Вопросы
Здравствуйте, мне наверное нужно просто написать довольно объёмный текст, по той причине что всё разрушилось и вероятнее всего уже не соберётся(а может и нет).
Я всегда на протяжении всей жизни придерживался одной простой истины, честно жить, честно работать и всего добиваться самостоятельно. До недавних событий это всё в целом так и было.
Но 10 лет несчастного брака наконец кончились, я впервые за десятилетие вздохнул свободно. Думал, новая жизнь на полпути(35+ лет) снова да ладом. Когда чувство эйфории отпустило, пришла реальность. Жизнь то, она есть только смысла в ней нет. Как бы это парадоксально не звучало, моя простая истина (честно жить, честно работать и всего добиваться самостоятельно) меня и подвела. На момент 35 лет, у меня не то что квартиры нет, у меня машины нет. Ну, вроде есть здоровье, работа, нет никаких зависимостей, думаю заработаю ещё и на первое и на второе. И так получилось(я этому очень рад на самом деле) что смысл в моей жизни появился сам по себе, в лице коллеги. Трудно было подпустить к себе кого-то из за чего сам процесс шёл не торопясь, узнавали друг друга, постепенно сближались. И сам того не ведая, я возвёл её в абсолют и идеал. Я никогда не под кого не подстраивался, но тут всё развернулось на 180 и дало настолько крутой оборот что в моменте мне было не по себе узнать себя же с другой стороны. Я выпивал пару раз в неделю, бросил вообще, курил часто а сейчас сильно меньше, похудел и до сих пор продолжаю это делать. По ходу событий я начал замечать, что вижу себя и её со стороны, и где-то на уровне подсознания внутренний я себе и говорил "Ты же видишь как вы смотритесь, надо над собой ещё поработать". И это стало идей фикс. Звучит то вроде всё не плохо, новая жизнь, новая любовь, цели появились, новый я появился в конце то концов. Но нет, я приобрёл настолько большой страх потери, что сейчас набирая этот текст у меня пальцы по кнопкам клавиатуры не попадают.Мы разных национальностей, не критично разных, я русский она удмуртка. Меня никогда особо не интересовала их культура, традиции, праздники, события. Но так как всё резко изменилось, я начал этим интересоваться, что-бы построить параллель общих интересов. Из изложенного уже можно понять что зависимость от человека нарастает в прогрессии.Но в ней я нашел всё то чего был лишён, буквально сосуд со всем тем что мне необходимо. Необходимо для комфортной жизни. Я перестал себя видеть без неё, появилось чёткое не размытое ощущение что если по какой-то причине её не будет рядом, то и мне жить не за чем.Это доходит до абсурда, я перенял её эмоциональную составляющую, я не знаю как и когда это произошло. У неё болит голова у меня болит голова, у неё всё хорошо у меня всё хорошо, ей не по себе мне не по себе, синхронизация на каком то ментальном что-ли уровне произошла. Часы кажутся вечностью, хочется всего и сразу я стараюсь изо всех сил что-бы её жизнь со мной стала насыщенней на события, куда-то сходить, что-то сделать, как-то отдохнуть, да просто погулять. И вместе с этими замечательными явлениями растёт и страх потери, мы неизбежно становимся ближе друг к другу и я не хочу что бы этот прогресс как то тормозился или прерывался.Каждый день в голове сидит мысль "Что ты будешь делать если ничего не получится?" ответ один как то даже без вариантов. И даже сейчас сидя в пустой квартире, в моей голове есть Она и всё, ну и "таймер" отсчитывающий минуты до встречи. По ходу жизни встречаются некоторые разногласия, но они решаются настолько быстро, что складывается впечатление что их и не было. но в действительности мне кажется что решаются они быстро только по той причине что я не хочу не то что бы конфликта между нами, а даже разговора в негативных тонах. И каждый такой случай к и без того-то огромному страху добавляет ещё "немного" . "А что если ответил не правильно, а что если из за этого ответа мы и разойдёмся" и вот таких мыслей очень много.
Здравствуйте, Дмитрий!
То, что вы описываете, — это не просто влюблённость и не просто страх. Это состояние, когда вы настолько сильно вложились в другого человека, что потеряли себя. Вы говорите, что нашли в ней всё, чего были лишены, что она стала вашим смыслом, что без неё вы не видите жизни. Вы переняли её эмоции, синхронизировались с ней, вы живёте от встречи до встречи. И вместе с этим растёт страх, который уже не даёт вам дышать. Вы боитесь, что одно неверное слово, один конфликт, одно разногласие может разрушить всё. Вы боитесь, что она уйдёт, и тогда жить будет незачем.
Я хочу, чтобы вы услышали одну очень важную вещь, когда человек становится вашим единственным смыслом, когда вы растворяетесь в нём, вы перестаёте быть собой. Вы строите свою жизнь вокруг неё, но не вокруг себя. И это опасно не потому, что она плохая, а потому, что такая любовь не может быть устойчивой. Она как костёр, который горит слишком ярко — он может сжечь вас обоих. Вы говорите, что изменились ради неё: бросили пить, меньше курите, худеете, интересуетесь её культурой. Это прекрасно, если вы делаете это для себя, для своего роста. Но если вы делаете это только ради неё, ради того, чтобы удержать её, вы становитесь зависимым. И любое её движение, любое изменение в её настроении будет отзываться в вас паникой.
Ваш страх потери - это страх остаться с пустотой внутри, потому что вы заполнили себя ею. Но вы можете заполнить себя собой. Вы были целым человеком до неё, вы можете быть целым и рядом с ней, если позволите себе не сливаться, а быть рядом.
Дмитрий, важно признать, что вы боитесь не потерять её, а потерять себя, который существует только через неё. Также начать отделять свои чувства от её чувств. Если у неё болит голова, это не значит, что у вас должно болеть. Вы имеете право на свои собственные эмоции. Попробуйте делать что-то для себя, не связанное с ней. Хобби, спорт, встречи с друзьями, чтение. Это не предательство, это способ сохранить себя.
И самое сложное, принять, что даже если она уйдёт (а вероятность этого есть всегда), вы не умрёте. Вам будет больно, вы будете страдать, но вы выживете. Вы пережили 10 лет несчастного брака, вы пережили потерю себя — вы сильнее, чем вам кажется.
Вы не должны жить в страхе. Вы должны жить в любви. Но любовь не требует жертвы собой. Любовь — это когда два целых человека выбирают быть вместе, а не когда один человек держится за другого, как за спасательный круг. Вы достойны любви, но вы также достойны быть собой. Не забывайте об этом.
С уважением, консультант службы.