него, быть отвергнутой, замененной кем-то другим или остаться без контроля над отношениями. Что именно происходит в Вашем случае, из короткого обращения определить невозможно. Но этот вопрос может помочь Вам лучше понять собственные переживания.

Вы пишете, что не живете вместе. Возможно, поэтому у Вас сейчас особенно много ситуаций, которые невозможно контролировать непосредственно. Вы не видите, где находится молодой человек и с кем он общается, не можете знать, почему он не отвечает в конкретный момент. И тогда тревога может пытаться восполнить недостаток информации собственными версиями происходящего. Но отношения невозможно построить на постоянном контроле. Близость предполагает определенную степень доверия и одновременно признание того, что другой человек остается отдельным от нас человеком со своей работой, общением и повседневной жизнью. Это не означает, что нужно игнорировать реальные основания для недоверия, если они когда-либо появляются. Но важно, чтобы решение о том, доверять человеку или нет, основывалось на его реальных поступках и Вашем опыте отношений с ним, а не только на тревожных сценариях, которые возникают в моменты, когда Вам страшно.

И здесь может быть еще один важный вопрос к себе: «Что я сейчас пытаюсь сделать своей тревогой?» Возможно, пытаетесь получить уверенность, которой в отношениях невозможно иметь на сто процентов. Возможно, пытаетесь заранее обнаружить опасность, чтобы не оказаться застигнутой врасплох. А может быть, Вам очень важно почувствовать, что Вы для него значимы и что отношения находятся в безопасности. Попробуйте понаблюдать за собой без попытки ругать себя за ревность или «истерику». Эмоция сама по себе не делает Вас плохим человеком и не означает, что с Вами что-то не так. Важно понять, о чем именно она Вам сообщает и что Вы делаете после того, как она возникает.

Сейчас, возможно, самое важное не заставлять себя «перестать ревновать», а постепенно научиться замечать момент, когда тревожное предположение начинает восприниматься как факт. Именно в этот момент у Вас появляется возможность остановиться, прислушаться к себе и выбрать свою реакцию, вместо того чтобы полностью следовать за тревогой.