Здравствуйте.

Мне 18 лет и сейчас работаю обычным продавцом с 8 утра до 10 вечера. Основная проблема в том, чтобы дожить до зарплаты. Дело в том, что я сильно устаю от звуков, визуального шума и людей в целом. Около года назад, когда я ещё не работала, для примера, был момент когда я не обратила внимания на свою усталость (я почти не замечаю её пока мне кто-то не скажет, что я выгляжу уставшей или пока это не дойдёт до критической точки) и это привело к тому, что я 5 дней ходила как "ходячий труп". Я была бледной, усталость не проходила даже после сна, эмоций не было вовсе (я всегда не такая эмоциональная, как люди вокруг, но тогда я была абсолютно пуста. Даже когда прогремело около 6 взрывов - дроны упали - я просто почистила зубы и ушла спать, хотя тогда я ещё не успела привыкнуть к ним, как сейчас), я забывала, что держу что-то в руке и просто отпускала, звуки, что и так для меня ощущаются слишком громкими, стали вызывать не просто ощущение легкой дезориентации и вибрацию костей, а боль от уха до челюсти и в моменты резких громких звуков - свет будто засвечивал обзор, бил по глазам. Не было аппетита (похудела на 4 кг за эти 5 дней), тошнило от мысли что-то нарисовать (я художница и всегда любила рисовать) или послушать музыку (меломан). Мой почерк изменился из размашистого с сильным наклоном и нажимом в мелкий, слабый и кривой. Я не могла говорить громче шепота хотя пыталась. Мне не было страшно или грустно, как тем, кто видел меня - мне было никак.

Сейчас я боюсь повторения этой истории, тк тогда я не смогу работать, не смогу рисовать по выходным (работаю 2/2), не смогу функционировать вообще.

Я понимаю, что это может произойти очень скоро, по своему состоянию, тк стараюсь все-же его отслеживать: 2 года веду таблицу триггеров и прогресса своего состояния и я вижу, что некоторые триггеры меняются в худшую сторону, что эпизоды тревоги становятся чаще и причины менее значительные (переживания из-за проблем в техе превратились в навязчивую мысль о том, что я больна неизлечимой болезнью, например), что приступы ярости из-за звуков и аутоагрессия из-за неспособности проявить свой гнев и отстаивать границу стали проявляется чаще. Также я вижу, что я все меньше общаюсь с людьми даже по переписке, тк у меня нет моральных сил на это, я не способна поддерживать близкие отношения и с содроганием жду следующей встречи с подругой. И это не от того, что я просто устаю от работы, тк это было и до того как я стала работать. 

Жду я зарплату чтобы пойти к хорошему специалисту, что поставит правильный диагноз и назначит препараты, что помогут мне преодолеть это или хотя-бы немного облегчить жизнь, тк сама я уже не справляюсь. 

У меня были мысли о суициде (чувствовала себя в ловушке), но я в тот момент ясно понимала, что эти мысли временные, что мне их нужно переждать, что я на деле хочу жить, но не хочу жить так. 

Всё что я хочу сейчас это понять что мне делать, как дожить до зарплаты и не сломаться раньше? Сейчас я явно чувствую себя хуже, чем тогда, когда я ушла в то состояние "мертвеца", и морально и физически, тк я, по ощущениям, два дня назад, чуть не потеряла сознания на работе (резкое головокружение, головная боль в области лба, правого виска и правого глаза, дрожь в руках, легкая спутанность сознания - хотя все это прошло через 10 минут) 

Пойти к врачу раньше я не могу - у нас нет денег даже за коммуналку нормально заплатить, нет денег иногда на еду, а ещё матери лекарства нужны (инвалид второй группы). Поэтому я пошла работать, а не к врачу