Вопросы
Здравствуйте, меня зовут Рита. Я решила написать сюда, так как хочу выговориться. У меня в голове хаос, я хочу стать открытой, перестать зажиматься, бояться осуждения людей, высказываться, отстаивать границы без стыда и чувства вины. Я с 4 лет живу с бабушкой, сейчас мне 19. С отцом были разные периоды и хорошие, и плохие. Конфликтовали, не слышали друг друга, но я люблю его. Из всех близких мне людей, я бы поставила его на 2 место, а первое - отдала бы своей старшей сестре. Мой отец не участвовал в моей жизни должным образом, если сравнивать с полноценными семьями. Родители развелись, когда мне было около 3-4 лет. Я жила сначала с ним и с его новой женщиной около года (до 2 класса) Меня заставляли читать, я плакала, когда на меня давили и не разрешали пойти гулять, пока я не перескажу то, о чем прочитала. Я не понимала как решать задачи из сборника по математике, на что он говорил мне "пока не решишь спать не ляжешь!" давал мне подзатыльники, ругал, что я слишком высоко задираю штаны, как-то даже ударил совком по животу, чтобы я втянуло "пузо" ( мне было 7 лет). В прошлом году рсавнивал меня с моей лучшей подругой - одноклассницей, что она вот хорошо закончила школу, с медалью, а я без нее. Что она поступила куда хотела, а я плохо сдала экзамены и поступила в колледж. Когда мне было 10-18 лет у меня стояло приложения для отслеживания моего местоположения, меня не отпускали на ночевки к подруге, гнали домой в 9 вечера, а я была уже совершеннолетняя. Но знаете, я все равно его люблбю, да у меня есть на него обиды, которые я, возможно, всегда буду носить с собой, но ему не скажу или переведу это в шутку. Мать моя - алкашка. Когда я опять же была маленькая (3 года) она уходила из дома бухать, а меня с собой брала, чтобы ее не забрали в обезьянник (со слов бабушки), я отчетливо помню моменты, когда она сидела пьяная в подъезде, а я спрашивала "мама, ты что пьяная?", а она отвечала "нет". Как она увезла меня на дачу к каким-то мужикам, кормила меня кашей, как меня нашла полиция и ее посадили на несколько суток, а я спросила "тебя что посадят?". Как пила сок в отделении полиции. Я все помню. В 12 лет, когда я снова стала общаться с той семьей (сестра, бабушка и мать. все по линии матери) мы пошли рвать траву, чтобы заварить чай для очищения от паразитов. Она пошла к подруге в подъезд, достала спиртягу и пока мы шли все подпивала ее, потом начала пить с мужиком на озере. Я ему уже говорила, что нам пора, но он спрашивал у нее "ты куда-то торопишься?" на что она говорила "нет" и мы сидели снова. Последней каплей, когда я поняла, что она меня использует, потому что я добрая душа, произошел летом прошлого года. Она попросила помочь ей отвезти вещи от ее нового мужика к ее матери (моей бабушки), ну я дру аосгласилась. Мы подошли к подъезду и она достала бутылку водки, вотпила и сказала "это для смелости, не подумай" ну я и решила, бог с тобой. В итоге она начала пить там со своими друзья ми, а я сидела икак осбачонка ждала ее. Чтобы уйти, тк мне надо было на работу, я сказала, что схожу за минералкой тк пить хочу. Вышла, а она сунула мне 500р и сказала "купи еще водки недорогой" А перед уходом она подходила ко мне и сказала "другой бы не вытерпел", это стало последней каплей, которая дала мне понять, что она меня прсото использует. Тогда в подъезде у меня была истерика, меня трясло, я плкала и думала, чем же я так провинилась, что бог удостоил меня всего этого. Я давно не испытываю к ней должных чувств, как у дочери к матери. Она для меня просто очередной незнакомец, с которым у меня завязался разговор. И знаете в чем проблема, что действительно огорчает? Ты не знаешь кому верить. Когда сторона отца говорит одно, а сторона матери другое. Ты становишься невольным участником их конфликта и вынужден выслушивать, как они готовы перегрызть друг другу позвоночник. А еще я завидую своей сводной сестре, ведь ей покупают, что она хочет, она открыто гооврит, что хочет. Ее не заставляют учиться через силу и слезы, как это было со мной.. я чувствую зависть и несправедливость..почему когда я была еще ребенком и тоже нуждалась в отце, он был со сводной сестрой, а не со мной..Почему одним -все, а другим - ничего....!!!? Живя с бабушкой, честно, она старалсь для меня, но я не слышала слов "я тебя люблю" и прочего, ко мне не проявляли нежности в виде обьятий и прочего. Думаю из-за этого я выросла нетактильной, замкнутой, не высказываюсь, боюсь говорить нет. Сейчас- я даже не могу извиниться человеку в глаза, сказать я тебя люблю или вступить в открытй конфликт и отстоять границы. Только через переписки. Я вррде и смелая, и зажатая одновременно. Я вступила в свои первые отношения, это было мега спнотанно, я проста пришла смотреть машину, а потом мы уже сидели и ели тортик. Мы прообщались 3 недели, и его забрали в армию, он должен вернуться через 17 дней. И знаете, за это время я уже несколько раз успела прокатиться на качелях в виде: я хочу быть одна - я хочу отношений. Мне неловко проявлять свои чувства, обниматься, быть тактильной. Я не умею нормально целоваться, я боюсь близости и поэтому хочу просто убежать в комфортную для себя обстановку - быть одной. Не грузить себя новыми проблемами, а быть одной в тишине и спокойствии. Еще меня раздрадает, что в зал постоянно заходит бабушка (у меня нет своей комнаты) и я не могу ничего спокойно делать, благо сейчас она на даче и я могу выговориться. У меня было РПП на протяжении 2 лет, я искусственно вызывала рвоту, но мне кажется сейчас, пусть я и думаю, что вылечилась, что-то остаточно явно еще пробегает, но не об этом. Я очень легко раздражаюсь, и чтобы снять этот прилив злобы, я резала себе ноги, руки, плечи. Сейчас же я этого не делаю только из-за того, что это будет видно окружающим и начнуться лишние вопросы и встревания "а что с тобой!?" "а зачем!?" Не знаю, все ли я рассказала, но пусть будет пока так. Главные темы, которые пожирают меня почти каждый день: Что со мной не так? Как мне поступить с матерью, как ее простить и что делать? Как перестать быть такой зажатой, скромной, бояться осуждения и научиться говорить нет, не боясь быть неудобной, отстаивать границы, а не хавать? Что делать с отношениямм, как убрать эту боязнь близости, неохоту быть физически и эмоционально "тактильной"? По темпераменту я меланхолик и очень люблю творить скульптуры руками. На парах по психологии преподаватель на мой вопрос "туда ли я иду" и основываясь на тестах, сказала, что мне нужно идти туда, куда меня тянет душа - лепка, а не медицина...Но я бы хотела помогать людям, но для пущей уверенности, мне нужно поработать над своими проблемами и устойчиво стоять на ногах. И пока она гооврит идти куда велит сердце, а бабушка говорит следовать тому, что говорит мозг(что перспективнор, а что для души можно и потом), я просто стою на перепутии и никуда не двигаюсь. А пока я стою, яма под ногами становиться все больше и скоро она станет настолько глубокой, что я не смогу из нее выбраться. Именно поэтому я пишу сюда, чтобы неравнодушный незнакомец протянул мне руку помощи...
Здравствуйте, Рита!
В Вашем обращении описана сложная история взросления, наполненная болью, чувством несправедливости и обидами. Это действительно тяжелая ноша и то, что Вы нашли в себе силы написать об этом и попросить помощи – это уже важный шаг и невероятная смелость.
Ваша реакция абсолютна нормальна для человека, выросшего в такой обстановке. То, что Вы описываете – страх осуждения, неспособность говорить «нет», боязнь близости, чувство вины, самоповреждения и РПП – это классические симптомы психологической травмы, полученной в детстве. Ваша психика научилась таким образом защищаться от мира, который был небезопасен. Замкнутость и отсутствие тактильности – это защитная реакция, чтобы больше не испытывать боль от тех, кто должен был Вас любить. Вы не сломаны, Вы просто травмированы.
Вы спрашиваете «как поступить с матерью, как ее простить». Это самый сложный и долгий процесс. Вам не нужно принимать ее поведение или возобновлять близкие отношения, прощение нужно Вам самой. Первый шаг – это принятие того, что Ваша мать алкоголик. Вы пишите «она для меня просто очередной незнакомец», да, Вы не обязаны любить ее безусловной любовью, здесь можно признать, что это чувство было разрушено ее поведением. Пока Вы думаете «почему мне так досталось?», Вы тратите колоссальную энергию. В этой ситуации простить – значит перестать ждать от нее того, что она не может Вам дать, тем самым у нее не будет больше власти над Вашими эмоциями. Это значит сказать себе «да, она была такой, это ее жизнь и ее выбор, я в этом не виновата и не несу за это ответственности». Следующий важный шаг – это выбрать для себя идти дальше своей самостоятельной жизнью, при этом разрешить себе чувствовать злость и обиду на мать.
Вы боитесь быть неудобной и отстаивать собственные границы, потому что в детстве Ваши границы подавлялись. Попробуйте начать с малого. Тренируйтесь говорить «нет» постепенно. Например, скажите бабушке, что Вам нужно побыть час одной в комнате и попросите ее не заходить к Вам. Необязательно объяснять и оправдываться. Попробуйте применять в жизни технику «Я-сообщение» - говорить о своих чувствах, а не обвинять. Вместо «ты постоянно мешаешь мне», попробуйте сказать «когда ты входишь без стука, я отвлекаюсь и злюсь. Постучи, пожалуйста». Вы пишите, что умеете формулировать мысли только письменно. Перенесите это умение из переписки в жизнь. Попробуйте проговаривать свои мыли перед зеркалом, сначала шепотом, потом громким голосом. Потом попробуйте сказать свои слова человеку лично, пусть это будет бабушка, подруга или незнакомый человек где-нибудь около кассы в магазине. Так же можно обращать внимание при просмотре каких-либо фильмов или при прочтении книг, как и какими фразами или поступками отстаивают свои личные границы главные герои – взять себе это на вооружение, записать и заучить эти слова, повторять их. Таким образом, со временем Ваша психика привыкнет к новым способам поведения. Да, это будет сложно и непривычно, но Вы справитесь.
Когда Вы боитесь осуждения, Вы слышите не реальный голос человека перед собой, а голос матери или отца из прошлого. Спрашивайте себя «есть ли реальная угроза сейчас или это мой страх из детства мешает мне принимать решения?». На физиологическом уровне помогут снизить уровень стресса различные телесные практики и техники. Практикуете танцы под любимую музыку, запишитесь на аэробику или в бассейн. Тренируйте перед зеркалом «позу уверенности» - встать прямо, широко расправить плечи, поднять голову. Начните взращивать в себе доверие в безопасности прикосновений. Носите удобную одежду, принимайте теплую ванну, прогуляйтесь босиком по траве или под дождем. Возобновляйте отношения с молодым человеком постепенно, сначала в переписке, если так легче. Объясните ему свои страхи «мне сложно быть тактильной, потому что у меня был тяжелый опыт в прошлом». Наверняка он ждал встречи с Вами, оценит Вашу честность и это снимет напряжение и у Вас.
Ваш преподаватель посоветовал Вам идти туда, куда тянется душа. И в Вашем случае скульптура –может выступать инструментом арт-терапии, через который происходит процесс самоисцеления. Работа руками помогает выразить эмоции, которые сложно высказать словами. Не оставляйте это свое желание, пусть оно будет в Вашей жизни хотя бы как хобби, так Ваши эмоции находят способ для реализации. Творчество дает Вам сила сейчас, значит это Ваш фундамент.
Злость, стремление к самоповреждению, РПП – это серьезно, самостоятельно справится с этим очень сложно. Если вновь почувствуете непреодолимое желание навредить себе, не держите это в себе. Во многих городах существуют бесплатные психологические службы или возможность получить помощь онлайн. Если захотите обсудить свои переживания подробнее, то Вы всегда можете открыть личный кабинет на сайте психологической службы МЧС России. Также Вы можете позвонить на круглосуточный телефон психологической помощи МЧС России +7 (495) 9895050. Беседа с профессиональным психологом даст Вам поддержку, поможет найти выход и новые ресурсы.
Вы находитесь на перепутье не потому что Вы слабы, а потому что у Вас появилось желание пойти своим собственным путем, выбраться из того сценария выживания, в котором Вы находились в детстве. Сейчас это желание пугает Вас своей неизвестностью, но Вы уже готовы к новой жизни. Выход из ямы – это не прыжок, а медленный подъем вверх. Вы начали этот путь, написав сюда. Позаботьтесь о себе. Вы заслуживаете тепла и возможности быть собой без страха и стыда.
Берегите себя.
С уважением, консультант службы.