Здравствуйте, Кира.

Благодарю Вас за доверие и смелость поделиться столь непростыми переживаниями. Мне важно, чтобы Вы знали: всё, что Вы сейчас чувствуете, заслуживает самого серьёзного и бережного внимания.

Прежде всего позвольте сказать об обиде на родителей — чувстве, которое Вы назвали. Испытывать обиду на самых близких людей, когда привычный мир семьи рушится или наполняется конфликтами, — это абсолютно нормальная и естественная человеческая реакция. Особенно тяжело, когда Вы, будучи ребёнком, оказывались невольным свидетелем ссор между мамой и папой и когда Ваши просьбы прекратить их, к сожалению, не были услышаны. Эта боль имеет право на существование, она говорит о том, что Вам было невыносимо больно наблюдать разлад между теми, кого Вы любите.

Решение о том, сохранять ли брак или развестись, — это зона ответственности и выбора самих родителей, и этот выбор часто связан со множеством сложных, недоступных Вам в полной мере обстоятельств. Однако из Вашего рассказа отчётливо видно главное: о Вас никто не забыл, Вам уделяют внимание и за Вас искренне беспокоятся. Мама искала Вас, звонила, переживала настолько, что обратилась к папе. Папа незамедлительно отреагировал, приехал лично убедиться, что с Вами всё в порядке. Это поступки людей, для которых Вы, Кира, остаётесь очень значимым и любимым человеком, несмотря на их собственные разногласия и развод.

Вы пишете, что сейчас Вам плохо, привычный мир изменился, и это абсолютно понятно: разрушение привычного уклада, даже если оно несло в себе напряжение, — это всегда стресс и потеря чувства стабильности. Но разрушение прежнего мира не означает, что новый будет хуже. Он будет другим, и у Вас есть силы постепенно к нему адаптироваться и найти в нём опору, особенно если Вы не останетесь в этой ситуации в одиночестве.

Глядя на поведение родителей в ту ночь — их встревоженность, желание понять, что происходит, и найти решение, — можно предположить, что они открыты к диалогу. Поэтому идея рассказать им о своих переживаниях — не как упрёк, а как объяснение своего состояния — может стать очень важным шагом. Однако в состоянии давления, когда двое взрослых одновременно задают вопросы, трудно подобрать слова и не чувствовать себя «загнанной в угол». Возможно, стоит попробовать сделать это в более спокойной обстановке и отдельно с каждым из родителей. Так Вы снизите внутреннее давление и дадите каждому из них шанс услышать Вас по-настоящему. Вы можете сказать, например: «Мама/папа, мне нужно поговорить с тобой о том, что я чувствую. Это не обвинение, мне просто важно, чтобы ты знала/знал».

Теперь о том, что тревожит больше всего — о мыслях о суициде. Подобные мысли в состоянии стресса, неуверенности перед будущим и нахлынувших неясных, труднопереносимых переживаний — это, как правило, не осознанное желание умереть как таковое. Чаще всего это искажённый сигнал нашей психики, крик о помощи, попытка мозга найти радикальный способ прекратить невыносимую душевную боль. Ваш мозг в стрессовой ситуации ищет «аварийный выход» из той бури эмоций, где Вы чувствуете себя беспомощной. Осознание этого очень важно: эти мысли — симптом, а не истинная цель. 

Вы уже сделали значимый шаг — написали сюда, и это говорит о Вашей внутренней силе и желании жить. Я хочу напомнить, что, если Вы почувствуете необходимость, у Вас есть возможность продолжить работу с психологом в безопасном пространстве. На нашем сайте существует личный кабинет, где Вы можете вести длительный диалог с психологом. Это будет только Ваше пространство, где помогут разобраться в переживаниях, не осуждая и не давя. Профессиональная помощь —  форма заботы о себе в трудный жизненный период.

Кира, прямо сейчас не требуйте от себя немедленного ответа на вопрос «как жить дальше». Дайте себе время. Вы важны и ценны, и то, что Вы ищете выход, говорит о Вашем мужестве. 

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.