Вопросы
Здравствуйте мне нужна помощь
Мне 19 лет, и у меня инвалидность с детства (ДЦП). В детстве мама меня выхаживала, за это ей большое спасибо. Сейчас я всё могу делать сама, как обычный человек. Я перевелась на заочное обучение, потому что мне надоело ездить по морозу и пурге в город. В моём городе это не просто так. Вот так, как я учусь на заочном обучении и учусь я на пятёрки, я думаю пойти работать. Криками, слезами добилась того, чтобы я пошла хоть куда-то работать после лета.
Ну вот, у меня другая проблема: у меня есть парень, о котором мама не знает. Но она знает, что у меня есть типа друг, с которым я общаюсь, но она не знает, что он мой парень. Познакомились мы через интернет, нас друг познакомил. И вот скоро мы едем в тот город, где он живёт. Ну, мама едет отдыхать, а я еду как бы с целью, чтобы с ним увидеться и погулять. Естественно, мама 100% даже не пустит меня с ним один на один гулять, даже если познакомиться. Вот я не знаю, что мне делать.
Она так меня достала, мне хочется просто сбежать. А как только я начинаю спорить с ней, в дальнейшем споры превращаются в манипуляции с её стороны. Я недавно в больницу с пневмонией попала, уже организм не выдерживает. Постоянно это чувство вины перед ней. И когда я с ней поссорюсь, я начинаю заболевать буквально на следующий день. Я не знаю, как это связано.
Ну вот, и я первый раз вернулась с тренировки в 22:30. Даже не вернулась, а задержалась, болтала с тренером. Она там хотела и полицию вызвать, МЧС. Короче, ужасно я себя чувствую. Начинаешь с ней говорить как взрослый человек, она не слышит, начинает кричать, давить. ведёт себя эгоистично просто мерзко с ней разговариват, говорит что я ей должна, до 40 лет хочет чтобы я прожила под ее крылом,еще меня раздражает что почти все в семье на её стороне доказывают мне что я без неё не смогу и дня.а я просто хочу свободы и погулять где и с кем хочу а не сидеть в 4-х стенахя прижаю в отпуск и каждое лето сижу дома.а мои годы идут, у меня сейчас такие прекстные отношения. Недавно была такая ситуация что я маме спокойно говорю можно ли нас встретит мой парень в аэропорту она отреагировала слишком эмоционально начала на меня кричать вот я его вообще не знаю что это за человек всё такое и в итоге у меня была очень сильная истерика Я понимаю что меня не отпустят гулять с ним А я как бы его люблю Я хочу с ним гулять мальчик он хороший и я не хочу его бросать ради того чтобы мама была спокойна Она кстати не знает что мы уже 5 месяцев встречаемся она даже знакомиться с ним не хочет потому что думает что он какой-то маньяк Хотя он нормальный адекватный парень который хочет мне помочь, Я не понимаю зачем наговаривать на человека если ты его не зннаешь?????. мать нажаловалась очиму и короче они принели решение что 1 августа он приежает к нам в отпуск и мы все вместе знакомимся, НО я хочу погулять с парнем до этого мамента и не во дворе как подросток а в городе. Я не понимаю почему она хочет ждать своего нынешнего можешь чтобы познакомиться, он для меня всё равно не авторитет и его слова ничего не изменит даже если мой парень ему не понравится. Сбегать в таком случае не варик потому что она может вызвать полицию и тогда будет вообще не смешно, но опять же я не знаю, Я просто боюсь то что она скажет то что я дцпшник и все дела и меня просто отведут домой или они приедут видят что я самостоятельный человек и ей уже будет штраф. Так вот она не собирается знакомиться с моим молодым человеком без отчима я придумала план как их познакомить
Я придумала план может быть он глупый, но слова не работают
план чтобы погулять с парнем: моя мама специально не хочет знакомиться с парнем, потому что она поймёт, что он нормальный, и ей придётся меня отпустить. А я не понимаю зачем ждать Олега если можно познакомиться без него. И если он даже не понравится Олегу меня вообще это никак не волнует
Я придумала другой способ, как их познакомить
Короче, она разрешила мне выйти погулять во двор. Я вышла во двор к Саше, мы обнялись и так далее. Мы живём на втором этаже, что важно, потому что всё видно. Я звоню маме, мы стоим перед окном, и я говорю ей: 'Мама, выгляни в окно из моей комнаты.' Она выглядывает и видит, что я стою с парнем, и держу его за руку. У неё шок. Я говорю в трубку: 'Мама, я хочу тебя познакомить с Сашей!' Она в шоке. Я передаю трубку Саше, он знакомится с ней, передаёт трубку мне, и я говорю...
''Мама мы идём на академку погулять телефон у меня включен, если будешь волноваться звони, номер парня у тебя тоже есть.
Помогите мне пожалуйста, я не знаю что мне делать у меня очень сильно едет голова от всего этого я просто хочу гулят и наслаждаться жизнью как мои сверстники
Здравствуйте, Надежда.
Благодарю Вас за обращение и за то доверие, которое Вы проявили, описывая свою ситуацию. Ваш запрос действительно серьезен и заслуживает самого внимательного отношения. Я вижу, насколько глубока и многослойна проблема, с которой Вы столкнулись, и хочу сразу отметить важную деталь: Вы демонстрируете удивительно зрелый и осознанный взгляд на отношения с матерью.
Несмотря на сильное эмоциональное давление, хроническое чувство вины и физическое недомогание, Вы не впадаете в инфантильную обиду. Вы анализируете, ищете причины поведения матери и пытаетесь выстроить диалог с позиции взрослого человека. Это колоссальный внутренний ресурс, который заслуживает уважения. То, что Вы понимаете манипулятивную природу ссор («споры превращаются в манипуляции») и видите связь между стрессом и ухудшением здоровья (пневмония, головные боли), говорит о высоком уровне Вашей рефлексии.
В отношениях с родителями одним из самых сложных и критически важных этапов является сепарация — процесс психологического отделения и обретения самостоятельности. Ваше желание свободы, желание самой распоряжаться своим временем, выбирать круг общения и строить личную жизнь — это не бунт и не неблагодарность. Это нормальная, естественная и обусловленная Вашим возрастом потребность. Вы имеете на это полное право. Тот факт, что Вы успешно учитесь, строите планы о работе и справляетесь с бытом, подтверждает Вашу дееспособность и право на эту самостоятельность.
То, что происходит со стороны Вашей мамы, к сожалению, не является редкостью в семьях, где ребенок имел серьезные проблемы со здоровьем. Ее поведение, скорее всего, продиктовано не злым умыслом или нелюбовью, а мощнейшим, глубинным страхом за Вас, который за долгие годы «выхаживания» стал неотъемлемой частью ее личности. Гиперопека, принявшая такие гипертрофированные формы, угрозы полицией и МЧС, стремление контролировать Вас до 40 лет — это проявление ее собственной, часто неосознаваемой, психологической проблемы. За этим стоит панический страх потерять контроль над ситуацией и над Вами, ведь когда-то от ее тотального контроля зависела Ваша жизнь. Ей невероятно сложно перестроиться и увидеть в Вас не беспомощного ребенка, которого нужно спасать, а взрослую, самостоятельную девушку. Она сопротивляется знакомству с Вашим молодым человеком, потому что подсознательно боится: если он окажется нормальным, это станет неопровержимым доказательством Вашей взрослости и ее собственной ненужности в роли «спасателя». Это ее внутренняя драма, и Вы не должны становиться ее заложницей.
В такой ситуации Ваш план «всегда быть на связи» — это очень здравая и адекватная стратегия. Стремление не обрывать контакт резко, а предупреждать, оставлять номера телефонов, оставаться доступной — это проявление взрослой ответственности. Что касается придуманного Вами сценария знакомства во дворе, я вижу в нем отчаянную попытку разорвать замкнутый круг тотального контроля без открытого конфликта. Это творческий подход, но он несет в себе риск сильной эмоциональной встряски для всех участников. Если Вы решитесь на такой шаг, будьте готовы к тому, что первая реакция мамы будет очень бурной, и здесь Вам и Вашему молодому человеку потребуется максимум спокойствия и доброжелательности, чтобы показать: вы не враги, вы не хотите причинить ей боль, а лишь реализуете свое право на личную жизнь и уважение.
Надежда, Ваша история — это история борьбы за себя. И Вы уже делаете в ней большие успехи. Обратите, пожалуйста, особое внимание на сигналы Вашего тела. Пневмония и головные боли на фоне постоянного стресса — это очень серьезный симптом, крик организма о том, что он работает на пределе. Поскольку в данном формате мы не можем работать глубоко и это разовая консультация, я бы настоятельно рекомендовала Вам подумать о поиске возможностей для очной, регулярной работы с психологом. Это дало бы Вам то безопасное пространство и поддержку, которые так необходимы для постепенного и уверенного выстраивания Ваших личных границ и укрепления взрослой позиции.
Вы имеете право на счастье, на личную жизнь и на прогулки с любимым человеком, не оглядываясь с чувством вины на окна своей квартиры. Ваше желание — это не прихоть, а насущная необходимость Вашего развития как личности. Я желаю Вам сил и мудрости на этом непростом, но очень важном пути.