Вопросы
Здравствуйте! Довольно долго сталкиваюсь проблемами с социумом, я интроверт ,больше слушаю чем говорю,могу что-то сказать,но они не услышат и не послушают, я могу отказать и честко ограничить свои границы,но они не поймут ,или уйдут, я умею выслушивать,поддерживать,всегда быть рядом, не осужу личность человека в рамках разумного. Когда я училась в школе у меня было 2 подруги, с одной дружили 12 лет,дружба закончилась в 2024г, у меня последние годы нашей дружбы было ощущение ,что только я тяну общение. Я решила не писать ей ,мало ли я себя накручиваю.в итоге дружба закончилась. Осталась 2 подруга, все шло нормально,пока я в июне 2026г не пронализиолвала ее отношение ко мне за последний год, меня очень смущало ,что она мне много чего не договаривает ,хотя говорила ,что доверяет.плохо поддерживала, оправдывала тех ,кто делал мне больно,. Делала действия которые ей доставляли комфорт,а мне дискомфорт... В общем в июне я поставила ультиматум на месяц,молчания .чтобы обдумать нужна ли мне такая дружба и общение, в июле ее мама пригласила меня на шашлыки я согласилась. С ее мамой хорошие отношения и общение,но с ней мы молчали всю дорогу ,один раз поговорили об этом ультиматуме,причинах.я спросила у нее " видишь ли ты дальше наше общение?". Она " я не знаю.это решать тебе, но я открыта к разговору"... Я восприняла это ,как то что она просто переложила ответственность на меня. И видя ее со стороны я понимаю ,что не хочу с ней иметь нечего общего. Про социум в целом я знакомлюсь, пытаюсь поддержать общение,но мне сложно , постоянное общение может максимум длиться пол года ,а потом от меня уходят ,в другую компанию где более весело для них... Я всегда и везде одна... Смысл открываться кому-то,все заного рассказывать свою биографию...если в конечном итоге уйдут??
Я разочарована в людях.я стараюсь делать все для себя, я ценю к себе хорошее отношение, не допускаю плохого...но ощущение,что я просто белая ворона
Здравствуйте, Кристина.
В своем обращении вы написали, что будучи интровертом, испытываете значительные трудности в построении и поддержании социальных связей. Вы чувствуете, что Вас не слышат и не воспринимают всерьез, даже когда Вы четко обозначаете свои границы. В то же время, Вы обладаете качествами, которые ценятся в общении: умением слушать, поддерживать, быть рядом, не осуждать. Несмотря на Ваши усилия и желание строить отношения, Вы сталкиваетесь с тем, что люди уходят, оставляя Вас в ощущении одиночества и разочарования. Опыт потери двух близких дружеских отношений за короткий промежуток времени усиливает это чувство.
Вы стремитесь понять, почему, несмотря на Ваши старания и позитивные намерения, люди отдаляются. Вы также хотите обрести уверенность в том, что Вы не останетесь "одной всегда и везде".
Замечу сразу, что Вы обозначаете, многогранную проблему. С одной стороны, это сложности, связанные с Вашей интровертной природой, которая может создавать определенные барьеры в социализации. Ведь в обществе, часто быстрее замечается и ценится активное и громкое самовыражение. С другой стороны, есть глубинные переживания, связанные с ощущением, что Вас не ценят и не принимают, несмотря на Ваши старания. Потеря близких подруг, особенно в контексте ощущения, что Вы "тянули" отношения, и неоднозначный исход диалога с последней подругой. В нем, как Вы пишите, ответственность за дальнейшее общение переложили на Вас. Это все усиливает чувство уязвимости и недоверия к людям. Возникает важный и главный вопрос: "Смысл открываться кому-то… если в конечном итоге уйдут?" Это приводит к сильному противоречию: разочарование в людях и самоизоляция, несмотря на стремление к позитивному взаимодействию.
Анастасия, то, что Вы описываете, не является редкостью, особенно для людей с интровертным складом личности. Очень часто интроверты обладают глубоким внутренним миром, ценят качество отношений над их количеством и могут быть прекрасными слушателями и надежными друзьями. Однако, в коммуникации с экстравертами или просто людьми, привыкшими к другому стилю общения, могут возникать недопонимания. То, что Вы описываете как "не услышат и не послушают", может быть следствием разницы в темпе и стиле коммуникации, а также неосознанных ожиданий собеседника.
Ваша готовность "всегда делать все для себя" и ценить хорошее отношение – это очень важный ресурс. Однако, в контексте сложных отношений, это может приводить к ситуации, когда Вы, будучи более чутким и осознанным, берете на себя роль "наставника" или "учителя" в отношениях, ожидая от других такого же уровня самоанализа и ответственности, который есть у Вас. Когда этого не происходит, возникает разочарование.
Важно начать с переосмысления понятия "близость" в межличностных отношениях. Возможно, Вы стремитесь к очень глубокой и всеобъемлющей связи, похожей на те, что были в прошлом, и любое отклонение от этого идеала воспринимаете как уход или потерю. Люди, которые приходят в Вашу жизнь, могут иметь иные представления о дружбе, о мере открытости или о том, как проявлять поддержку. Предлагаю Вам начать новые знакомства и отношения с допущением этой разницы в восприятии отношений.
Вместо того, чтобы сразу стремиться к глубокой связи, попробуйте построить общение поэтапно. На начальных этапах может быть полезно наблюдать за тем, как человек взаимодействует с другими, насколько он готов к взаимному обмену, насколько у него развиты навыки эмпатии. Важно также научиться распознавать "звоночки" – поведения, которые Вы уже негативно оценили в прошлом.
Когда Вы говорите, что "они не поймут или уйдут", попробуйте задать себе вопрос: "Что именно я ожидаю от них в этот момент?" Возможно, Ваши границы обозначены ясно для Вас, но не воспринимаются другими так же. Иногда требуется не только обозначить границу, но и мягко, но настойчиво ее защищать, используя фразы вроде: "Я понимаю, что Вам хотелось бы получить другое/больше, но для меня сейчас комфортнее/приемлемее вот так".
Что касается Вашего прошлого опыта, то потеря дружбы - это всегда больно. Но важно помнить, что Вы не можете контролировать выборы других людей. То, что одна дружба закончилась, не означает, что все будущие отношения будут такими же. Вместо того, чтобы думать "все уйдут", попробуйте сосредоточиться на тех моментах, когда общение было приятным, когда Вас услышали, когда Вы почувствовали взаимность. Начните вести своеобразный "дневник позитивных взаимодействий", фиксируя даже небольшие успехи. Закреплять их, использовать вновь.
Мы также можем поработать над техниками, которые помогут Вам почувствовать себя более уверенно в социальных ситуациях, развивая Ваши сильные стороны как интроверта, такие как глубокое слушание и эмпатия, но в более сбалансированном ключе. Постепенное увеличение времени и глубины общения с новыми знакомыми, ориентируясь на взаимный комфорт, а не на идеализированный образ прошлого, поможет Вам построить более устойчивые связи. Ваша ценность как личности не зависит от количества или продолжительности Ваших дружеских отношений. Вы – "белая ворона" не потому, что с Вами что-то не так, а потому, что у Вас уникальный взгляд и подход к жизни, который стоит ценить.
Если Вам будет сложно справляться с ситуацией или Вы почувствуете, что зашли в тупик, Вы можете через личный кабинет обратиться к нашему специалисту - психологу. Он сможет оказать Вам психологическую поддержку в период Вашего отчаяния.
С уважением,
Консультант службы.