Вопросы
Здравствуйте, в отношениях 1.5 года с любимый человеком у нас вроде всё ок но у него иногда не бывает времени мне отвечать и иногда не хватает времени чтобы достаточно мне уделять (работа, быт, семья), хотя он старается уделять больше и это не маленькое количество, мы не живём вместе, но при любых обстоятельствах когда не отвечает мне на смс/звонки меня начинается жуткая тревога, в голове самые худшие сценарии которые могли бы произойти, я могу начать плакать из-за этого, мне становится очень сильно страшно что с этим человеком могло случиться что то, хотя по сути человек предупреждает меня обо всём, и у меня тревога даже на самые базовые вещи которые делает каждый, вечером я могу сидеть часами и придумывать себе какие-то плохие ситуации где я теряю этого человека, когда он звонит у меня внутри какое-то странное чувство и мысль "а вдруг что-то произошло?" я пытаюсь понять и сделать что-то с этим понимая что могу надавить на этого человека без каких-либо проблем, мне очень страшно когда он пропадает из сети , и из-за этого я даже могу начать плакать сильно, бывали случаи что когда он пропадал из сети реально происходило что-то но не настолько страшное чтобы из за этого переживать, но я начинаю боятся чего-то и начинаю сильно переживать, скажите пожалуйста от чего это происходит/зависит, как я могу избавиться от этого чтобы не приносить дискомфорт себе и ему а то я уже не могу разобраться в себе...( Ещё одна тема, когда у нас бывают недопонимания/ссоры когда либо он либо я начинаем говорить о расставании, у меня сразу приходят суицидальные мысли и намерения, и мысли "я не смогу прожить без него, мне не зачем жить без него" это происходит именно в тот момент когда мы говорим о расставании. Могу ли я справиться как нибудь с этим? И как вы думаете стоит ли дальше быть в этих отношениях, либо мне нужно окончательно расстаться с человеком чтобы положить конец тревоге и этим мыслям. Буду ждать ваш ответ. Заранее спасибо вам)
Здравствуйте, Роза!
Полтора года Вы находитесь в отношениях с любимым человеком. По Вашим словам, он старается уделять Вам больше внимания, но тем не менее Вы испытываете "жуткую" тревогу, если он в моменте не отвечает на сообщения. А при разговорах о расставании возникают суицидальные мысли, словно жизнь без него не имеет для Вас смысла.
Роза, описанные Вами симптомы - постоянная тревога в моменты отсутствия связи с партнёром, негативное прогнозирование и катастрофизация (мысленное "проигрывание" худших сценариев), острая реакция на разговоры о расставании - говорят об особой чувствительности к любым признакам возможной разлуки или отвержения. И в первую очередь важно понять причины такого состояния. Вы не написали о том, как давно чувствуете тревогу, испытываете ли Вы её и в других ситуациях (не только в партнерских отношениях) и т.д. Речь может идти и о тревожном типе привязанности, и о тревожно‑фобическом состоянии (особенно учитывая, что тревога возникает даже при объективном отсутствии угрозы). То есть Ваша реакция не означает, что партнёр делает что‑то неправильно. Он старается уделять Вам время, предупреждает о задержках - это говорит о его заботе и ответственности. Проблема кроется не в его действиях, а в том, как Ваша психика интерпретирует временные разлуки. Вы воспринимаете их как угрозу безопасности. Что касается мыслей о расставании как триггера суицидальных намерений, это очень серьёзный сигнал. Важно понимать, что такие реакции выходят за рамки обычных переживаний и требуют профессиональной оценки. Поэтому рекомендую Вам обратиться на консультацию к психотерапевту в очном формате. Специалист поможет разобраться в причинах тревоги, проработать деструктивные установки, выстроить внутреннюю устойчивость и чувство собственной ценности.
В качестве самопомощи можно рекомендовать следующие шаги:
Фиксируйте мысли. Когда возникает тревога, запишите, что именно Вы думаете в этот момент. Затем задайте себе вопросы: "Есть ли реальные доказательства худшего сценария?", "Что есть на самом деле (какова объективная реальность?", "Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы успокоиться?". Это поможет отделить факты от фантазий.
Развивайте голос "внутреннего взрослого". В момент паники мысленно обратитесь к себе так, как если бы утешали близкого друга: "Сейчас я напугана, но это просто тревога. Мой партнёр не обязан быть на связи постоянно. Он любит меня, и его занятость - не признак равнодушия".
Поразмышляйте, какими Вы обладаете ресурсами (хобби, карьера, дружба, спорт). Чем больше у Вас будет источников радости и самореализации, тем меньше Ваша эмоциональная стабильность будет зависеть от одного человека.
Стройте диалог с партнёром без обвинений. Поделитесь своими переживаниями, используя "Я‑сообщения", например, "Когда ты долго не отвечаешь, я начинаю тревожиться. Мне важно знать, что с тобой всё в порядке. Можешь по возможности написать короткое „всё хорошо, отвечу позже“?".
Практикуйте осознанность. Упражнения на концентрацию внимания (медитация, йога) учат оставаться "здесь и сейчас", а не уноситься в пугающие сценарии будущего.
Роза, решение о сохранении или завершении отношений не должно приниматься в состоянии тревоги. Если Вы проработаете внутренние страхи, возможно, обнаружите, что отношения вполне здоровы, а дискомфорт вызван не поведением партнёра, а Вашей реакцией на естественные паузы в общении. Работа с деструктивными установками позволит ощущать себя в отношениях счастливой, если объективно они предполагают проживать их именно так.
Начните с малого Выберите один из предложенных шагов и попробуйте применить его на практике. Постепенно, шаг за шагом, Вы обретёте больше спокойствия и уверенности. Успехов Вам, всего доброго!
С уважением, Ольга