Софа, здравствуйте.

В своём обращении Вы описали болезненную ситуацию, которая требует бережного к себе отношения. Вы описываете глубокую привязанность к своему молодому человеку, которая сейчас проходит через серьёзное испытание. Его признание о мыслях про расставание стало для Вас громом среди ясного неба. Это событие послужило мощным толчком, который многократно усилил Вашу и без того сильную тревожность, приведя к бессоннице и трудным эмоциональным состояниям.

Сейчас Вами движет всепоглощающий страх потери и отчаянное желание вернуть себе ощущение контроля и стабильности. Вы испытываете к своему партнёру сильные чувства и боитесь его потерять, поэтому Ваша главная цель сейчас — «побороть» свою тревожность. Вы ищете способ, как быстро успокоить себя, чтобы сохранить отношения, которые кажутся Вам хрупкими. Эта потребность в контроле является естественной защитной реакцией нашего организма на внезапную угрозу, но именно она сейчас и подпитывает Вашу тревогу.

Сообщение партнёра активировало Ваш глубинный страх быть покинутой, из-за чего Ваша нервная система перешла в режим «бей или беги». Вы узнали, что Ваш партнёр может обдумывать какие-то решения, которые касаются Вас лично и ваших отношений, но не выходя с Вами на прямой диалог. Поэтому в Вашем сознании пошатнулись доверие к нему и ослабло чувство надёжности ваших отношений. По сути, Вы столкнулись с острым кризисом доверия и безопасности в отношениях. Из-за этого Вы попадаёте в «ловушку гиперконтроля»: чем больше Вы пытаетесь контролировать свои мысли и чувства (и поведение партнёра), тем сильнее они становятся. Попытка «не думать о плохом» приводит к тому, что эти мысли становятся навязчивыми. Возникшая неопределённость перспектив стала одним из главных источников тревоги. Слова Вашего парня создали ситуацию «подвешенного состояния», где нет гарантий на будущее, а Ваш мозг пытается заполнить этот вакуум катастрофическими сценариями, чтобы действовать на опережение.

Главный вывод заключается в том, что ваша тревожная реакция — это не признак Вашей «ненормальности» или слабости. Это абсолютно нормальная и закономерная реакция психики на сильную эмоциональную боль и угрозу значимым отношениям. Проблема не в Вас как в личности, а в той стрессовой ситуации, с которой Вы столкнулись. Бессонница и истерики — это сигналы Вашего организма о том, что его ресурсы на пределе и ему нужна помощь. То, с чем Вы сейчас столкнулись, — мощный вопрос для Вас о том, что для Вас действительно важно: это близость, доверие и безопасность. Вы обнаружили в себе уязвимость в том, что чувства и мысли другого человека не поддаются Вашим желаниям и перемены в отношениях могут не всегда зависеть от Вашей воли. Та сильная эмоциональная реакция, которую Вы испытали, говорит о том, что Вы способны на глубокие чувства и готовы действовать, чтобы сохранить связи с важными для Вас людьми. Возникшая ситуация заставляет Вас обратить внимание на себя, свои потребности и свои границы, которые могли размываться в отношениях.

Сейчас у Вас есть возможность научиться очень важному искусству в таких ситуациях — самоподдержке.

Это искусство заключается, например, в «информационной гигиене». Прекратите вести внутренние диалоги и пытаться анализировать мотивы партнёра. Его двухнедельные размышления — это его личный процесс, который не должен становиться Вашей постоянной тревогой. Ведь переживать упадок чувств и сталкиваться с сомнениями — это нормальный процесс каждого человека, даже у Вас он есть. И в итоге этих переосмыслений мы можем точно определиться с тем, что же мы сейчас хотим на самом деле. Так внутренний диалог Вашего партнёра с самим собой завершился выводами, что он хочет быть с Вами. Поэтому, когда Вы ловите себя на мыслях об этом, мягко переключайте внимание на то, что происходит с Вами здесь и сейчас (дыхание, ощущения в теле), на то, что происходит между Вами и Вашим партнёром здесь и сейчас.

Бывает, что тревога накаляется до уровня паники; тогда, чтобы остановить себя, помогают простые техники «заземления», когда мы из мыслей уходим на ощущения и внешнюю обстановку. Так, например, при накатывающей тревоге или начале истерики используйте технику «5 вещей»: назовите 5 вещей, которые вы видите; 5 вещей, которые можете потрогать; 5 звуков, которые слышите; 5 запахов, которые ощущаете; 5 вещей, которые можете попробовать на вкус (но пробовать необязательно). Это поможет вернуть Вас в реальность из плена тревожных мыслей. Но спать себя не заставляйте. Если не спится — встаньте, займитесь чем-то спокойным при тусклом свете (почитайте скучную книгу), пока не почувствуете сонливость. И это не должен быть телефон — он наоборот пробудит активность у мозга.

Это что касается способов регуляции своего состояния. Но что делать с тревожными мыслями о перспективах ваших отношений? Это вопрос разделения ответственности. Ответственность за решение остаться или уйти лежит на Вашем партнёре — Ваша ответственность — заботиться о своём состоянии. Вы не можете заставить его не думать о расставании в прошлом, но Вы можете выбрать не разрушать себя мыслями об этом в настоящем.

Софа, будьте к себе добры. Вы сейчас переживаете шторм, и это нормально — чувствовать себя потерянной и напуганной. Разрешите себе эти чувства, не вините себя за них — ведь это Ваша искренность. Каждый раз, когда Вам удаётся сделать хотя бы один маленький вдох спокойнее или поспать хотя бы час — это уже победа.

Этот период эмоциональных качелей пройдёт. Он может стать для Вас болезненным, но очень важным уроком о ценности собственной эмоциональной стабильности. У Вас есть силы с этим справиться.

С уважением, консультант службы Ирина.