Здравствуйте! Когда я читала ваше сообщение, я видела перед собой не просто набор симптомов или переживаний — я видела человека, который выживал в очень тяжелых условиях, в которых далеко не каждый человек бы смог выжить. И вы не просто выжили — вы поступили в вуз на бюджет, вы учитесь, вы носите маску жизнерадостного человека, вы поддерживаете других. Это невероятно много. Но внутри вас всё ещё живёт та девочка, которую не защитили, и ей очень больно. Я слышу, как вы устали. Вы очень долго несёте груз, который никто не должен нести в одиночку.

То, что вы описываете, по многим симптомам соответствует комплексному посттравматическому стрессовому расстройству, которое формируется, когда насилие длится годами и исходит от людей, которые должны быть опорой. И мысли о смерти, которые преследуют вас последние четыре года, — это не желание умереть, это отчаянный сигнал вашей психики, которая больше не может выдерживать эту боль.

Давайте разберём вашу ситуацию, начиная с вашего прошлого, в котором как раз кроются корни вашей травмы. Когда мать бьёт и душит, а отец закрывает глаза — это предательство со стороны тех, кто должен быть самым безопасным местом в мире. Ваша детская психика столкнулась с невыносимым противоречием: «Мне нужна мама, чтобы выжить, но мама — источник угрозы». В такой ситуации ребёнок не может разозлиться на мать, потому что мать нужна для выживания. Вместо этого он направляет злость на себя — и вырастает с чувством, что он «плохой», «виноват» и «не заслуживает любви».

Опека, которая обвинила вас в том, что вы «не помогаете» матери, является для вашей психики повторной травмой. Вы пришли за защитой, а получили осуждение. Этот опыт закрепляет ощущение, что мир небезопасен, и, что даже те, кто должны помогать, могут отвернуться. Вы научились никому не доверять, и вы сделали это не потому, что вы с вами «что-то не так», а потому что ваш опыт неоднократно доказывал: доверие опасно.

Травля сверстников — ещё один слой этой боли. Вы были отвергнуты не только семьёй, но и социумом. Вы оказались в полной изоляции в те годы, когда человеку нужна опора больше всего.

Что касается вашего состояние на данный момент времени. Вы хорошо справляетесь с учёбой — это говорит о вашем интеллекте и дисциплине. Но за этим стоит механизм, который часто формируется у детей из травмирующих семей: «я должна быть идеальной, чтобы меня приняли». Вы поступили сама — это огромное достижение. Но вы не можете позволить себе наслаждаться этим успехом, потому что внутри вас нет чувства «я это сделала, я могу собой гордиться». Вместо этого вы слышите голос матери, и этот голос продолжает звучать даже на расстоянии. Вы носите маску весёлого человека, который с радостью выслушает других — и это тоже защита. Вы научились быть «полезной», потому что это единственная роль, в которой вас принимали. Если вы будете весёлой и удобной, вас не отвергнут. Но вы платите за это огромную цену: вы не позволяете никому увидеть настоящую вас, а значит, никто никогда не сможет вас по-настоящему поддержать. Вы остаётесь одна со своей болью.

И самое тяжёлое — это ваше отношение к счастью. Вы пишете, что хорошие дни и мимолётное счастье кажутся вам фальшивыми. Это ваш защитный механизм, который когда-то помог вам не разочаровываться. В вашем детстве за каждым хорошим моментом почти всегда следовал удар. Ваша психика запомнила: «Если мне хорошо — значит, скоро будет плохо», и чтобы защитить себя от этого удара, она перестала верить в хорошее. Она как бы говорит: «Не обманывайся, это ненадолго», и это помогло вам выжить тогда, но теперь это мешает вам чувствовать радость и строить доверительные отношения с миром.

Насчет будущего. Вы молоды, вы умны, вы в Москве, у вас есть возможности, которых нет у многих. Но внутренняя боль не даёт вам смотреть вперёд. Ваши мысли о смерти — это не желание умереть. Это мысль о том, как прекратить эту боль. Ваша психика просто не видит другого выхода, потому что она так долго была в режиме выживания, что забыла, как можно жить иначе.

Учитывая все вышесказанное, я хочу предложить вам структуру, в которой вы можете двигаться дальше. Потому что выбраться из этого состояния в одиночку почти невозможно — и это не ваша слабость, это природа травмы, а травма лечится в контакте с другим человеком.

Профессиональная помощь: ваш главный инструмент. Вам нужен психотерапевт, который работает с травмой. Это могут быть методы EMDR, схема-терапия, терапия, ориентированная на травму. В Москве есть бесплатные и очень доступные варианты:

- Психологическая служба вашего вуза (почти все московские университеты имеют её, и она работает со студентами бесплатно).

- Кризисные центры, например, центр «Верба», центр «Сестры» (помогают женщинам, пережившим насилие).

- Центры социальной помощи семье и детям при районных центрах социального обслуживания.

- Государственные психоневрологические диспансеры — там можно получить помощь бесплатно, и это не страшнее, чем поход к терапевту.

Ваша задача сейчас — просто прийти на первую консультацию. Это не обязывает вас ни к чему, но это даёт вам возможность начать.

Мысли о смерти, которые становятся интенсивнее, — это сигнал того, что ваша нервная система перегружена. В такие моменты у вас должен быть план действий:

- Сохраните номер телефона доверия: 8-800-2000-122. Звоните туда в любой момент, когда страшно, больно или кажется, что вы не справляетесь.

- Если мысли становятся совсем сильными, и вы чувствуете, что можете себе навредить, вы можете вызвать скорую (103).

- Создайте список действий и носите его всегда с собой (например, в паспорте), которые вы можете сделать вместо того, чтобы навредить себе: умыться холодной водой, зажать лёд в руке, выписать свои чувства, позвонить на линию доверия, пойти прогуляться.

Также стоит попробовать ограничить контакты с семьей до минимума. Я понимаю, что вы вынуждены возвращаться из-за денег. Но вы можете подумать о том, как минимизировать этот контакт:

- Поищите подработку, которая позволит вам реже ездить домой.

- Обратитесь в социальную службу вуза — часто у них есть возможности для материальной помощи студентам из неблагополучных семей.

- Рассмотрите возможность психосоциальной реабилитации через центры помощи жертвам насилия.

Даже если вы не можете разорвать контакт полностью, вы можете ограничить его по времени и по содержанию: не вступать в конфликты, не обсуждать свою жизнь, не искать у них поддержки, которой они, скорее всего, вам не дадут.

Попробуйте найти хотя бы одного человека для честного разговора. Вы носите маску весёлого человека, и это утомительно. Вам важно найти человека, которому вы можете сказать правду без маски. Это не обязательно должен быть друг. Это может быть психолог, социальный работник, преподаватель, которому вы сможете довериться. Не обязательно говорить все, просто скажите: «Мне очень тяжело, я не справляюсь». Это не про слабость, это первый шаг к тому, чтобы перестать нести этот груз в одиночку.

Вы можете начать самостоятельную работу с убеждениями. Ваши убеждения — «я плохая», «я не заслуживаю счастья», «мир небезопасен» — не родились внутри вас. Они были вложены в вас теми, кто должен был вас защищать. Сейчас вы можете начать их пересматривать. Не сразу, не насильно, но постепенно задавать себе вопросы:

• Чьим голосом я говорю, когда думаю, что «со мной что-то не так»? Это моё мнение или мнение моей матери?

• Если бы я посмотрела на себя со стороны, как на другого человека, который пережил то же самое, что и я — что бы я сказала этому человеку? Что бы я ему пожелала?

• Как мне хочется, чтобы моя жизнь выглядела через 5 лет, если бы я могла выбрать без страха?

Также хотела бы поделиться с вами техникой «Безопасное место» для восстановления. Сейчас ваша нервная система находится в режиме постоянной боевой готовности. Чтобы дать ей передышку, попробуйте это упражнение:

Закройте глаза. Представьте место, где вы чувствуете себя в безопасности. Это может быть реальное место или вымышленное. Что вы там видите? Какие звуки слышите? Какая температура? Что вы чувствуете телом? Побудьте там несколько минут. Когда захотите, можете открыть глаза. Это упражнение можно делать каждый день по 5–10 минут, чтобы дать своему мозгу сигнал, что есть хотя бы одно место, где угрозы нет.

Вы не обязаны делать всё это сразу. Но вы обязаны сделать первый шаг. И на самом деле, вы его уже сделали. Вы написали. Вы заговорили. Теперь пришло время найти того, кто вас услышит и поможет вам не просто выживать, а начать жить. 

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.