Вопросы
Дочь 26 лет рассталась с молодым человеком. Полгода идеальных отношений, парень начал задумываться о предложении. Познакомил со своими родными, просил ее познакомить, но она отказывала. Она проживает в общей квартире, но отдельно от нас, мы в другом городе. При покупке квартиры, было изначально обговорено, что совместное проживание в данной квартире с молодым человеком не допустимо, в гости пожалуйста. Дочь ослушалась и в какой- то момент мы застали его там, муж все им высказал, дочь в стрессе. После этого инцидента, она стала игнорировать молодого человека, не отвечать на сообщения, избегать встреч, вообще не шла на контакт, даже наши сообщения оставляла без ответа. Хотя мы ее поняли, простили и просили поговорить с ее м.человеком. Она написала все же ему, что ей нужно время и уехала на 10 дней отдыхать одна. По приезду вроде сначала все нормализовалось, он пришел к ней, она его приняла, начали кое как общаться, но тут ее м.человек пишет, что она опять ушла в игнор, начала грубить, вообще молчит на любые темы. Пыталась мягко до нее донести, что нужно уважать чужие чувства, если решила расстаться лучше прямо ему сказать. Но нет так протянулось почти месяц, то подпустит его к себе, то полностью игнорирует, относится как к пустому месту. В итоге выгнала и молча выставила за дверь, ничего не объяснив. Так причину и не узнал, что произошло. Говорил то прижимается ко мне и не отпускает, то грубит ( как два разных человека). Парень хороший, порядочный, любит ее. Пытался узнать причину такого поведения, молчит также как и про причину расставания, мы все не понимаем что произошло, она упорно молчит. В итоге он уволился с работы и поехал заключать контракт с мин.обороны. Я не нахожу себе места, чувство вины меня убивает, не могу есть, спать, постоянно об этом думаю. Как дальше жить ума не приложу, он из-за расставания решился на такой шаг. Теперь он подпишет и будет там, мало того,что вдали от дома, от близких, да еще и с душевной раной. Жалость не дает мне покоя, мне очень жалко его, а ничего сделать не могу с собой. Ужасное чувство беспомощности и вины уже неделю. Слезы душат, душевная боль разрывает изнутри. Как спокойно жить, зная, что он там страдает, а ты тут живешь как ни в чем не бывало. Помогите, что делать, я так долго не смогу. Не с кем поделиться о наболевшем и держать в себе уже нет больше сил, разрывает изнутри, появились головные боли. Подскажите как справиться?
Здравствуйте, Виктория!
Сейчас Вы находитесь в состоянии острого стресса и чувства вины, которое длится уже не менее недели. Ваша дочь фактически разорвала отношения с молодым человеком, а причина подобного решения до сих пор для Вас и Ваших близких остается неизвестной. После этого поведение Вашей дочери стало противоречивым, а сам молодой человек принял решение уволиться с работы и заключить контракт с Министерством обороны. Вам кажется, что его поступок напрямую связан с расставанием. Вас мучает чувство вины, жалость к нему, беспомощность, нарушения сна и снижение аппетита, головные боли, слёзы. Вы не знаете, как жить дальше, и боитесь, что долго не выдержите этого состояния.
Вы переживаете, потому что вам не безразличны другие люди, Вы не из тех, кто может пройти мимо чужой боли и отмахнуться. Вы видите боль молодого человека, и она отзывается в Вас, видите, как трудно дочери, хотя она молчит, и ищете способ помочь. Вы переживаете так остро не потому, что Вы виноваты, а потому что умеете любить — и любите не только свою дочь, но и тех, кто стал ей дорог. Это не слабость, а Ваша внутренняя сила, способность тонко чувствовать эмоции других людей, которая в данной ситуации наносит Вам душевную боль, но это не значит, что с Вами что-то не так. Это значит, что Вы — живой, чуткий человек.
Виктория, свое обращение Вы начали с рассказа о том, что при покупке квартиры у Вас была договоренность, которая Вашей дочерью по тем или иным причинам была нарушена. Тогда Вы и Ваш муж действовали исходя из того, что знали и чувствовали в тот момент. Вы имели право на свою реакцию. То, что случилось потом, – это цепочка выборов других людей, которую Вы не могли и не должны были предвидеть. Если бы Вы знали, что дочь после этого закроется, а ее молодой человек решится на подписание контракта с Минобороны, Вы, возможно, выбрали бы другие слова. Но Вы не ясновидящие. Вы действовали исходя из того, что знали и чувствовали в тот момент, потому что защищали Ваши границы, доверие и правила.
Ваша вина – это смесь беспомощности, жалости и попытки сохранить контроль над тем, что уже нельзя изменить. Вы не можете сделать так, чтобы всё стало "как было", – и наказываете себя за это. Но вина не исправляет ситуацию. Она только разрушает Вас. А Вы сейчас нужны себе – живая, а не сломленная.
Не сомневаюсь, что Вам, как матери, хочется только лучшего для своих детей. Однако Вы не должны нести ответственность за решения, принятые Вашей дочерью и ее молодым человеком. Вы можете поддержать их, направить, однако собственную жизнь каждый из них должен прожить сам. Решение уйти на военную службу по контракту – это сложный, многофакторный шаг, который требует времени, сбора документов, прохождения медкомиссии. Скорее всего, этот вариант был у него в голове и раньше как запасной план, как способ что-то изменить в жизни. Расставание могло стать еще одной, но не единственной причиной данного решения. Вы можете поговорить с ним, спросить о том, почему он принял решение подписать контракт, поделиться своими волнениями, однако окончательное решение остается его личной ответственностью. Вы можете поделиться своими переживаниями и с дочерью. Лучше всего делать это через «Я-высказывание»:
– Я чувствую боль и растерянность, когда между нами вырастает стена молчания
–Я переживаю, глядя на эту ситуацию, и мне страшно, что хороший человек страдает.
Не пытайтесь давать советы или наставлять. Попросите хотя бы в общих чертах объяснить свою позицию, например: «Помоги мне понять, что у тебя внутри».
Вы пишете «Как спокойно жить, зная, что он там страдает, а ты тут живешь как ни в чем не бывало». Но Вы не живёте «как ни в чём не бывало». Вы не спите, не едите, у вас болит голова, вы разрываетесь изнутри. Вы страдаете не меньше. Просто ваше страдание другое. И Вы не обязаны наказывать себя дополнительно, чтобы «уравнять» ваши переживания. Ему сейчас плохо. Но и Вам плохо. И это не делает Вас плохим человеком.
Ваши эмоции понятны, и Вам не обязательно держать их в себе. Вы можете поделиться с мужем или близкими подругами – не нужно переживать всё в одиночку. Иногда бывает полезно просто выписать все мысли и чувства на лист бумаги, не оценивая, не перечитывая, просто выгрузить. Помимо прочего, Вы можете позвонить на телефон линии психологической помощи (его номер есть на сайте, а сам звонок является бесплатным и анонимным), где уже в режиме живой беседы со специалистом-психологом у Вас будет возможность обсудить свое состояние, эмоции и чувства, а также получить помощь.
Вина — это плата за то, что Вы не сделали, но могли бы сделать. А иногда — за то, что сделали, но не должны были. Но кто сказал, что Вы вообще должны были знать ответ?
С уважением, Евгения