Вопросы
Ночи доброй. Мне вообще дипсик предложил сюда написать, хотя я хз, нужно ли это в принципе. Просто накатила фаза суицидальных намерений, или я хз, как оно называется. Потому что все задолбало. И все тупые настолько, что не видят перед носом вообще ничего
Вообще резаться начала ещё лет в 15-16. Сейчас мне 22. Недавно исполнилось, так что можете поздравить меня❤️ Семейные дрязги, в которых я оставалась крайней для всех, обычные для СНГ семей избиения, выгоняли из дома, называли чем только не придется. Короче, нежная детская психика этого не выдержала. Я тогда точно чем-то болела, но сказать точно не могу. Ну, вы понимаете, что здоровый человек не стал бы резаться
В шараге, который ВУЗ, попала в дурную компанию, где ушла в запой. Каждый день на протяжении двух месяцев пила и шнырялась наркотой, а в пьяном угаре чуть ли не дралась с тридцатилетним мужиками, а потом плакала им, как я хочу умереть в 23. Туда же беспорядочный секс. В общем, пыталась забыться как могла. И учеба уже в печенках сидела, ненавидела ни ее, ни всех, ни себя. А для меня учеба была важна. Ну как для меня? Для моих родителей. У меня батя деспот, получали хорошо все. Я его боялась и боюсь до трясучки и паничек. Но в начале четвертого курса все же выперли. Потому что на момент сессии, летом, я наглоталась таблеток и алкашки и планировала скопытиться. До этого я неделю, каждый день и каждую минуту, ощущала беспочвенный страх. Будто там, за дверью, кто-то или что-то сидит. И страх не проходил. Я ещё жила и живу с женихом, но сказать ни ему, ни кому-либо ещё об этом не могла. Был буквально ком в горле
Короче, жених этот меня и вытащил из этого. Меня хотели упечь в дурку, но я выкрутилась. Месяц ходила к психиатру, но тот оказался на редкость падалью. И от таблеток, которые он прописал, становилось только хуже, да и денег стоил поход к нему. А у меня ни за душой, ни в кармане ни шыша. Короче, забросила эту чушь
Кошмары продолжаются каждый день сниться почти год. Так как год прошел с того момента. Да, я в моменте суицида порезала себе руки, потому что была в странном состоянии и не обучалась за себя. За этот год ничего не происходило такого. Обычно сдерживалась. Но таблетки продолжала пить. Втихую, пока никто не видит, обычные обезболы или жаропонижающие. Мне нужен был не кайф, а самообман, что этот каф настанет. Но, думаю, вы понимаете. Но и, конечно, последствие употребления осталось. Но наркоту я сильно не юзала. Я больше аптеку жрала. Я и так с первого захода мефедрона себе слизистую сожгла, до сих пор, с 19 лет, болит. Так что с химией я быстро завязала
На улицу не выходила полгода. Меня уговаривал жених выйти, найти работу, для него мое состояние было просто ленью или нежеланием. Я ему пыталась объяснить, что это и что я чувствую (ничего, лол). Не знаю, понял или нет. Но иногда подшучивает, что главный он, так как бабки зарабатывает. Гадёныш
В общем, вроде все и начало очень медленно восстанавливаться. Я начала выходить на улицу (когда меня выписывают туда), настроение в общем не изменилось, но оно и после суицида было хорошим. Нет, я, когда оставалась одна, предавалась точке и желанию снова уйти, но как-то удавалось себя держать
Сейчас я как-то задолбалась. От всего. Я не хочу ничего делать. А меня тычут носом в это дерьмо, заставляя вставать, не понимая, что я не встану. Ещё и родители открестились от меня, когда узнали, что меня числанули. Когда звонил отец, я вообще вынимала симку и выключала телефон, трясясь в углу и боясь любого гороха в подъезде. Это и обидно, и дало больше свободы, что-ли? Но по факту я осталась одна. И те, кто должен был по праву помочь мне, забыли обо мне. Да и не хотела я, чтобы меня спасали. Мне оно и сейчас не нужно. Я постоянно чувствую дереализацию. Что это не мое тело, что я просто наблюдатель. После попытки я вообще не воспринимаю себя как себя. Будто я на самом деле умерла, а это тело и жизнь не мое. Кошмары, в которых я вижу каждую ночь причины моей попытки. Ещё и сплю по 12+ часов. Представляете, как это выматывает? В общем, жизнь моя будто перестала быть моей в моменте. И я не чувствовала ничего. Ни горечи, ни обиды, ни радости. А с чего вдруг мне чувствовать, если я не я?
Сейчас у нас с женихом произошла ссора, где меня снова не услышали и предали. Не в плане измены, но там своя история. Короче, руки трясутся, дышать нечем, а в мыслях только пойти наглотаться таблеток и изрезать руки. Не из-за мужика, ей богу, кому они сдались? А из-за предательства. Как и всегда, я осталась одна в ОБЩЕЙ проблеме, и меня опять не слышат. Не знаю, почему меня триггернуло. Наверное, потому что через несколько дней свадьба, а о ней пекусь только я. Сейчас держу во рту лезвие, которое со мной уже года 4. Немного уже успокоилась, но намерение взять аптеку и наглотаться таблетками осталось. Не назло, а потому что задолбали это все. Который раз я пытаюсь достучаться до людей, сама при этом хожу еле живая, а меня мешают с дерьмом. Ну, и старые обиды на всех нахлынули. А чо? Мне можно
Вы только не вызывайте никого на мой адрес. А то мне тогда хватило попытки объяснить ментам, что я не хотела умирать, а просто прикалывалась. У жениха сон все равно чуткий, он услышит, как я иду на кухню
Вот и все, ребята. Спасибо, что у вас есть такая крутая функция. Надеюсь, людям, которые пишут сюда, становится легче и немного понятней, что делать дальше. Спасибо за внимание, пусечки❤️
Здравствуйте.
Вы так подробно рассказали о всех своих проблемах, переживаниях и волнениях. Хочу сказать, что в вашем обращении очень много боли, одиночества, злости и усталости – и при этом чувствуется, насколько долго вам приходилось справляться со всем этим практически самостоятельно. Вы пережили насилие и отвержение в семье, давление со стороны родителей, потерю учёбы, тяжёлый опыт употребления алкоголя и веществ, самоповреждения, попытку суицида, длительные кошмары, страх, нарушения восприятия себя и окружающего мира. И сейчас на фоне всего этого произошло ещё одно событие, которое переживается вами как предательство и отсутствие поддержки.
Поэтому неудивительно, что сейчас внутреннего ресурса практически не осталось.
Особенно важно отнестись серьёзно к тому, что происходит с вами именно в этот момент. Вы пишете, что у вас трясутся руки, трудно дышать, в мыслях снова появляется желание принять большое количество таблеток и причинить себе порезы, а лезвие уже находится у вас во рту. При этом намерение принять таблетки всё ещё сохраняется. На фоне прошлой попытки и многолетнего самоповреждающего поведения это означает, что сейчас вы находитесь в остром кризисном состоянии.
И сейчас вам не нужно решать всю свою жизнь.
Стоит подумать о том, что очень многие вопросы и проблемы не требуют немедленного ответа, порой, для того, что понять, как должны складываться отношения с женихом, что делать с родителями, возвращаться ли к учёбе, искать ли работу и какой вообще должна быть ваша дальнейшая жизнь, необходимо просто дать себе время, дать время на раздумья и разрешить себе думать, представлять, анализировать и обращаться за помощью, когда собственные силы на исходе. Все эти вопросы можно оставить на потом. Сейчас задача гораздо уже – это ваше психологическое состояние как таковое.
Что касается помощи себе в моменты, когда вас «накрывает», важно помнить, что в кризисном состоянии необходимо сконцентрировать на мысли о том, чтобы хотя бы на время отложить действие и дать себе возможность пережить пик переживаний. Совсем не обязательно пытаться заставить себя «больше никогда такого не делать».
Вы пишете, что жених находится рядом и его сон чуткий. Даже если в такие моменты вам совсем не хочется и трудно говорить, можно разбудить его. Необязательно объяснять всё подробно или начинать разговор о причинах конфликта. Достаточно сказать или показать ему сообщение: «Мне сейчас очень плохо. У меня мысли причинить себе вред. Пожалуйста, побудь со мной и помоги мне пережить эту ночь». Это не делает вас слабой или зависимой от него. В такие моменты вам действительно может быть необходим человек рядом.
При этом я слышу вашу просьбу не вызывать никого. Возможно, за ней стоит очень понятный страх повторения прошлого опыта, когда вместо помощи вы столкнулись с непониманием и необходимостью объяснять, что с вами происходит. После такого опыта естественно бояться снова обращаться за экстренной помощью. Но обращение за помощью в момент непосредственной опасности – это не наказание и не лишение вас права самостоятельно принимать решения. Это способ временно защитить вашу жизнь в тот момент, когда собственная боль становится настолько сильной, что начинает диктовать действия.
Если желание принять таблетки или причинить себе вред снова станет трудно контролировать, важно не оставаться с этим одной и обратиться за экстренной медицинской помощью либо попросить жениха сделать это вместе с вами. В такой ситуации ваше физическое присутствие рядом с другим человеком особенно важно.
Пока острота состояния немного снижается, можно попробовать вернуть внимание из мыслей в настоящее. Вы описываете сильную тревогу: дрожь, трудности с дыханием, ощущение, что всё снова обрушилось. Попробуйте поставить обе стопы на пол и почувствовать поверхность под ними. Медленно оглядитесь вокруг и назовите про себя несколько предметов, которые видите. Затем обратите внимание на звуки, температуру воздуха, прикосновение одежды к коже. Можно сделать несколько спокойных выдохов, не стараясь глубоко вдыхать: пусть выдох будет чуть длиннее вдоха. Это не решит проблему, но может помочь нервной системе немного снизить напряжение.
Также в такие моменты лучше не оставаться рядом с лекарствами, алкоголем или другими веществами, которые могут стать способом причинить себе вред. В кризисе не требуется проявлять силу воли рядом с тем, что может оказаться опасным. Гораздо безопаснее сделать так, чтобы доступ к этому был затруднён, а рядом находился другой человек.
То, что вы называете «дереализацией» и ощущением, будто ваше тело и жизнь вам не принадлежат, тоже заслуживает особого внимания. После тяжёлого стресса, травматического опыта и длительного эмоционального перенапряжения восприятие себя и окружающей реальности действительно может сильно изменяться. Это может быть очень пугающим, особенно когда кажется, что «я уже умерла, а это тело – не моё». Но такие ощущения не означают, что вы действительно исчезли или перестали быть собой. Они являются переживанием, которое необходимо обсудить со специалистом, особенно учитывая вашу историю попытки суицида, самоповреждения, употребления веществ и длительных нарушений сна.
Отдельно хочется сказать о вашем женихе. В вашем письме одновременно присутствуют любовь, обида, ощущение предательства и чувство, что вас снова не услышали. Возможно, особенно болезненно переживается не только сама ссора, но и то, что она затронула старую рану: «я опять осталась одна с общей проблемой, опять никто не слышит, опять мне приходится справляться самой». Поэтому такие ситуации могут ощущаться гораздо масштабнее одного конфликта. Это не означает, что ваши чувства неправильны или что конфликт неважен. Просто они могут быть усилены всем тем, что вы уже пережили раньше.
И ещё очень важно: приближающаяся свадьба не обязывает вас прямо сейчас принимать какие-либо решения. Даже если подготовка к ней вызывает напряжение и ощущение, что всё держится только на вас, вопрос о свадьбе можно обсуждать тогда, когда вы будете находиться в более устойчивом состоянии. Ваша безопасность важнее любых организационных вопросов.
В вашем обращении есть фраза: «Мне оно и сейчас не нужно» – о помощи. Но при этом вы всё-таки написали сюда. Возможно, какая-то часть вас действительно не хочет, чтобы вас «спасали», потому что за словом «спасение» у вас уже есть опыт давления, непонимания и страха. Но помощь может выглядеть иначе. Это может быть человек, который просто остаётся рядом. Специалист, который не высмеивает и не обвиняет. Возможность рассказать о происходящем без необходимости доказывать, что вам действительно плохо.
Вы очень долго пытались выдержать то, что одному человеку выдерживать крайне тяжело. И вам не нужно доказывать, что вы достаточно сильная, чтобы справиться ещё и с этим.
Для дополнительной кризисной поддержки можно обратиться по телефонам:
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей:
8 (800) 100-49-94
Бесплатная кризисная линия доверия по России:
8 (800) 333-44-34
Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи:
8 (800) 200-47-03
8 (800) 200-89-11
Можно не подбирать правильные слова и не объяснять всю историю. Достаточно сказать, что у вас возникло сильное желание причинить себе вред и вам нужна помощь, чтобы безопасно пережить кризис.
И, пожалуйста, не обесценивайте то, что произошло с вами за эти годы словами «я сама виновата», «я просто ленивая», «я должна была справиться» или «мне просто хочется внимания». В вашем письме слишком много пережитого, чтобы сводить всё это к слабости характера. Вы не обязаны продолжать страдать молча только потому, что когда-то уже научились выживать самостоятельно.
Сейчас главное не решить сразу все проблемы в жизни, ваш приоритет – психологическое состояние в каждом новом моменте. Пусть сначала станет немного безопаснее. Остальные вопросы можно решать потом.
С уважением, консультант службы психологической помощи.