Ольга, здравствуйте! Из Вашего сообщения видно, насколько Вы истощены. Вам приходится одновременно справляться с поведением 14-летнего сына, защищать от него девятилетнюю дочь и при этом жить с ощущением, что дома стало небезопасно. Особенно тяжело слышать, что Вы уже дошли до состояния, когда Вам самой не хочется жить. При этом Вы не пишете о том, что перестали любить сына: напротив, Вы прямо говорите, что любите его, хотя сейчас рядом с ним Вам настолько тяжело, что Вы не хотите с ним жить. Эти чувства вполне могут существовать одновременно. Любить своего ребёнка не означает быть обязанной терпеть любое его поведение и подвергать себя или дочь опасности.

То, что Вы описываете, нельзя сводить только к обычному подростковому непослушанию или «трудному характеру». Порча вещей сестры, пожелания смерти матери и особенно ситуация с большим количеством освежителя воздуха, из-за которого Вы с дочерью чуть не задохнулись, требуют серьёзного внимания. Сейчас важнее всего не выяснить, кто прав в конфликтах, и не добиться от сына послушания любой ценой, а обеспечить безопасность Вас и девочки.

Если подобное повторится и сын снова начнёт угрожать, причинять вред, использовать какие-либо вещества или предметы таким образом, что Вы начнете опасаться за себя или дочь, лучше не пытаться в одиночку успокоить его или продолжать спор. Уведите дочь из опасного помещения, по возможности сами выйдите в безопасное место и обратитесь за экстренной помощью. В такой ситуации обращение за помощью — не наказание сына и не признание себя плохой матерью. Это способ защитить всех участников ситуации, включая самого подростка.

Отдельно я бы очень серьёзно отнеслась к Вашим словам «уже жить не хочу». Когда человек длительное время находится в напряжении, чувствует бессилие и не видит выхода, мысли о смерти могут становиться способом выразить: «Я больше не выдерживаю, я хочу, чтобы всё это прекратилось». Но даже если сейчас Вы не собираетесь причинять себе вред, оставаться с этим состоянием в одиночку не стоит. Если почувствуете, что можете сделать что-то с собой, что уже начинаете продумывать способ или не уверены, что сможете себя остановить, пожалуйста, не оставайтесь одна: уйдите от потенциально опасных предметов и лекарств, попросите близкого человека побыть рядом и обращайтесь за экстренной помощью. 

При этом проблема, судя по Вашему описанию, нуждается не только в экстренном вмешательстве в момент очередного конфликта. Необходимо разобраться, что происходит с сыном и почему его реакции стали настолько агрессивными. По интернет-обращению невозможно определить причину его поведения и тем более ставить ему какой-либо диагноз. Такое поведение может быть связано с разными обстоятельствами — сильным внутренним напряжением, трудностями в семье или школе, переживаниями, особенностями самоконтроля и многими другими причинами. Поэтому здесь нужна очная оценка специалиста, а не попытки самостоятельно определить, «что с ним не так».

Важно также не оставлять без внимания девятилетнюю дочь. Даже если сын непосредственно не причиняет ей физического вреда, жизнь в атмосфере угроз, криков и постоянного ожидания очередного конфликта сама по себе тяжела для ребёнка. Сейчас ей особенно важно понимать, что взрослые видят происходящее и занимаются её безопасностью. 

Ещё одна важная вещь: Вы имеете право временно дистанцироваться от сына, если совместное проживание становится небезопасным. Фраза «не хочу с ним жить» не делает Вас плохой матерью. Иногда именно временное разделение позволяет прекратить постоянную эскалацию и начать разбираться в ситуации без ежедневной угрозы нового конфликта. Если у Вас есть родственники или другие взрослые, которым Вы доверяете, сейчас стоит не скрывать от них масштаб происходящего, а прямо сказать, что Вам нужна помощь. Вам не обязательно рассказывать всё подробно — достаточно обозначить, что Вы не справляетесь одна и опасаетесь за безопасность свою и дочери.

И, пожалуйста, постарайтесь не ставить перед собой сейчас задачу «исправить сына». Вы не обязаны в одиночку найти правильные слова, после которых он перестанет агрессировать. Ваша задача гораздо конкретнее: сохранить безопасность, прекратить опасные ситуации и подключить специалистов, которые могут помочь разобраться с происходящим.

Вы написали, что любите сына. Именно поэтому обращение за помощью сейчас может быть важным и для него тоже. Подростку, который проявляет настолько сильную агрессию, также может быть очень плохо, даже если внешне это выглядит только как злость и жестокость. Но его состояние не отменяет Вашего права на безопасность. Забота о нём и защита себя и дочери — не противоположные вещи.

Сейчас Вам самой нужна поддержка не меньше, чем сыну. Вы слишком долго несёте эту ситуацию на себе, одновременно оставаясь матерью двоих детей. Помните, что Вам не нужно доводить себя до полного истощения, чтобы получить право попросить о помощи.

С уважением, консультант службы.