Ирина, здравствуйте. Прочитала Ваше сообщение и вижу, что Вам сейчас очень тяжело. Первое и самое главное, что мне необходимо Вам сказать, что деменция не развивается из-за переездов и не возникает от того, что Вы расстались со своей мамой со скандалом. Это нейродегенеративное заболевание, физический процесс разрушения клеток головного мозга. Он мог начаться задолго до того, как Вы расстались со своей мамой. То, что она была «здоровой» четыре года назад – это может быть лишь видимостью, потому что на ранних стадиях мозг компенсирует возникающие потери. Болезнь шла своим чередом независимо от того, где она жила и как Вы с ней общались. Единственное, что действительно могут делать тяжелые жизненные ситуации (и я сейчас говорю не о Вашем расставании с мамой, а о стрессах, которые мама пережила за эти годы), – это ускорять течение уже начавшегося процесса. Но причиной этого не является никто из вас. Ни Вы, ни Ваши братья.

Теперь давайте поговорим о том, что Вы чувствуете сейчас.

Вы пишете, что захотели начать жить в 56 лет. Ирина, это не преступление. Это естественное, здоровое желание любого человека. То, что Вы прожили с мамой всю жизнь, заботились о ней – это Ваш огромный вклад. Ссора произошла на почве Вашего усталого, вымученного желания свободы. Это не делает Вас плохой дочерью. Это делает Вас человеком, который выдохся.

Если Ваша душа разрывается из-за того, как вы расстались – у Вас есть шанс это исправить. Но сделайте это не для того, чтобы «вылечить» ее (это невозможно), а для того, чтобы облегчить собственную ношу. Поезжайте к маме. Даже если она Вас не узнает, даже если она не сможет ответить, Вы сможете взять ее за руку и сказать: «Мама, прости меня за тот день. Я тебя очень люблю». Сделайте это для себя, чтобы освободиться от чувства вины. Вы имеете право попросить прощения, чтобы жить дальше.

Ирина, то, что Вы пережили в детстве от старшего брата, а мама это покрывала – это глубочайшая травма, которая осталась с Вами навсегда. И сейчас, когда Вы узнали о синяках, Ваш мозг мгновенно соединил прошлое и настоящее. Ваш страх оправдан, потому что Вы не доверяете этому человеку. Это нормальная реакция психики на опасность. Однако факт синяка у пожилого человека с деменцией – это, к сожалению, медицинская банальность. Нарушение координации, падения, удары о косяки – это часть этой болезни. Могла ли она удариться о стену? Да, очень даже могла. Мог ли брат намеренно причинить боль вашей маме? Я не знаю. Но я знаю, что Ваше состояние сейчас не позволяет Вам объективно оценить ситуацию, потому что Вы испытываете негативные эмоции.

Сейчас перед Вами, как перед дочерью, стоит тяжелейший выбор. И Вам нужно посмотреть правде в глаза. Первый вариант: Вы можете забрать маму к себе. Но давайте честно посмотрим на это. Вы пишете, что жить не хотите от переживаний. А что будет, если вы 24/7 будете видеть, как она не ходит, не говорит и не узнает Вас? Это уже не та здоровая мама, с которой Вы когда-то жили. Уход за больным с деменцией – это физически и морально убивающая работа. Готовы ли Вы, имея свой сломанный внутренний мир, взвалить еще и это на себя? Если Вы чувствуете в себе силы и хотите, таким образом, искупить чувство вины – это Ваш путь. Но Вы должны знать: прежней она уже никогда не станет, и Ваши отношения не вернутся в прошлое. Вы будете сиделкой, а не дочерью.

Второй вариант: рассмотреть специализированный пансионат для больных с деменцией. Это не предательство. Это признание того, что есть профессионалы, которые умеют справляться с падениями, агрессией и недержанием лучше, чем перегруженные родственники. Да, никто не даст гарантии, что там будет рай. Но это гарантия того, что ее будут мыть, кормить по расписанию и следить за пролежнями. Если же Вы оставляете ее у брата, Вы имеете право (и это ваш третий вариант) нанять стороннюю сиделку, которая будет приходить и помогать ему физически, чтобы снизить нагрузку и риски падений.

Вы сейчас переживаете не только из-за мамы. Вы скорбите о своей украденной жизни, о насилии в детстве и о том, как все сложилось. Боль, которую Вы чувствуете сейчас, прежде всего, о Вас самой. Это крик Вашей души, которая подавлялась многие годы.

Ирина, Вы имеете право злиться на маму за то, что она покрывала брата. Вы имеете право не доверять брату. И Вы имеете право не забирать ее к себе, если понимаете, что это сломает Вас еще больше. Помните: чтобы помогать другим, сначала нужно помочь самой себе. Сейчас Ваша задача – выпить воды, умыться холодной водой и сказать себе глядя в зеркало: «Это не моя вина. Я сделала, что могла. Я имею право на свою собственную жизнь».

Пожалуйста, постарайтесь сегодня найти возможность побыть в тишине или позвонить на линию психологической поддержки (+7 (495) 989-50-50). С этой ношей невозможно справиться в одиночку, но Вы обязаны дать себе шанс передохнуть. Вы не одна, даже если кажется, что весь мир рухнул.

С уважением, Кристина