Здравствуйте, Анна! 

Вы уже какое-то время находитесь в отношениях с молодым человеком, и эти отношения, судя по тому, как вы их описываете, наполнены для вас болью, тревогой, постоянным страхом, изматывающей ревностью. Вы замечаете, как все больше разрушается ваше здоровье, психика, жизнь.. Но вы все равно принимаете решение оставаться рядом с парнем, и вместе с ним идти на дно - наверное, это чем-то похоже на чувство, которое испытывает мать, которая просто не может бросить своего больного и беспомощного ребенка.

Анна, вы называете ваши отношения "созависимыми", и часто этот термин понимают как зависимость партнеров друг от друга. Однако, как показывает практика и опыт, более точно здесь было бы говорить о "совместной зависимости" в паре от чего-то (причем от разного для каждого из партнеров). Так, часто один из партнеров зависим от "болеутоляющего" - это может быть алкоголь, наркотики, азартные игры, "помогающий" другой человек (именно в такой своей роли), т.е. все то, что помогает на какое-то время заглушить боль и не сталкиваться с невыносимыми эмоциями. А другой - зависит от отношений, для него такой возможностью переключить свое внимание с собственной боли и ран является партнер. В силу действующих внутри таких отношений механизмов партнер, зависящий от отношений, может, несмотря на всю мучительность для него этой ситуации, оставаться в ней долгие годы. Одним из таких механизмов могут быть определенные убеждения ("Настоящая любовь - та, ради которой ты жертвуешь собой, и такая жертва будет вознаграждена"). Также удерживать в отношениях могут сильные и противоречивые эмоции - когда человек жалеет и спасает партнера, затем злится на него за безответственность и обман, затем винит себя за эту злость и за неспособность что-то изменить и под влиянием чувства вины вновь жалеет и  заботится.. и так по кругу (так называемый "треугольник Картмана"). Но также очень сильной удерживающей силой обладает и страх перед неизвестность - ведь боль в отношениях, постоянная неопределенность и неизвестность, стремление все же достучаться, что-то изменить, спасти - хоть и мучительны, но часто для человека знакомы. Многие люди, остающиеся в созависимых отношениях, сталкивались с подобной моделью в своих предыдущих отношениях, в своей родительской семье, и хорошо знают и понимают сложные правила такой игры, умеют в ней лавировать и выживать. Тогда как другая жизнь - без боли и постоянного напряжения - кажется чем-то иллюзорным и пугающим, где на каждом шагу не знаешь, с чем столкнешься, как на это реагировать и чем тебе это грозит. 

Анна, вы пишете, что то, чего вы хотите, это чтобы "боль и подвешенное состояние прекратилось". Но пока единственные способы, которые вам видятся как выход - это или смерть, или расставание с парнем (вероятно, вы где-то про такой выход слышали, поэтому, наверное, заранее предупреждаете, что сейчас ваш выбор - оставаться рядом с ним). Мне кажется, есть и еще один путь, который может быть для вас сейчас доступен - побольше узнать о созависимых отношениях. Есть много популярной психологической литературы, описывающей причины возникновения и динамику развития таких отношений. Например, могу порекомендовать книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Такая самотерапия может помочь внимательно присмотреться к тому, что для вас значат любовь и романтические отношения, лучше понять себя, свои потребности, то, что вами движет. А также увидеть те пути, которые помогут выбраться из замкнутого круга боли и страданий, и почувствовать вкус и интерес к жизни, где есть радость, взаимность, где можно не только заботиться о другом, но и получать заботу и любовь взамен. А главное - почувствовать, что такая жизнь возможна и для вас, что для вас там есть место.  

С уважением, Анна