Здравствуйте, Джамшид!

Вы описываете состояние глубокого эмоционального и физического истощения, в основе которого лежит многолетняя история болезненного разрыва с мамой. Для ребенка объятия с мамой - это способ убедиться, что он в безопасности, что он любим. Когда Вам отказали в этом, мир для Вас, скорее всего, перевернулся. Последствия этого Вы описываете очень точно - Вы начали изолировать себя. Это самозащита, но она обернулась одиночеством, ненавистью к себе. Сейчас травма, судя по ощущениям в груди, головокружению и непреодолимому желанию обнять «подходящего» человека, вскрылась с новой силой. Ваша душа и тело тоскуют по безопасному контакту, которого лишили много лет назад. И на эту незажившую рану наслаиваются требования семьи, давление из-за работы, ощущение, что Вас не слышат и опять заставляют делать что-то через силу, обесценивая Ваше собственное состояние. Вы устали бороться, и страх - это совершенно естественная реакция на происходящее.

Сейчас самая главная задача - не требовать от себя немедленных решений и не ругать себя за «слабость», а попробовать впервые за долгое время стать на свою сторону и оказать себе ту поддержку, которой так не хватало. Давайте рассмотрим несколько практических шагов и техник, которые Вы можете попробовать прямо сейчас, чтобы немного унять душевную и телесную боль.

Вы очень ясно говорите: «Я хочу обнять кого-нибудь, но рядом нет никого, кто бы мне подошел». Давайте сделаем так, чтобы этим «кем-то» стали Вы сами. Эта техника не заменит объятий другого человека, но она может успокоить нервную систему.

1. Найдите место, где Вы можете побыть один, в безопасности, пусть даже на пять минут.

2. Сядьте или лягте удобно. Положите одну руку на область груди, туда, где сосредоточена боль. Другую руку положите на живот.

3. Закройте глаза и сделайте несколько медленных, глубоких вдохов и выдохов. Представьте, что Ваше дыхание направляется прямо в то место под ладонью на груди, которое болит. Почувствуйте тепло своих собственных рук.

4. Теперь, очень медленно и нежно, начните слегка поглаживать или похлопывать себя по груди и плечам так, как Вы хотели бы, чтобы Вас успокаивали. Скрестите руки на груди и мягко сжимайте плечи, словно обнимая самого себя.

5. В этом положении скажите себе вслух или про себя те слова, которые Вы хотели бы услышать от «подходящего» человека. Например: «Я здесь. Я с тобой. Ты не одинок". Не обесценивайте это действие. Возможно, сначала будет неловко и это нормально. Дайте волю слезам, если они подступают. Ваша задача - признать свою боль и отнестись к ней с состраданием, которого Вы ждали от других.

Также хотел бы рассказать про упражнение «Письмо себе». Это более глубокая техника. Сделайте это, когда будете готовы. Возьмите лист бумаги и ручку. Представьте того двенадцатилетнего подростка, который после слов мамы почувствовал себя отвергнутым, неправильным и одиноким. Увидьте его перед собой. Напишите ему письмо. Расскажите ему правду, как пример: «То, что случилось - это не твоя вина. Желание обнимать маму в 12 лет - это абсолютно нормально. Ты не был болен. Ты был ребенком, который нуждался в любви. Мне так жаль, что тебе пришлось через это пройти. Я тебя понимаю и принимаю». Это упражнение помогает отделить то, как с Вами поступили, от того, кем Вы являетесь на самом деле.

Когда на Вас начинают давить из-за работы и чувство страха и головокружения накрывает с головой, эта техника поможет вернуться в «здесь и сейчас» и успокоить паническую реакцию. Прямо в момент разговора или сразу после него, незаметно для окружающих, сосредоточьтесь на: 5 вещах, которые Вы видите; 4 вещах, которые Вы можете потрогать (ткань одежды, свои волосы); 3 вещах, которые Вы слышите (тиканье часов, шум с улицы, собственное дыхание); 2 вещах, которые Вы можете понюхать (запах кофе, например); 1 вещь, которую Вы можете попробовать на вкус (можно сделать глоток воды или съесть конфету). Это переключит Ваш мозг с режима паники на режим наблюдения.

Самое важное сейчас - признать, что Ваши чувства и даже физические симптомы - это сигнал о помощи Вашего внутреннего, раненого ребенка. Он боится и тоскует по безопасной привязанности. И то, что происходило тогда в 12 лет и происходит сейчас с давлением - это не говорит о том, что Вы плохой или неправильный. Это говорит о том, что Вы оказались в очень сложных условиях, где не получили базового понимания и поддержки. Поиск поддержки - это не слабость, это самый здоровый и правильный Ваш шаг сейчас. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.