Вопросы
На протяжении всей жизни испытывала сильные сложности в общении с мамой. Мне 21, пока что живу с родителями, но учусь и работаю, денег не прошу, бытом занимаюсь. Езжу время от времени на дачу, помогаю там, хотя совершенно не хочу, мне не нравится. Сегодня поругалась с мамой на тему того, что захотела на выходные уехать на озёра с молодым человеком, на что получила претензии, что я совершенно ей не помогаю. Мама сейчас в отпуске, по своему желанию занимается дачей. Я прохожу практику, работаю – в будние дни занята полностью. Почему я должна каждые выходные ездить и заниматься тем, чем не хочу? Вот так я думаю в голове. Сердце говорит, словами мамы: я неблагодарная, ужасная дочь, эгоистка, всем всё порчу. Я не знаю, что делать. Мне тяжело чувствовать вину за потребность в отдыхе. Мне тяжело отказывать. Я хочу, чтобы всё это закончилось. Я корю себя
Здравствуйте, Арина!
Читая Ваше обращение, я вижу, как Вам тяжело и больно переживать всю палитру эмоций от этой ситуации. Частые конфликты, ссоры и недопонимания с мамой тянутся на протяжении всего времени. Особенно Вам тяжело, когда давит чувство вины просто за то, что Вы уже на пределе и Вам хочется отдохнуть так как Вам нужно.
Вы описали как Вы поссорились с мамой из-за того, что хотели провести выходные с молодым человеком, но мама высказала, что не хотела бы Вас отпускать, так как считает, что ей недостаточно помощи от Вас. Подобные взаимоотношения с родителями имеют в себе множество различных причин. И то, что у Вас проявляется чувство вины может говорить о том, что Вы начинаете проецировать слова Вашей мамы на себя, хотя слова мамы объективно могут быть неправдой. Предполагаю, что головой Вы понимаете, что самостоятельно хотите решать, как Вам проводить свое время, но сердцем Вы чувствуете, что будто бы не имеете право на свои потребности. Но Вы не плохая дочь – Вам просто тяжело, и Вы устаете от постоянных задач, которые Вам не хотелось бы выполнять, Вы и так истощаетесь от своей нагрузки - совмещения учебы и работы.
Для того, чтобы высказаться о своем праве на отдых, я могу порекомендовать Вам метод «Я-высказывания» для конструктивного диалога с мамой. В этом методе фразы формируются не через упрёки, а через чувства: "Мне досадно, когда это происходит", "Я бы хотела, чтобы ситуация улучшилась", "Я устала после работы и мне нужно время, чтобы восстановиться, поэтому я не готова прямо сейчас делать что-либо". Сохраняется фокус на себе, мягко говорить о проблеме, не затрагивая прошлое или будущее, говорить только о настоящем моменте. Это метод имеет функцию мягко передать свои чувства и потребности в диалоге так, чтобы это не приводило к недопонимаю и конфликту. Далее можете попробовать провести диалог на тему разделения ответственности в быту. Учитывая нагрузку каждого и за что каждый из Вас готов нести ответственность. Также можно выяснить, что Вы и Ваша мама понимаете под помощью. Что важно для Вашей мамы и что важно для Вас, или совместно ищите альтернативу. Это может помощь разделить ответственность и выстроить свои личные границы.
Арина, Ваша потребность в отдыхе и в самостоятельном планировании своего свободного времени – не является эгоизмом, а естественная потребность организма для восстановления, а в бОльшем масштабе и для здоровья.
С уважением, консультант службы.