Вопросы
здравствуйте, пишу уже от отчаяния. мне 20, я была в отношениях с человеком на расстоянии из другой страны, мы переодически виделись, безумно друг друга любили, но было много ссор которые были решаемы. в один день этот человек меня бросил и не хочет давать шанс отношениям. мы все еще друг друга любим, я так же сильно, а он не знаю.. я человек который очень быстро отпускает людей(за неделю максимум), но уже 3 месяца я не могу перестать целыми днями плакать изза этого, пишу ему, прошу о последней встрече, что то обсудить, надеюсь на что то, потому что вижу в этом человеке мужа. он не хочет потому что « я люблю, но не хочу отношений» я искренне не понимаю как это может быть.
он пытался сделать так чтобы я разлюбила. врал о том что не любит, игнорировал и т.п. , но я все равно продолжаю его любить, хоть и понимаю что просто унижаюсь.. (и при всем этом я ранимый, приниающий близко к сердцу эмпат…)
помимо этого у меня самой сильные проблемы со здоровьем и в семье тоже.. то есть вокруг меня все в один момент сломалось и я живу в этом ужасе без возможности выбраться или хотябы получить поддержку от близк
у меня не с кем поделиться всеми своими переживаниями, болью, слезами. я просто не знаю что мне делать и как себе помочь. я не могу это пережить.
Здравствуйте, Мария.
Благодарю Вас за доверие и смелость поделиться столь глубокими переживаниями. То, что в состоянии отчаяния и одиночества Вы нашли в себе ресурс написать сюда, — уже очень ценно и говорит о Вашей внутренней силе, даже если сейчас Вы её не ощущаете.
Вы описываете болезненное противоречие: любимый человек говорит, что любит, но отношений не хочет. Для Вас, как и для многих людей с надежным типом привязанности, любовь естественно связана с близостью, общим будущим и семьей. Вы уже определили для себя его роль в Вашей жизни. Однако отношения состоят из двух равноправных сторон, и, как бы ни было больно, Вам придется считаться с реальностью его выбора. Позиция «люблю, но не хочу отношений» часто маркирует проявление избегающего типа привязанности. Такие люди, испытывая чувства, могут пугаться той самой постоянной близости, обязательств и открытости, которые для Вас являются желанной опорой. Это его внутренний конфликт, который он, судя по всему, пытался решить, отталкивая Вас, чтобы Вам было «легче разлюбить». Это не отменяет и не обесценивает его чувств, но говорит о том, что его видение романтической связи сейчас кардинально иное.
Сейчас Вы столкнулись с потерей — Вы потеряли не просто человека, а целое будущее с ним, образ мужа и ту опору, которую Вы в нем видели. Человеческая психика устроена так, что любая значимая потеря (будь то расставание или физический уход человека) проживается через горевание. Три месяца слез, особенно на фоне накопившихся проблем со здоровьем и в семье, когда «всё сломалось в один момент», — это нормальная реакция. Вы горюете, потеряв опору в нескольких сферах, и Ваше состояние абсолютно естественно. Более того, тот факт, что Вы три месяца держались, говорит о Ваших ресурсах, просто сейчас они истощены.
Ваш запрос действительно сложный и, вероятно, требует другого, более длительного и периодического подхода, чем позволяет формат однократной консультации. Если Вы почувствуете необходимость в сопровождении на пути восстановления, напоминаю, что на нашем сайте есть возможность создать личный кабинет. Там Вы сможете начать длительный диалог со специалистом-психологом, который поможет Вам прожить эту боль, найти утраченные опоры внутри себя и переосмыслить происходящее. Вы не обязаны справляться со своими переживаниями в одиночку.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.