Вопросы
Добрый день. Искала чаты психологической помощи взрослым онлайн и нашла вас. Я на медикаментозной терапии, лечу депрессию. я чувствую что все обстоятельства, которые складываются вокруг меня очень негативные и не дают мне ничего хорошего, никакого светлого будущего я не вижу, никаких перспектив. мне 34 года, я в разводе уже 4 год, у меня есть ребенок, 10 лет. я живу в квартире, которую взяла в ипотеку, она маленькая, брала я её с учетом того, что дочь будет легко понимать что папа её живет рядом, то есть через дорогу (грубо говоря), но дом не благоприятный, мы живем на первом этаже и квартиру постоянно атакуют тараканы и мошки из подвала дома. плюс алкаши часто заглядывают, знаю что есть кто-то в подъезде кто барыжит алкоголем, поэтому жить в этом доме то еще удовольствие...других вариантов не было за такую цену, я очень жалею что взяла эту квартиру в ипотеку, риэлтор попалась недобросовестная и обманула меня по некоторым критериям ради денег в свою пользу. дальше. с мужем бывшим все также складывается не лучшим образом, поскольку он когда берет дочь к себе с ночевкой он часто со своей девушкой приводит друзей, я так думаю, он пытается таким образом двух зайцев убить - и с дочерью якобы время проводит и отдыхает в компании. но это совсем не так. много раз я забирала дочь посреди ночи, потому что малышка рассказывала мне что папа напился и уснул и ей неприятен перегар и в принципе я не понимаю для чего он тогда берет свою дочку ведь он показывает плохой пример своим поведением.
дальше. в личной жизни мне не удается прийти к тому, чтобы счастье задержалось в моей жизни надолго. я встретила мужчину, которого полюбила, эти чувства были взаимны. но ввиду того что условия для жизни не соответствуют тому уровню который бы был благоприятен для моей дочери и меня, мне пришлось вернуться в квартиру. поясню. в прошлом году мы оба решили съехаться и я с дочерью и нашим котом переехала в деревню, неподалеку от города - 10 минут езды, к нему в дом. это дом-мастерская, я долго и тщетно пыталась создать там уют, ездила с дочерью в город, на заработанные мною деньги покупала еду, различные вещи в этот дом, но ощущение того, что я находилась не в доме, а в мужском монастыре холостяка меня не покидали. мужчина которого я до сих пор люблю и не могу осознать и принять наше расставание очень хороший. но к сожалению, я думаю, что он не может понять, в свои 38, что мне хочется семью, я не могу жить в "гостевом доме". в общем мне жаль. перезжать в другое место он не хотел. я пробовала много разных вариантов найти компромисс или изменить свое отношение - не получилось. я выжата как лимон. мы прожили там с дочерью 8 месяцев. теперь мы 5 месяцев живем в нашей душной, маленькой квартире с вонючим подъездом и тараканами.
дальше. я работала, штат сократили, последний рабочий день был 30 июня. я попала под это сокращение. сил искать работу пока нет.
сейчас у меня есть средства, заработанные мной, месяцев на 3 чтобы кушать и платить ипотеку. но я не вижу смысла жить. я каждый день борюсь с собой. я устала.
я пытаюсь и лезу из кожи вон для того чтобы моя доченька ни в чем не нуждалась, я насыщаю нашу с ней жизнь событиями, но я не чувствую себя человеком. я словно бренное тело. я разочарована в жизни. мне очень больно писать это. горячие слезы и твердый ком в горле вырываются болью в груди. я чувствую как счастье проходит мимо меня. все вокруг счастливы. мне очень плохо. мне больно улыбаться и делать вид для моих родителей и друзей, что у меня все под контролем и все хорошо. особенно больно, когда у окружающих меня людей получается то, о чем когда-то в отношениях с любимым мечтала я. я чувствую ненужность и невыносимость бытия в этом мире. люди нарочно пытаются успокоить меня, если я вдруг открываю занавесу своей театральной роли под названием я счастливая мать одиночка. все невыносимо эгоистичные, получают то, о чем другие могут только мечтать, верный муж, любящий, добрый, ответственный папа для ребенка, жилье, дача, машина, отпуск, и т.д. когда я - словно маленькая неуместная клякса в книге про жизнь. я понимаю также, что проблемы есть у всех. но я устала выслушивать слова - все будет хорошо. ведь ничего не получается, не выходит. я не смогла построить семью, я не сохранила брак, я не могу быть с тем кого люблю, у меня не получается работать где либо, каждый раз все идет под откос. я не вижу смысла бытия.
Здравствуйте, Луна.
В своём письме Вы рассказываете, что оказались в ситуации, где на Вас одновременно навалилось сразу несколько тяжёлых вещей: депрессия, сокращение на работе, расставание с любимым человеком, возвращение в квартиру, в которой Вам сложно находиться, и постоянная тревога за дочь, когда она у бывшего мужа. Вы держите это в одиночку, без передышки, и при этом ещё улыбаетесь для родителей и друзей, чтобы их не пугать. То, что Вы устали, - не слабость, а закономерное следствие того, что Вы несёте очень много, очень долго, без опоры.
Вы решились на чат психологической помощи, и это уже говорит о том, что в Вас, несмотря на боль и отчаяние, живо желание найти точку опоры. Вы ищете не сочувствия - Вы ищете, за что ухватиться, чтобы продолжать. И Вы боретесь: боретесь с собой каждый день, боретесь за дочь, забирая её ночью от пьяного отца, боролись за отношения, переехав к мужчине и пытаясь создать там дом. Вы хотите, чтобы боль стала меньше, чтобы у Вас была не «роль счастливой матери-одиночки», а настоящая жизнь, в которой можно не притворяться. И Вы хотите, чтобы Вас увидели настоящую, без занавеса. Вас увидели здесь.
Депрессия устроена так, что она накладывает на всё серый фильтр: прежние неудачи кажутся закономерностью, а надежды - обманом. Это не объективная правда о Вашей жизни, а только симптомы. У Вас были потери и расставания, но именно депрессия превращает «много трудного» в обманчивое «всё безнадёжно». Человек, который долго держит фасад, тратит на его поддержание столько сил, что на само восстановление их уже не остаётся. Когда Вы теряете одну опору (работу), другие (дом, отношения, здоровье) начинают казаться шаткими вдвойне, даже если объективно у Вас есть запасы на три месяца, крыша над головой, дочь, которой Вы нужны, и врач, с которым Вы на связи. Ваша психика сейчас работает в режиме «всё рушится», хотя часть этого - защитная реакция истощённой нервной системы, а не реальный прогноз.
Из Вашего письма видно, что Вы - человек огромной силы, которая Вам сейчас не видна. Вы не «клякса» - Вы мать, которая выбрала комфорт дочери над собственным сердечным желанием остаться с любимым человеком. Это не слабость - это один из самых трудных и зрелых поступков, которые может совершить женщина. Вы пишете: Вы «не сохранили брак». Брак - это двое, и Вы не несёте за него единоличную ответственность. Вы не «каждый раз всё под откос» - по штатному расписанию сократили должность, а не лично Вас. Это произошло не потому, что Вы плохой работник. Ваша боль сейчас говорит о бессилии и отчаянии, но факты Вашей истории говорят, что, несмотря на обстоятельства, Вы действуете, Вы заботитесь, Вы ищете помощь, Вы пишете это письмо.
В сложившейся ситуации Вам не хватает поддержки, но она всё же есть. Во-первых, Ваша дочь - и Ваши с ней отношения, в которых Вы, по Вашим же словам, насыщаете жизнь событиями. Во-вторых, финансовая подушка на три месяца - это время, которое можно использовать, чтобы восстановиться. В-третьих, Вы уже занялись собой - у Вас есть врач и лечение. В-четвёртых, способность к любви: Вы любили и любите - это значит, что Ваше сердце живо, оно не окаменело, оно болит именно потому, что живо. В-пятых, способность задавать вопросы о смысле, даже в форме отчаяния, - это признак не сломленности, а глубины. Смысл сейчас скрыт за болью, но он не исчез - он временно не виден из-за депрессивного фильтра.
Сейчас важнее всего - снизить нагрузку и перестать требовать от себя того, на что у истощённого человека нет сил. Первый шаг: свяжитесь со своим лечащим врачом и расскажите, что состояние ухудшилось, появились мысли о бессмысленности жизни - это информация, которую врач обязан знать для корректировки терапии. Второе: разрешите себе не улыбаться для всех. «Театральная роль» съедает то немногое, что осталось. С близкими можно говорить хотя бы «мне сейчас тяжело, я справляюсь, но мне непросто» - этого достаточно. Третье: с бывшим мужем - фиксируйте договорённости письменно и, если ситуация повторяется, рассмотрите возможность ограничить ночёвки дочери у него; Вашему ребёнку нужна безопасность, и Вы имеете право её обеспечивать. Четвёртое: не принимайте никаких глобальных решений (продать квартиру, переехать, разорвать контакты) в этом состоянии - депрессия искажает перспективу, и то, что сейчас кажется единственно верным, через несколько месяцев может оказаться иначе. Пятое: один маленький шаг в день - не «всё исправить», а что-то одно. Позвонить врачу. Прочитать ребёнку книгу. Выйти на 10 минут на воздух. Шестое: если мысли о нежелании жить станут навязчивыми - звоните на круглосуточную линию психологической помощи, не ждите, что «пройдёт само». Например, единый общероссийский номер телефона доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122. Или можно позвонить на 112 и попросить соединить с психологической службой.
Луна, Вы написали, что чувствуете себя маленькой неуместной кляксой в книге про жизнь. Но настоящая книга про жизнь - это не ровные строки с красивыми окончаниями. Это страницы с помарками, вырванными листами и записями на полях. И клякса - это не ошибка. Это след, который остаётся, когда человек по-настоящему живёт, а не просто существует. Вы живёте - даже сейчас, даже в этом состоянии, даже если этого пока не чувствуете. Ваша дочь видит Вас - не фасад, а Вас. Она ещё маленькая, но она знает, кто её оберегает.
Держитесь не за смысл - за факты, за конкретное «сегодня», за следующий час. Смысл вернётся, когда боль немного отпустит. А она отпустит - не сразу, но отпустит. Вы не одни, и Вы не должны нести это молча.
С уважением, консультант службы Ирина.