Здравствуйте, Виктория. Ваши слова, как крик души, который невозможно проигнорировать. Я вижу, как Вам сейчас больно, как Вы устали нести этот груз в одиночестве. То, что Вы пережили в детстве – это не «строгое воспитание», а насилие. И то, что Вы чувствуете сейчас – это нормальная реакция на ненормальную ситуацию.

Сейчас я скажу Вам важную вещь, которую Вам необходимо услышать. Та женщина из лагеря, к сожалению, не сможет стать Вам мамой, в который Вы так нуждаетесь. И это не потому, что Вы плохая или недостойна любви, а потому что материнство – это глубокая, биологическая и эмоциональная связь, которая строится годами с самого рождения. Она не вынашивала Вас девять месяцев, она не видела Ваши первые шаги, она не наблюдала Ваши успехи и неудачи. Да, она хорошо к Вам относится. Она дает Вам тепло и внимание, которых Вам так отчаянно не хватает. И Вы ухватились за эту «соломинку», потому что тонете. Но Вы должна понять, что у той женщины есть своя жизнь, возможно, свои дети, свои трудности и свои ресурсы. Когда Вы называете ее «мамой», Вы неосознанно перекладываете на нее всю ту колоссальную боль и потребность в спасении, с которыми должна была помочь Вам справиться Ваша родная мама. Это огромная ответственность, которую та женщина физически не может на себя взять, иначе она сама может «сломаться». Она отстраняется не потому, что Вы ей не нужны. Возможно, она отстраняется, потому что она не знает, как Вам помочь, и боится сделать только хуже. Ей может быть страшно от того, как сильно Вы от нее зависите, ведь она не может дать Вам то, на что Вы рассчитываете – возвращения детства и безусловную любовь матери. Она не хочет Вас ранить, она просто ставит личные границы, чтобы сохранить и себя, и вас обеих.

Теперь о самом главном: что делать Вам в этой ситуации, чтобы не сломаться. Когда боль становится такой острой, что хочется «исчезнуть», мозг ищет самый легкий способ остановить страдания. Но исчезновение – это не решение, это передача всей Вашей боли Вашим близким навсегда. Поэтому прямо сейчас Вам нужно действовать по протоколу «Аварийной посадки». Сделай паузу, прежде чем, написать и отправить письмом той женщине. То, что Вы хотите ей написать о своей смерти – это крик о помощи, завуалированный как угроза. Если Вы напишете это, Вы разрушите остатки ваших отношений навсегда. Она испугается, но не за Вас, а, прежде всего, за себя (потому что такие письма зачастую являются эмоциональным шантажом). Вместо этого можно написать письмо себе. Вылейте все на бумагу, например, мне так больно, что я хочу умереть, потому что..., а затем сожгите этот лист бумаги. Такой подход даст выход эмоциям, не разрушая мосты.

Перестань ждать заботы от Вашей мамы. Это звучит жестоко, но это способствует освобождению. Ваша мама более (алкоголизм + агрессия). Она не любила Вас не потому, что Вы плохая, а потому что у нее сломана «программа» любви. Вы никогда не сможете ее переделать, уговорить или заслужить ее любовь. Чем быстрее Вы примете это как факт (как то, что у человека нет ноги), тем быстрее перестанете тратить свои силы на борьбу с ветряными мельницами.

Ищите «замену» материнской любви не в людях, а в действиях. Вам нужны объятия? Обними саму себя! Серьезно. Обхватите себя руками, покачайте, погладьте по голове, скажите вслух: «Я с тобой, я тебя никогда не брошу». Это запускает выработку окситоцина. Берите плед или мягкую игрушку, которые можно тискать и делайте это, когда хочется тепла и уюта. Сделайте себе горячий чай так, как будто ухаживаете за маленькой девочкой Викой.

Когда негативные эмоции зашкаливают и наваливается невыносимая тоска, можно умыть лицо ледяной водой или приложить лед к запястьям. Это собьет пик эмоционального накала и спасет от паники и других негативных реакций.

Переключись с вопроса «Почему она мне не пишет?» на фразу «Что я могу сделать для себя сегодня?». Ваша потребность в той женщине, это как зависимость у наркомана от дозы. Каждый день, когда Вы не пишете ей, пишите в дневник, это может Вам сделать шаг к своей собственной свободе. Запишитесь в поликлинике к неврологу и попросите выписать Вам какие-нибудь препараты для успокоения, чтобы пережить весь этот пик. Также можете спросить в поликлинике, есть ли у них психолог, к которому Вы могли бы обратиться за личной консультацией или в учебной заведении (если Вы на данный момент учитесь). Вам необходимо именно очное консультирование у психолога, что позволит Вам у него выговориться безопасно, без осуждения и оценок. Совместно с ним Вы сможете выработать стратегию дальнейших действий по улучшению Вашей ситуации. Также в пик кризисной ситуации, Вы можете позвонить на телефон горячей линии (+7 (495) 989-50-50) и в онлайн-формате обсудить со специалистом свое состояние, чтобы хотя бы немного снизить уровень негативных эмоций и попытаться найти выход из кризисного состояния.

Вика, Вы хотите исчезнуть, потому что чувствуете себя сейчас пустым местом. Но это ложь, которую диктует Вам Ваша боль. Вы человек, который выжил в аду детства и дошел до сегодняшнего дня. Это делает Вас невероятно сильной, даже если сейчас Вы чувствуете себя развалиной. Ваша главная задача сейчас это не искать маму снаружи, а начать быть мамой для себя внутри. Учитесь говорить себе: «Я разрешаю тебе плакать», «Я разрешаю тебе злиться», «Я позабочусь о тебе». Это долгий путь, но он единственный, который приведет Вас к внутренней гармонии. Вы нужны этому миру, даже если сейчас Вам кажется, что это не так.

С уважением, Кристина.