Здравствуйте. Мне 23. Живу с мамой. В аду. Нет, она меня не бьёт, но морально уничтожает годами. На протяжении всей своей жизни я ни от кого не слышала столько оскорблений, унижений моих умственных, физических данных и качеств личности. За немытый пол и плиту, за кошачий туалет, за то, что я сплю больше, чем ЕЙ кажется нужным, за то, что я не хочу делать маникюр как все нормальные женщины, за то, что *ценузра* рожа у меня недовольная, меня оскорбляют. Периодически отбирают вещи и ставят условия по типу: либо делаешь, как я скажу, либо санкции. При этом педагоги в большинстве своем меня хвалили за умственные способности, я была активисткой, и окружение отзывалось хорошо. 

Тупрылый тормоз, чмо, срань, овца, коза, кикимора, чукча, в жизни ничего не добилась, не нравится -- вали к папаше(не видела его 15 лет) — это только список постоянной рубрики, которую я с 6 лет слушаю. У меня почти каждодневное пополнение. При этом мама никогда не извиняется за сказанное, считает себя правой. Стоит мне предъявить ей за слова, она строит из себя жертву "вечно я во всем у тебя виновата". Она считает себя самой умной, самой лучшей, и вообще я ее боготворить должна, что меня никогда не пороли, ведь других-то пороли!(кого?)Причем был период несколько лет, когда я настолько была убита, что во всё это верила и ситала себя половой тряпкой, а не человеком.

Мысли о том, чтобы покончить с собой меня преследуют с раннего подросткового возраста. Мысли о том, как бы было хорошо и маму чем-нибудь удушить - последний месяц. Поход к специалисту хотя бы в гос. учреждение, по мнению мамы, это повод посмеяться и меня унизить, ведь цитата: "Если бы ты действительно хотела, то тогда бы  давно уже с собой покончила. Тебя просто надо хорошенько выпороть." Так что до специалиста я до сих пор не дошла.

К чему это вступление?Я отучилась 5 лет на двухпрофильном педагогическом направлении: воспитатель с начальным английским языком(до уровня 4го класса в теории). Опыт работы в педагогической сфере у меня 4 года в лагере. Рассчитывала сделать так: отработать 3 года по профессии, получить подъемные, которые дают только в первые 3 года, если устроиться сразу в гос. учреждение, и уйти, набравшись опыта пробовать новое.

Вот только я понимаю, что не смогу работать нормально, живя с мамой. Несмотря на то, что мне нравится работа с детьми, она высасывает мои силы процентов на 90 из-за постоянного общения. У меня в целом приливы сил волнообразные: месяц ненавижу всё, месяц вкладываюсь до истощения. Дома, при этом, оскорбления в мою сторону будут продолжаться. Дышу не так, двигаюсь не так, учу не так, понимаю не так и блаблабла, и вообще я в жизни ничего не добилась. Это будет просто энергетическая давилка поверх того, что с меня будут выжимать на работе. При этом, даже если я устроюсь и воспитателем, и педагогом английского одновременно, на квартиру мне не будет хватать. Точнее на нее хватать будет, но без шанса откладывания, и где-то к концу месяца я с высокой долей вероятности я буду голодать. Получается этакая отложенная до лучшего варианта жизнь.

С другой стороны есть вакансии типо упаковщика, рабочего в ночную смену. Не надо совмещать 2 работы по 12 часов, выходит просто одна по 12 вместо двух, однако морально мне будет гораздо тяжелее. И вот суммы с нее в теории будет хватать и на жильё, и на еду впритык, но опять с высокой вероятностью без шанса откладывания. НО, зачем я тогда училась 5 лет? Получается я бессмысленно 5 лет мучилась, чтобы ничего не получить, чтобы оно мне вообще не пригодилось и я работала в другой стезе? Если я пойду на нелюбимую работу, но с хорошими деньгами, я явно не вернусь к педагогике, потому что деньги решают ВСЁ. И даже если захочу вернуться, начинать сначала то, что ты успел уже забыть(например, язык), крайне тяжело. Но я люблю творчество,и с детьми мне работать и общаться приятнее, чем со взрослыми(в плане работы). И это чувство упущенной выгоды с подъемными...Стоит отметить, что у меня нет таких друзей, с которыми мы бы вместе могли снимать квартиру. Уж очень мы разные в плане характера и быта. Да и им бы хотелось квартиру чисто для одинокого отдыха, как и мне.

Вот меня разрывает между двух вариантов. Я не понимаю, чем мне пожертвовать. Что приведет меня к меньшему самобичеванию и внутреннему конфликту? Как понять, что сломает меня меньше? Потому что в любом случае я буду жалеть.P.S. Простите, что вышло так много