Здравствуйте, Наталья.

Вы пишите о том. что в связи с выходом на пенсию у Вас появилась возможность исполнить мечту - переехать в дом в другом городе вместе с мужем. Но при этом Ваши родные и близкие - дети и внуки, остались в жить в другом городе, что вызывает у Вас тревогу о том, что теперь Вы будете реже с ними видеться. Так же Вы пишите о том, что испытываете скуку от рутинности новой жизни.

Наталья, выход на пенсию и переезд сами по себе события для человека стрессовые, требующие адаптации к новым условиям жизни, новому ритму, новому окружению и новому самоощущению. В Вашей ситуации эти события произошли практически одномоментно, что само по себе могло усилить стресс от психологического кризиса адаптации.

В первую очередь помните, что Вы имеете право на тоску по прежнему месту жительства, по близким, по прежней жизни. Вы не совершили "глупость" - Вы исполнили свою мечту с мужем, но сейчас проходите через непростой этап.

Психологический кризис адаптации - это острое эмоциональное состояние, которое возникает в ответ на резкое изменение привычных условий жизни. Психика просто не успевает перестроиться под новую реальность, из-за чего старые механизмы поведения и реагирования уже не работают, а новые ещё не успели сформироваться.

Адаптация может протекать в несколько стадий:

1 стадия - стадия ожидания и предвкушения. В мыслях рисуются образы того, как "прекрасно" переехать из многоэтажного дома в частный и выйти на пенсию - давние мечты об огороде, уединении, личном пространстве, отдыхе от рабочих задач. 

2 стадия - стадия так называемого разочарования. Происходит столкновение с реальностью, предвидеть которую в мечтах не представлялось возможным - чувство одиночества, отдалённость детей и внуков, слишком много свободного времени, которое, как кажется, нечем занять, слёзы, чувство бессилия и мысли "Зачем я это сделала?".

3 стадия - стадия приспособления. Человек начинает медленно обустраивать быт, заводить первые знакомства на новом месте, находить плюсы в своем новом положении. Эмоции стабилизируются, жизнь начинает идти "своим чередом".

4 стадия - стадия полной адаптации. На новом месте, в новой роли человек начинает чувствовать себя "своим", внутреннее равновесие становится устойчивым. 

Наталья, исходя из Вашего описания Ваших чувств, эмоций и поведения, Вы можете находиться на второй стадии "разочарования". Безусловно, адаптация к новому месту, новому статусу и новым реалиям требует времени. Не требуйте от себя "взять себя в руки" и быть сильной. Позвольте себе сейчас переживать то, что переживается и чувствовать то, что чувствуется.

Попробуйте  применить принцип "маленьких шагов". Не требуйте от себя сейчас подвигов. Позвольте своей психике вернуть контроль над ситуацией. К примеру, если рутинные дела заканчиваются быстро и за ними наступает тоска - составьте себе план дня, к примеру "Завтра в 10:00 я начинаю уборку, в 14:00 - испеку пирог", в 18:00 - посмотрю фильм". План позволяет структурировать не только распорядок дня и "занять" свободное время, но и структурировать мысли. 

Начните обустраивать свой быт привычными способами и вещами - фотографиями, привычной посудой, которая была в прошлой квартире, или к примеру похожим расположением мебели. Это позволит снизить нагрузку на психику, ведь она будет находиться в более-менее привычных и знакомых условиях, хотя бы внутри дома. 

Изучите новую местность. Начать можно с малого - ближайшего магазина, почты, парка. Узнайте, какие события происходят в новом городе, где и по каким поводам собираются люди. И здесь же можно попробовать найти единомышленников. Подумайте, есть ли у Вас хобби или занятие, которое вызывает в Вас живой интерес, но на которое не хватало времени из-за работы? Быть может на новом месте есть люди, которые этим занимаются и точно так же ищут интересующихся этим людей. 

Что касается Вашего мужа, он так же может переживать кризис, но не показывать этого, ведь стереотипно мужчины "сильные". Но он такой же живой человек со своими чувствами и переживаниями. Не давите на него - насильно "вытягивать" его, к примеру, на прогулку может вызвать агрессию с его стороны. Попробуйте вовлекать его в совместную бытовую деятельность - он почувствует важность своего присутствия, "хозяйнический" настрой на новом месте. Давайте ему довольно конкретные мужские задачи (починить замок, переставить мебель и т.д.). Это позволит вернуть ему чувство контроля. 

И так же откровенно разделите с ним переживания, легализуя его чувства. К примеру, "Я вижу, что ты, как и я, переживаешь из-за сложившейся ситуации, хоть и по своему. Давай поможем друг другу пережить этот период. Мне важно ... (опишите то, чего бы Вы хотели с его стороны - прогулок по вечерам, поездок к детям раз в месяц и др.). С моей стороны я могу помочь тебе в ... (опишите, что бы Вы были готовы дать взамен - поддержку в новых начинаниях, предоставление свободного времени и др.). Подобный подход позволит избежать конфликта, подкрепляемого взаимо-обвинениями, и выйти на конструктивное разрешение ситуации.

Тоска по детям, для Вас, как для матери и бабушки, может переживаться особенно остро. Попробуйте создать "ритуал созвонов". договоритесь с детьми, к примеру, созваниваться каждый день в 19:00 по видео-связи. Или, например, отправлять каждый день по одной фотографии. Это поможет вернуть ощущение присутствия близких в Вашей повседневной жизни.  

На крайний случай, помните, что любое решение возможно изменить или скорректировать. Вы не заперты в новом доме навсегда. У Вас есть возможность, о которой Вы сами упоминаете, съездить к детям, когда тоска по ним станет невыносимой. Или же, к примеру, если спустя время, Вы поймёте, что жизнь вдали от них и родного города для Вас не заиграла красками, рассмотреть вариант продажи / сдачи дома и переезда в другое место. 

С уважением, консультант службы.