Вопросы
Мы с парнем в отношениях уже почти 2 года, летом свадьба. Все было прекрасно, пока мы не съехались, в этом году мы начали жить вместе, он сказал мне уволиться и сидеть дома, он открыл бизнес, я начала ему помогать и он мне платил «зп» сейчас работы мало и я сижу без денег. Каждый раз у него когда прошу на что-то он говорит или ищи подработку , но так что бы еще и мне помогала с бизнесом. Работал могу 2 раза в неделю, когда о 1 или 3 разгара в неделю
Копит на свадьбу, откладывает на поездки, мы ездим , живем в его квартире, он платит за всё. Но у меня все деньги уходят на в кредит и вот последние 2 месяца нет на свои расходы денег, и я конечно у него когда-то просила, пока он не сказал иди ищи подработку раз тебе не хватает, но такую что бы и ему помогать среди неделе. И так, что бы еще и отпускали меня везде. Я ревную его ужасно, к телкам на улице, к инстаграму, к друзьям. У меня подруг нет, хожу гулять одна. Последний месяц думаю что не будет свадьбы и нам надо разойтись, ведь я стала истеричкой , и он меня не обзывал никогда, а сейчас я не понятно с чего накричала на него за того что он пошел с другой поругать; хотя когда я его зову он устал. Да, я сказа что я не подхожу и соберу вещи и уеду. И он ответил собирай вещи и уебываай, значит бог увережет. Но я не могу , я знаю что я просто так срываюсь, плачу, ничего не могу толком ему сказать, и рассказать все свои переживания, коплю в себе и ничего не говорю, хожу с недовольным лицом и понимаю что это все из-за денег, он начал хорошо зарабатывать, при этом у меня кроме того что я ему помогаю и он мне платит (10 -12 тыс каждую неделю) иногда меньше нет заработка, а я даже и работать будто не хочу но понимаю надо, конечно возможно я дома засиделась последнее время. Но я уверена что ему не подхожу и настраиваю себя и будто устраиваю скандалы что бы мы разошлись и у него нашлась девушка лучше. Я стала истеричкой и устраиваю скандал день через день, но когда мы уезжаем куда-то гулять я забываю про все, но при этом чувствую неловкость что он платит , потому что сейчас он стал говорить, что я ни за что не плачу и ничего не делаю и не откладываю на поездки, свадьбу и тд. И не работаю нигде, и кушать не хочется потому что это же он купил эти продукты
Здравствуйте, Элла!
То, что Вы описываете - очень болезненная ловушка, в которую могут попасть пара на этапе перехода от романтический свиданий к совместному быту и общим финансово-деловым отношениям. Ваша история началась с прекрасной мечты о свадьбе, но съезд и последующее увольнение с работы по инициативе партнера стали точкой невозврата, разделившей Вашу жизнь. Вы оказались в ситуации зависимости и двойственности ролей, которая расшатывает Вашу самооценку и превращает Вас в человека, которого Вы сами не узнаете. Ваш партнер предложил Вам модель, где он - главный и спонсор, а Вы - наемный помощник. Вы чувствуете, что больше не равноправная партнерша. Финансовый поток иссяк, а вместе с ним исчезли Ваши собственные деньги, оставив Вас с чувством уязвимости, унижения и вины.
Вы застряли в круге: отсутствие своих денег рождает чувство неловкости и долга - чувство долга мешает Вам прямо просить и заботиться о себе - невысказанная обида превращается в пассивную агрессию и истерики - скандалы отталкивают партнера и заставляют его обесценивать Ваш вклад - Вы чувствуете еще большую ненужность и мечтаете найти ему «лучшую» - и снова не можете уйти.
Элла, хотел бы сразу поговорить о практических методах и техниках для настоящего момента. Вам нужно разорвать этот замкнутый круг, начав с возвращения контроля над собственными эмоциями и телом, а уже потом переходить к решениям.
1. Техника для момента, когда накрывает истерика. Ваши срывы - это пик напряжения. Когда Вы чувствуете, что Вас ведет в скандал, нужно физически и ментально замедлиться. Ваша задача - не решить проблему в этот миг, а просто не допустить разрушения. Как только чувствуете, что сейчас накричите, произнесите слово «Стоп» про себя и резко смените положение тела: если стоите - сядьте, если сидите - встаньте и пройдитесь. Начните дышать "по квадрату": вдох на 4 счета, задержка на 4, выдох на 4, задержка на 4. Сделайте минимум 5 таких циклов. Это снизит уровень накала эмоций. Далее попробуйте технику заземления «5-4-3-2-1». Молча оглядитесь и найдите: 5 вещей, которые Вы видите, 4 вещи, которые можете потрогать, 3 звука, которые слышите, 2 запаха, 1 вкус. Это возвращает мозг в реальность «здесь и сейчас», отключая его от катастрофических фантазий.
2. Ваша фраза «кушать не хочется, потому что это же он купил эти продукты» - это красный сигнал. Это вина, лишающая Вас базового права на существование. Ваш вклад в отношения - это не только деньги. Составьте письменно «Список нефинансового вклада». Что Вы делаете для дома, для быта, для бизнеса, для его комфорта? Вы помогали ему с бизнесом - это работа. Вы находитесь с ним - это эмоциональный вклад. Вы храните ему верность. Запишите всё, даже мелочи вроде «я создаю уют» или «я выслушиваю его проблемы». Поймите: Вы вносите вклад, который просто сейчас не монетизирован. Вы имеете право на еду, купленную в доме, где Вы живете и создаете быт.
3. Техника «Я-высказывания». Вы копите обиды и выдаете их в виде «недовольного лица» или крика. Это не работает. Вам нужно научиться говорить о своих переживаниях прямо, но без обвинений. Скандалы - это тоже способ коммуникации, но разрушительный. Попробуйте в разговоре формулу: «Когда происходит... (например: "когда ты уходишь гулять, а на мою просьбу побыть вместе отвечаешь, что устал")... я чувствую... (здесь важно говорить только про свои чувства: "я чувствую себя одинокой, отвергнутой и испуганной")... потому что мне важно... (Ваша потребность: "потому что мне очень важно проводить с тобой время, чтобы чувствовать нашу близость"). (Далее важно предложить варианты) Мне бы хотелось... (конкретная просьба: "давай выберем в расписании день, когда мы будем только вдвоем, без рабочих разговоров").
Ваша задача сейчас - вернуть себя. Не «быть удобной для его бизнеса и поездок», а стать отдельной, целостной женщиной с опорой внутри.
Когда Вы начнете работать и у Вас появятся свои деньги и свой круг общения, Вы сможете из более сильной позиции посмотреть на эти отношения и честно, без истерик, ответить себе на интересующие Вас вопросы. Кризис - это не всегда конец, часто это точка роста. Но начинать этот рост важно с заботы о себе, а не с попыток угадать настроение партнера. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.