Добрый день, Кью! Ты сейчас проходишь сложный и тяжелый этап в своих отношениях. Из того, что ты описал, я вижу, что ты действительно очень старался, ты был бережным, теплым и терпеливым по отношению к своей девушке. Конечно никто не может быть идеальным, делать и поступать идеально. Но в твоем случае я точно не вижу человека, который давно, манипулировал или игнорировал состояние и эмоции своего партнера. 

Из того что ты описал, я понимаю, что слова и действия твоей девушки не совпадают. Вчера она говорит, что ты "исключение из всех правил", называет котиком, утром присылает кружки, голосовые, видео, а потом предлагает расстаться. Такое действительно может происходить - люди в сильном истощении или кризисе иногда принимают резкие решения импульсивно. Но это не делает их менее болезненными для партнера.

С твоей стороны было очень заботливо подстраиваться под девушку. Об этом говорят твои фразы: «Я не давил?», «Тебе комфортно?», «Я не рассказывал о своей боли, чтобы не нагружать.». Однако здесь существует риск того, что отношения начинают строится вокруг идеи не причинить ей дискомфорт, однако в таком случае твои переживания и их значимость постепенно исчезают из отношений. Ты пишешь, что полтора месяца носил свою боль в себе один. Тебе не кажется, что это слишком высокая цена?

Ты «задаешься вопросом: «Не привыкнет ли она к тому, что разрушать отношения это способ справляться с негативом?». Конечно такой риск существует. Если человек уходит из отношений, когда ему плохо, получает от этого облегчение и следом возобновляет эти отношения, тогда психика начинает воспринимать уход как рабочий способ для снижения и снятия внутреннего напряжения. 

Однако, Кью, ты не можешь изменить этот паттерн один, своими собственными силами. Изменения могут произойти только тогда, когда она сама этого захочет, когда увидит, осознает и примет эту проблему внутри себя. К сожалению, без этого твое бережное отношение не сможет сломать этот механизм.

Кью, ты мне кажешься очень осознанным и мудрым человеком. Ты сказал ей о том, что дверь открыта, не стал ее убеждать. Ты дал ей пространство. Это взрослый поступок, который должен быть в здоровых отношениях.

Если это ваше второе расставание за полгода по схожему сценарию, тогда когда или если твоя девушка захочет вернуться, тебе очень важно выстроить свои границы. Важно постараться не делать вил, что ничего не произошло и что так и должно быть, в попытке оберегать ее чувства. Если с этим не разобраться, не выяснить причины, то подобный сценарий будет повторяться из раза в раз. Естественно разговор не должен строится на попытке выяснить кто прав, кто виноват. Важно задать примерно такие вопросы: 

- Что произошло внутри тебя?

- Почему единственным выходом стало расставание?

- Что мы будем делать в следующий кризис вместо этого?

- Какой план у нас есть, если тебе снова станет очень тяжело?

Кью, в своем обращение ты несколько раз спрашиваешь, как ей помочь. Опять же это очень заботливо. Но у меня есть встречный вопрос к тебе. А кто помогает тебе? Из всего, что я читаю, я предполагаю, что последние месяцы ты был для своей девушки опорой, при этом переживая свою собственную боль в одиночку. Отношения не должны выглядеть так, что один человек всегда держит другого, а сам опасается сказать, что ему плохо. Это не делает любовь меньше, но подобная модель постепенно истощает обоих.

Конечно сейчас не стоит пытаться добиться от нее объяснений. Если ты говоришь, что под давлением она закрывается, то это может увеличить дистанцию между вами. Но и соглашаться на формат «она уходит - я жду» тоже не стоит. При возобновлении отношений вам необходимо вместе подумать и решить, как вы будете проживать кризисы без расставаний. 

Кью, желаю тебе успехов! 

С уважением, консультант службы.