Вопросы
Здравствуйте, мы с мужем вышли на пенсию и уехали в другое место на пмж. Наш поселок находиться в 30 км от города. Я уже неделю плачу и очень скучаю по сыновьям и внучке. Предложила мужу ездить в город хотя бы раз в неделю в кино или просто погулять по набережной. Он не хочет сказал что его все устраивает, что я сама хотела сюда. А я выбрала это место так как дети бы не ездили туда куда хотел он уехать. У меня страшная депрессия, даже кушать не хочу . Ни чего не радует, сегодня закрывала икру кабачковую а сама думаю кому она нужна. Мы еще молодые 50 и 53 года. Хочется куда то выходить. Сидим в доме и в огороде и все!!! Я понимаю что переезд это тоже этап в жизни, надо как то пережить его. Понимаю что работать уже тяжело, у детей своя жизнь, в своем возрасте уже не ходили часто по гостям, но мне почему- то очень тяжело. Сегодня хотела с мужем поговорить, найти какую то поддержку, понимание, но наткнулась на непонимание и отрицание всего. Помогите пожалуйста советом
Здравствуйте, Наталья!
Ваше состояние - это не просто «грусть» или «привыкание». Это острая фаза адаптационного периода, смешанная с чувством жертвы. Вы потеряли не просто место, а роли, маршруты и ту привычную, будничную суету, которая структурировала Вашу жизнь. Сейчас Ваша психика переживает горе утраты прежнего «Я». Муж, отказываясь от поездок, защищает себя: для него принятие этого переезда - способ выжить, ведь признать, что он ошибся или что Вам плохо, значило бы для него рухнуть самому. Его отрицание - это не жестокость, это его собственный страх перед Вашей болью, которую он не знает, как унять.
Чтобы пережить этот этап, нам нужно действовать не через уговоры мужа, а через возвращение агентности (ощущения, что Вы управляете своей жизнью) в тех сферах, где это возможно.
1. Ваша фраза «кому она нужна» - это крик о том, что Вы потеряли смысл в действиях. Сделайте одну маленькую банку икры не «на зиму», а с красивой этикеткой «Для меня». Откройте её завтра на ужин, положив на красивую тарелку, даже если Вы одна. Верните ритуалу ценность удовольствия для себя, а не функции «запаса».
2. Сепарация от мужа в досуге. Не просите его «пойти в кино», предложите ему другую форму контакта. Скажите: «Я очень хочу гулять по набережной. Я поеду одна или с подругой, но я буду там в среду с 15 до 17, например. Если захочешь присоединиться - я буду рада, но если нет - я пойму». Это снимает с него ответственность за Ваше настроение и дает Вам право на Вашу собственную жизнь. Он может не любить набережную, но он может любить Вас счастливую, когда Вы вернетесь.
3. Сейчас дом - это «тюрьма» и «огород». Превратите его в «базу безопасности». Выделите уголок, где будет стоять ноутбук или книги, создайте место, которое ассоциируется не с работой, а с отдыхом. Раз в день выходите за калитку просто «посмотреть на облака», без цели. Отделите территорию дома от территории огорода физически (например, стулом у крыльца).
4. Техника «Дневник принятия». Каждый вечер записывайте одну вещь, которая в этом поселке оказалась лучше, чем в городе (тишина утром, вид на лес, вкус воды, воздух и т.д.). Даже если это мелочь. Ваш мозг сейчас ищет угрозы, нам нужно насильно учить его искать ресурс. Через 2 недели Вы увидите, что картинка станет объемнее.
Что касается разговора с мужем - не ждите от него понимания сейчас. Скажите ему не «Мне плохо, давай уедем», а «Я переживаю кризис, мне нужна твоя физическая поддержка (обнять, помолчать)». Попросите его просто быть рядом, а не решать проблему.
Вы не потеряли себя. Дайте себе время. Вы справитесь, потому что Вы уже начали искать помощь - это главный шаг сильного человека. Начните с одного действия для себя сегодня вечером. Позвольте себе побыть слабой, но при этом не останавливайтесь. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.