Вопросы
Здравствуйте, пишу с просьбой помочь разобраться в себе. Это первый раз когда я рассказываю все специалисту, мне очень неловко и стыдно это делать, но я хочу себе помочь, иначе в один из дней я просто не выдержу.
Уже долгое время каждый день у меня мысли о смерти, суициде, я пытаюсь не думать об этом, отгонять навязчивые идеи, редко когда они побеждают, но все же такое бывает.
Эти мысли обычно возникают из-за ненависти к себе, я не могу смотреть на себя в зеркало, мне хочется соврать с себя кожу, вырвать все волосы, просто не находиться в этом теле. Это длится несколько лет, наверное с класса восьмого, сейчас мне уже 19.
Из-за ненависти к себе я во многом себя ограничиваю, я не могу позволить себе обнять человека первой, мне кажется всем противно от меня, я очень стеснительная, я постоянно думаю, что все мои движения очень неловкие и сама я несуразная. Я очень люблю красиво одеваться, краситься, но как только вижу себя в зеркале, то готова расплакаться и начать истерить. Я очень эмоциональная и из-за этого часто страдает моя мама, у меня очень сильная эмоция гнева, сейчас стало лучше наверное, когда я сильно злюсь на что-то я просто начинаю рыдать, а не бить кулаками стол и кричать. У меня есть также мысли, что я не нужна своей семье со стороны отца. Мои родители в разводе, папа переехал в Питер, но часто приезжает к бабушке и я иду ночевать туда, чтобы провести время, только вместо того, чтобы провести время со мной папа пьёт с бабушкой, со своими подругами, сестрой. В один такой вечер, когда все легли спать, а папа и бабушка остались на кухне разговаривать, я не могла долго уснуть и услышала, как папа говорит, что они с мамой развелись из-за меня, с тех пор я чувствовала себя обузой в этой семье. Потом бабушка с тётей начали ездить к папе в Питер и мне никто не говорил, хотя они все знают как я жду встречи каждый раз, это повторилось и вчера, я узнала о поездке, когда тётя опубликовала фотографии подписав «выходные в Питере» было очень обидно, все знали что я в отпуске и не занята. Папа сам будто не особо интересуется мной, когда находится минута поговорить в жизни он спрашивает одни и те же вопросы: «а со скольки ты ходишь на учёбу?», «а сколько тебе учиться осталось». Спасибо, что мой возраст помнит. Я уже честно не хочу никак контактировать с этой семьей, там всегда царит токсичная атмосфера, все кричат, друг друга перебивают, невозможно что-то сказать.
Я просто устала от этого, все эти факторы убивают меня морально. Я перестала чувствовать себя красивой, раньше хоть немного, но я нравилась себе, сейчас нет. Я не могу встать с кровати даже почистить зубы, убраться в комнате это уже ого-го какой подвиг. Меня перестали радовать какие-либо подарки, покупки, хотя раньше я обычной красивой ручке радовалась. Я не знаю что происходит, психиатр говорила, что это просто весна так влияет, но это началось в декабре.
Я надеюсь, что Вы прочитаете и что-то посоветуете.
Здравствуйте, Руслана.
Из Вашего письма складывается впечатление, что Вы очень долго пытаетесь справляться со своими переживаниями самостоятельно. В самом начале обращения Вы пишете, что впервые рассказываете обо всем специалисту, что Вам неловко и стыдно это делать, но вместе с тем хотите помочь себе. Эти слова позволяют увидеть, насколько непросто Вам было решиться на это письмо и насколько важным оно для Вас является.
Вы описываете сразу несколько переживаний, каждое из которых само по себе может быть очень тяжелым. Это и ежедневные мысли о смерти, и ненависть к себе, и ощущение собственной непривлекательности, и чувство одиночества, и переживание того, что Вы словно не занимаете значимого места в жизни близких людей. Складывается впечатление, что все эти переживания существуют не отдельно друг от друга, а тесно переплетаются между собой и постепенно усиливают друг друга.
Особенно обращает на себя внимание то, что Вы несколько раз возвращаетесь к мыслям о себе. Вы пишете, что не можете смотреть на себя в зеркало, что Вам хочется избавиться от собственного тела, что Вам кажется, будто окружающим неприятно находиться рядом с Вами. При этом почти каждую ситуацию Вы словно оцениваете через отношение к самой себе.
Мне показалось важным обратить внимание на одну особенность Вашего письма. Когда Вы рассказываете о событиях своей жизни, Вы очень часто переходите от описания происходящего к выводу о себе. Например, Вы рассказываете о сложных отношениях с семьёй отца, о словах, которые случайно услышали, о поездках, в которые Вас не пригласили. Но рядом с этими событиями появляется мысль: «я чувствовала себя обузой», «я не нужна». Складывается впечатление, что болезненные события постепенно стали восприниматься Вами как подтверждение того, что именно с Вами что-то не так. Вместе с тем из самого письма нельзя сделать однозначный вывод, что причина происходящего заключается именно в Вас. Скорее можно увидеть, что на протяжении нескольких лет Вам приходилось сталкиваться с ситуациями, в которых Вы чувствовали себя исключенной, незамеченной или эмоционально оставленной без внимания. Такие переживания действительно могут глубоко ранить человека и со временем влиять на его отношение к самому себе.
Вы также пишете, что раньше могли радоваться покупкам, подаркам, чувствовали себя красивой, а сейчас даже обычные повседневные дела требуют больших усилий. Это говорит о том, что изменилось не только Ваше отношение к себе, но и общее эмоциональное состояние. По письму невозможно определить причины этих изменений, однако они заслуживают самого серьезного внимания.
Особенно хочется остановиться на том, что Вы написали о мыслях о смерти и суициде. Вы рассказываете, что они возникают уже долгое время, стараетесь их отгонять, но иногда они становятся сильнее. А в начале письма пишете: «…иначе в один из дней я просто не выдержу». Когда человек в течение длительного времени живёт с подобными мыслями и одновременно чувствует, что внутренние силы заканчиваются, ему особенно важно не оставаться с этим состоянием одному.
Вы пишете, что уже обращались к психиатру. Если сейчас мысли о смерти продолжают возникать ежедневно или становятся более настойчивыми, пожалуйста, постарайтесь в ближайшее время снова обратиться за очной помощью к врачу-психиатру или врачу-психотерапевту и подробно рассказать именно о том, что Вы описали в письме. Если Вы почувствуете, что становится трудно удерживать себя в безопасности, не оставайтесь с этим состоянием в одиночку, как можно скорее обратитесь за экстренной помощью, к близкому человеку, которому доверяете, или вызовите экстренные службы. В такие моменты безопасность становится самой важной задачей.
Несмотря на то, сколько боли содержится в Вашем обращении, в нем есть еще одна очень важная сторона. Вы пишете: «Я хочу себе помочь». Именно эта фраза показывает, что наряду с отчаянием в Вас сохраняется стремление искать помощь и возможность изменить свое состояние. Возможно, именно поэтому Вы решились написать это письмо, несмотря на чувство стыда.
Сейчас, вероятно, самым важным шагом может стать не поиск ответа на вопрос, почему все произошло именно так, а получение той помощи, с которой не придется справляться со всем в одиночку. Те переживания, которые Вы описываете, продолжаются уже несколько лет и значительно влияют на Вашу жизнь. В такой ситуации очная работа со специалистом является не просто рекомендацией, а важной возможностью разобраться в причинах происходящего и постепенно уменьшить ту внутреннюю боль, с которой Вы живете.
Руслана, из Вашего письма видно, насколько тяжело Вам сейчас. Но также видно и то, что, несмотря на усталость и отчаяние, Вы сделали очень важный шаг — рассказали о своём состоянии и попросили о помощи. Постарайтесь не останавливаться на этом шаге. Сейчас особенно важно, чтобы рядом появился специалист, который сможет сопровождать Вас очно и помочь пройти этот период безопасно.