Вопросы
Добрый день! Я сейчас в недавно начавшихся отношениях, я поняла, что то именно, тот человек, который должен быть рядом, но всегда я мучалась с тревожным типом привязанности, если конечно я это правильно называю, конечно я не хочу ставить себе сама каких либо диагнозов. Когда я понимаю, что в отношениях, я тревожусь что человеку не хочется быть со мной или я надоела. Но с ним я намного меньше чувствую себя тревожной, такого никогда не было, но мысль что я ему не интересна может посещать меня до сих пор. Хочу обратиться к вам за помощью. Как избавлять себя от этих мыслей, нужно ли с ним поговорить, но я не хочу, чтобы после этого разговора, он думал что он виноват, я правда не хочу его терять. Я не хочу донимать его своими тревожными мыслями, чтобы он воспринял как то неправильно,но когда я держу это в себе тоже неправильно и я тревожусь намного больше. Подскажите, стоит ли с ним разговаривать, если да,то какие вопросы ему задать, как начинать разговор, а если нет, как мне самой справляться? Благодарю за ответ, хорошего дня!
Здравствуйте.
Ульяна, из Вашего письма видно, что Вы хотите сохранить новые, ценные для вас отношения и сильно боитесь их разрушить и своим поведением, и своими чувствами. Ваша способность точно формулировать свои переживания («тревожный тип привязанности», страх быть неинтересной) говорит о глубокой осознанности и желании разобраться в себе, а не просто поддаться эмоциям.
В вашем письме я слышу не столько вопрос «как мне перестать чувствовать?», сколько «как мне быть с этими чувствами, чтобы не навредить ни себе, ни другому?». И это важный момент. Попробуем посмотреть на эту ситуацию вместе, опираясь на то, что вы сами о себе рассказываете.
Вы описываете переживание внутреннего конфликта между потребностью в близости и страхом этой близости. У вас есть ваш прошлый опыт — «тревожный тип привязанности». Это скорее описание того, как ваша психика научилась защищать себя в отношениях. Этот механизм, возможно, сформировался давно и помогал вам выживать в прошлом, когда близость была связана с риском отвержения или нестабильности. Он как бы говорит вам: «Будь начеку! Если ты расслабишься, тебя бросят». Ваш мозг, опираясь на прошлый опыт (возможно, не всегда позитивный), пытается просчитать риски и предотвратить потенциальную боль отвержения. Этот защитный механизм работает на опережение: «лучше я буду тревожиться сейчас, чем столкнусь с внезапным разрывом потом», и срабатывает механизм избегания («не хочу донимать его своими мыслями»), чтобы не показаться слабой или навязчивой и тем самым не спровоцировать отторжение. Кроме того, начинает работать когнитивное искажение - «чтение мыслей»: вы приписываете партнеру негативные мысли о вас, не имея для этого объективных оснований, и эмоционально реагируете на эти собственные мысли. Возникающая мысль «я ему не интересна» — это не объективная реальность, а последствие страхов прошлого опыта, которое активизируется в моменты уязвимости. Вы боитесь потерять обретенное спокойствие, поэтому любая тень сомнения кажется огромной угрозой.
Сейчас Вы встретили человека, рядом с которым этот механизм даёт сбой: с этим человеком ваша тревога утихает. Возможно это знак того, что рядом с Вами партнер, способный дать вам чувство безопасности. Ваше желание разделить свои переживания с близким человеком («с ним я намного меньше чувствую себя тревожной», а «когда держу в себе — тревожусь больше») реализуется. Этот человек своим присутствием показывает вашему внутреннему миру, что близость может быть безопасной. Ваш партнер дает ресурс и новый опыт. Отношения выступают скорее катализатором, который выводит ваши внутренние переживания на поверхность. Тот факт, что с ним Вы тревожитесь меньше, означает, что он транслирует надежность. Его поведение — это противоядие от Ваших привычных страхов, и важно научиться доверять этому новому опыту. Ульяна, ваша попытка скрыть свою тревогу ради сохранения внешнего спокойствия приводит к обратному эффекту: внутреннее напряжение копится и прорывается наружу в виде необъяснимого раздражения или отстраненности, что действительно может сбить партнера с толку.
Попробуйте сфокусировать свое внимание и контроль за собственным восприятием и реакциями. Главный ресурс — это ваша способность к рефлексии и самоанализу. Ваша смелость является фундаментом для будущих изменений.
Второй ресурс — это Ваши отношения с партнером и те новые чувства безопасности, которые он вам дарит. Ваши отношения — это возможность исцеления вашего типа привязанности через принятие нового, позитивного опыта. Можно предположить, что смысл происходящего — в переходе от старой модели отношений, основанной на страхе, к новой, построенной на взаимном принятии и доверии.
Ваша главная задача — научиться говорить о своих чувствах без обвинения и требований. Говорите от первого лица, используя «Я-сообщения». Говорите о том, что происходит с Вами, а не о том, что он делает или не делает. Выберите подходящий момент и скажите примерно следующее: «Мне очень важны наши отношения, и я хочу быть с тобой честной»
Расскажите о своей особенности: «Я хочу поделиться с тобой важным. У меня есть такая особенность из прошлого опыта, и она никак не связана с твоим поведением: иногда меня может накрывать тревога по поводу отношений. Это не связано с тобой или с тем, что ты делаешь что-то не так. Это скорее моя старая привычка из прошлого опыта». Опишите свое чувство: «Когда я чувствую эту тревогу, мне в голову может приходить мысль, что я тебе надоела или неинтересна».
Объясните свою потребность: «Я не прошу тебя постоянно меня успокаивать. Я просто хочу, чтобы ты знал об этом. Для меня будет огромной поддержкой просто знать, что ты рядом и что тебе со мной хорошо. Мне становится легче, когда я делюсь этим, а не держу в себе». Предложите конкретную форму поддержки: «Иногда мне помогает просто короткое сообщение от тебя в течение дня, чтобы я знала, что ты думаешь обо мне». Просите поддержки в моменте: это может быть объятие, доброе слово. Способность открываться и показывать свою уязвимость — это признак невероятной силы. Доверие строится именно на таких моментах честности. Каждый раз, когда вы выбираете поговорить вместо того, чтобы замкнуться в своей тревоге, вы делаете шаг к созданию по-настоящему крепких и здоровых отношений. Позвольте себе быть увиденной и принятой настоящей, со всеми вашими сложностями.
Ульяна научиться управлять тревогой самостоятельно длительный процесс. У Вас есть все необходимое для преодоления этой ситуации: ум, чтобы понять проблему, и сердце, чтобы найти путь к решению. Что можно сделать сейчас: когда приходит тревожная мысль, остановитесь и спросите себя: «Какие реальные факты подтверждают эту мысль? Какие факты ей противоречат? Что самого страшного произойдет, если это окажется правдой, и как я с этим справлюсь?». При возникновении тревоги поможет прием переключение внимания на телесные ощущения: занятия спортом, прогулки, дыхательные практики.
Вы можете продолжить работу со специалистом, создав личный кабинет на нашем сайте с соответствующей темой обращения и подробно описать ваши затруднения, а также позвонить на наш телефон горячей линии +7-495-989-50-50. В режиме живого диалога вас поддержат и помогут.
Берегите себя! С уважением, консультант службы.