Вопросы
Суть ситуации: Год назад я познакомилась с мужчиной (Глеб) и через две недели он позвал меня жить к нему. На тот момент он уже жил с матерью и отчимом. Мать - сильно пьющая женщина с ярко выраженным алкоголизмом на лице и по состоянию быта, постоянной вербальной и физической агрессии. С самого начала она начала придумывать про меня небылицы: несуществующих любовников, говорить гадости, сначала за спиной, потом в глаза. Зимой спустя 5 мес я забеременела. Она оскорбляла, что ребёнок не от Глеба и даже если от Глеба прописывать она его всё равно не будет. Я никогда не просила прописать меня или моего ребёнка. По хозяйству старалась не пересекаться совсем. Не слушать её ругань, поддерживать насколько возможно чистоту в доме (у них две собаки и кошка и я заехала с двумя кошками), в доме постоянно накурено (эта женщина только курила и пила все время, ещё много материлась), очень грязно, запущено. Бытовой и экзистенциальный ад, одним словом... В январе она внезапно вышла замуж за своего сожителя (так называемого отчима Глеба), с которым они прожили вне брака 30 лет (17 из которых он, сожитель, провёл в тюрьме за убийство). Затем после месячного её запоя я подошла к ней и затеяла разговор на тему долгов за коммуналку в 200 с лишним тысяч (чтобы новоиспеченный муж взял на себя половину расходов, а не только Глеб и я потихоньку тянули их на себе) и состояние её здоровья (предложила ей поддержку в лечении, поскольку планирую беременность и предлагаю ей стать бабушкой её внукам). Сказала, что мы с Глебом предлагаем сделать в доме небольшой ремонт и начинаем строиться тут же на участке.
Через несколько дней она пьяная налетела с диким скандалом, что я претендую на наследство, что она всё продаст и всё в этом ключе.
И начала процесс продажи имущества.
Прямо сейчас ситуация завершилась материальным предательством с её стороны — родовое имущество продано, свекровь с её мужем присвоили себе полностью родовое наследие (все 40 млн полностью присвоены ими). Прошло два месяца, как я живу на даче, а Глеб присоединился ко мне месяц назад. Его "родители" зовут нас на чай (вернее, его отчим, который бывает трезвым). Мне категорически не нравится идея вообще общаться с ними. Но запретить это делать Глебу я не имею права.
Сама я туда не езжу, Глеб был один раз. Его "родители" транжирят деньги, вырученные от продажи, отчим ездит на новом очень дорогом авто, дом они купили за 22 млн и сейчас она там просто пьёт, не просыхая.
На данный момент я на 6м месяце беременности от Глеба. Других детей у меня нет (10 лет назад у меня погиб сын). Первые полгода вместо того, чтобы наслаждаться долгожданной вестью о малыше, я пребываю в очень нервном, напряжённом состоянии. Я стала агрессивная, злая, обидчивая, ненавижу эту женщину, урода с картины Босха, ничтожество, не могу ничего высказать Глебу и переживаю всё внутри. Сейчас мы заняты ремонтом в моём доме (небольшой, с черновым ремонтом, на который были совсем другие планы, он очень маленький и мы там не поместимся), пришлось забрать очень старый мой автомобиль у брата, чтобы ездить в город по беременности и ремонту дома; а с осени грядёт переезд в дом, где будет жить моя старенькая мама-инвалид и наша новоиспечённая семья теперь, а брат пойдёт в маленький отремонтированный дом. Вот так сместились тектонические плиты моей реальности. При этом Глеб категорически отказывается говорить с матерью о наследстве, готов всё отдать отчиму и его будущей новой семье (матери Глеба осталось совсем недолго судя по отказывающим ногам, незаживающим синякам и язвам на теле).
Как мне вернуть нормальное состояние, перестать сливаться в ненависть к этим уродам ("родителям" Глеба) и спокойно заняться своей жизнью, ребёнком и обустройством быта уже с учётом новых обстоятельств?
Ольга, здравствуйте. В ваших словах чувствуется колоссальное напряжение, и оно имеет абсолютно понятные причины. И первым делом важно признать: то, что вы переживаете – это не «нервы», это буквально стресс в условиях хронической угрозы.
Целый год вы год жили в среде, где не было физической и психологической безопасности: алкоголь, агрессия, грязь, вторжение в ваши границы. А теперь, на фоне долгожданной беременности (которая сама по себе огромная нагрузка), вы переживаете финансовую и экзистенциальную катастрофу, которую вам никак нельзя было предотвратить. Ваша злость и ненависть сейчас – это здоровая реакция психики на патологическую ситуацию. Сейчас вы защищаете себя и своего ребенка. Постарайтесь не ругайть себя за агрессию – это ваша энергия, которая ищет выход.
Но сейчас важно обратить внимание на необходимость возвращения этой энергии в ваше же русло, потому что вся она утекает в чёрную дыру, которая не поддается изменениям. Вот главное, что важно осознать, чтобы начать дышать: Отношения Глеба и его родителей – это только их отношения. Вы не можете, не должны решать за него его отношения с родителями, с наследством, матерью и отчимом, и уж тем более пытаться исправить людей больных алкоголизмом. Вы уже попытались предложить диалог и помощь, но это не оказалось оцененным по достоинству. Этот бой не принес вам успеха, но битву за свою жизнь и жизнь ребёнка вы выиграли, потому что уехали. Ваша победа в том, что вы сейчас физически в безопасности. То, что там происходит – это их самоуничтожение, а не ваше.
Вы приложили достаточно усилий и пытались "спасти" или "договориться" с системой, где всем управляет алкоголизм и неадекватность. Теперь же ваша задача – построить свою систему, в которой вы – главный архитектор. Прямо сейчас, Ольга, ваша глобальная цель звучит так: перестать быть реакцией на них и стать действием для себя. Давайте разобьём эту большую цель на несколько достижимых шагов, чтобы вы начали возвращать себе нормальное состояние уже сегодня.
Во-первых, важно научиться возвращать себе контроль за свою жизнь, за жизнь ребёнка и за ваши отношения с Глебом. Каждый раз, когда в голову приходит мысль о «родителях» Глеба, говорите себе вслух: «Эта ситуация, их эмоции, алкоголизм, скандалы – это их история. Она закончилась для меня в тот день, когда я села в машину и уехала. Моя история – происходит сейчас в своём доме, с ребёнком и обустройством быта». Визуализируйте то, как вы закрываете за ними тяжёлую железную дверь, ведущую к вашему сердцу.
Постарайтесь общаться с Глебом без давления. Его отказ говорить с матерью – это не предательство, это его защитный механизм от психологической боли. Он не готов – и это его право. Вам не нужно заставлять его говорить с ними. Вам нужно договориться о том, что вам дороги ваши отношения и вы будете стараться налаживать их, а не пытаться научить родителей Глеба жить их жизнь. Наладить отношения вы уже пытались, но растратили весь свой ресурс, и сейчас самое время сконцентрироваться на своей жизни и своих планах на будущее.
Также стоит обратить внимание на то, что, хоть вы и расстроены тем, что дом мал и планы рухнули, но в этом маленьком доме сейчас нет их. Там нет запаха сигарет и перегара, нет ругани, обвинений и грязи. Там есть вы, ваш малыш, планы по благоустройству. Ваша задача сейчас – не сделать ремонт идеальным, а создать тёплый уголок: мягкий свет, чистые простыни, любимая еда. Старайтесь чаще вспоминать о себе, делать по 15 минут в день только то, что радует ваше тело и глаза (зажечь свечу, включить спокойную музыку, принять теплый душ, прогуляться и т.д.). Такие ежедневные действия с фокусом на себе и своем удовольствии могут остановить процесс слияния с их, как вы пишите, уродством. Ваша опора сейчас – это забота о себе.
Возможно, первое время будет сложно отстраниться от мыслей о том, происходило межу ними и вами. И для того, чтобы ваш ресурс не утекаекал в «черную дыру» прошлого, вы можете написать этим людям и их поступкам бумажное письмо ярости, которое вы сожжете или сделаете из него кораблик и пустите по течению реки. В этом письме вы выплеснете всю свою злость на этих людей без стеснений в формулировках. В этом письме можно оплакать не этих людей, а рухнувшие надежды на безопасное гнездо. А в минуты особого напряжения, чтобы снизить адреналин быстро, можно выполнять техники саморегуляции, например, «Дыхание по квадрату»: вдох на 4 секунды, задержка на 4 секунды, выдох на 4 секунды, пауза на 4 секунды. Несколько таких циклов дыхания могут вернуть вас в момент "здесь и сейчас", где вы в безопасности и можете управлять своим состоянием.
Ольга, вам не нужно прощать их. Вам нужно перестать ждать человечности и справедливости, там где её не было. Ваша цель на ближайший месяц заключается в том, чтобы постараться сместить фокус с того "что они сделали" на "что я хочу для себя сделать прямо сейчас". Для достижения этой цели каждое утро спрашивайте себя: «Какой маленький подарок я сделаю себе и малышу сегодня?» (например, поглажу животик, скажу малышу, что мы справимся, выпью стакан теплого ароматного чая на веранде).
Вы пережили потерю сына 10 лет назад – эта беременность пришла к вам через боль. Вы имеете право беречь этот покой больше всех денег мира. Эта женщина и отчим уже сами себя наказали – их будущее предсказуемо. Ваше будущее – в ваших руках, и оно начинается с того, что вы разрешаете себе быть эгоистичной в своём покое.
Ваша сила не в том, чтобы победить «уродов с картины Босха», а в том, чтобы выйти из этой картины в свою реальность. Переезд в свой дом, каким бы маленьким он ни был - это не крах, это результат. Это ваша земля, и вы имеете полное право очистить её от их присутствия даже в мыслях. Начните с малого: просто позвольте себе чувствовать, не осуждая себя, и обустраивайте по одному углу в день, если на то будут силы. Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.